..::..Para no olvidar..::..

Mea Culpa

2009-10-07T11:59:00.002-04:00

Hay cosas que no se pueden contar así de frentón y toma tiempo digerirlas.
Este año no ha sido fácil, ha sido emocionalmente difícil, agotador, extenuante, puaj!. Cuando uno no habla no significa que no quiera hacerlo, a mi me falta sacar una tonelada de cosas que ni siquiera le he mencionado a mi almohada.
Cuando empecé la práctica en San Bernardo se me hizo dificil pq no cachaba una, ni siquiera sabía donde estaba San Bernardo y escuchar tanto drama me tenía mal, para un corazón de abuelita como el mío no es fácil digerir tanta cosa. Luego pasó algo feo, malo, mi pololo estuvo enfermo y fue justo en la época en que tenía más pega y audiencias, para rematar mis rodillas colapsaron y mi estómago no quería recibir más de medio pan al día. Entre trote y trote el hambre pasaba de largo y adelgacé muchísimo todo me quedaba odiosamente grande y fue entonces que empecé a vivir un autoexilio, un ostracismo al que estoy tratando de ponerle fin. No voy a mentir: me cuesta muchísimo llamar a alguien, ir a ver a alguien y lo peor es que necesito ver a mis amigos y es mi culpa haber dejado pasar tanto tiempo, no es normal, está claro que colapsé y que me ha costado recomponerme, hay tantas cosas que quisiera decir y de verdad que me supera el silencio. No es que esté más tranquila, más reposada, más "madura", es que estoy triste. Me he autorefugiado para procesar las cosas y estoy poniéndo todo de mi parte para terminar este proceso odioso pero necesario.
Pido disculpas si en algun momento le he fallado a alguien, ha sido completamente inconsiente y no ha sido de egoísta ni despreocupada, simplemente a veces es mucho en muy poco tiempo.

Mal y peor

2009-02-23T21:14:00.002-03:00

"Hay gente que la está pasando peor". Es una premisa válida pero no validante, no por que otros no la estén más mal tú vas a dejar de sentir lo que sientes. Das gracias por lo que eres y por lo que tienes, que no te falta nada y cada una de las partes de tu cuerpo y mente funcionan como deben y que todo dolor, molestia, fatiga u otro es menor y todo por que ves que otro "la está pasando peor". Y qué pasa con eso que no quieres ver?... con lo que tú sí sabes que la pasas mal pero no dices estar pasándola "peor".

Eso de "todo está bien" es mentira. Siempre hay un talón de Aquiles más superficial o menos superable, te llega a la fibra pero le das la media vuelta y un portazo que se escucha hasta Marte y cuando te duele la cabeza supones cualquier cosa menos el peso del talón de Aquiles, hasta que sientes rodar las lágrimas y te duele la garganta por no dejar salir unas cuantas palabras. Y sabes por qué haces eso?, porque callar implica omitir y sabes que en cuanto abras la boca dirás una cosa que es la consecuencia de otra cosa que es la causa y estas tirando la primera ficha que desencadena el efecto dominó, y definitivamente, es más fácil y práctico dejar todo en un status quo, vendar el talón y seguir caminando aunque tengas cojera porque en cuanto se caliente el talón no sentirás molestia hasta que te llegue otra flecha, otra pieza del dominó y seguirás pensando que es mejor acomodarla y omitirla. Así todo se hace más fácil.

Mi abuelita

2008-05-04T19:49:00.002-04:00

Ayer fue el cumpleaños Nº 80 de mi abuelita, 80 años en q le ha pasado de todo, de dulce y de agraz y los 80 no le recibieron muy bien.

En el penúltimo dia de sus 79 años le dolió la cabeza, se desmayó, perdió la conciencia y no reconocia ni a su marido ni a sus hijos. Se la llevaron al hospital, la revisaron, la internaron y la querían dejar en observación toda la noche y al otro dia en la mañana se la llevaban a Viña pero, como abuelita que es, y con las mañas ya criadas, se fue a su casa y pasó la noche en su cama, con su pijama, sin suero ni observaciones de nadie.

Al otro dia la llevaron al doctor y su diagnóstico fue que tiene un coágulo en la cabeza, estaría alojado en la nuca y tienen q hacerle exámenes el martes para saber más. La sacó barata por q camina, habla, come y está lúcida aunq a veces se le arrancan las tortugas y dice q escucha la Marsellesa. Mi mamá dice q siente q a mi abuelita le da miedo ir a acostarse y yo le digo q mi abuelita está conciente de lo q le pasa pero no quiere asumirlo. El doctor dice q ahora está bien pero q es cosa de minutos y q ojalá q para el martes pueda hacerse todos los exámenes q incluyen algo con la carótida, un scaner y ecosblabla.

A mi no me da miedo q se vaya, algún dia va a pasar igual, lo q me da susto es q de repente le pase de nuevo y q quede a medias, sin poder moverse, sin hablar o con hemiplegia, paraplegia o lo q sea y q sufra en silencio, eso si q no me gustaría.

Debo reconocer q mi familia es una mierda de familia, yo jamás fui apegada a ella pero hay actitudes mínimas de decencia y es cierto q se mandó muchas embarradas pero uno no puede llegar al cumpleaños con cara de lata ni diciendo q se acordaron a última hora (q estaba de cumpleaños). Eso me indignó por q yo me senté en el almuerzo en la mesa con ella y ví como se emocionaba cuando, en el restaurant, le cantaban Gracias a la Vida y me di cuenta q todavía le faltan cosas por ver, por decir y también vi que tenía miedo y se me encogió el corazón cuando me pidió q por favor me quedara en la casa con ellos hasta hoy en la mañana pero yo no podía y le hice cambalache, le dije q el martes viajaba para acompañarla a hacerse los exámenes.

Pasa el tiempo...

2008-03-28T17:06:00.005-03:00

Y pasa rápido.

Hoy, he decidido volver a las sendas de la escritura virtual, al confesor on line, al espacio que yo misma creé y que he tenido, por un rato, en un rincón.

Yo sé que ha pasado tiempo, que me di una vuelta larga por el viejo continente y q ya no es igual q antes.

Cuando agarré mis maletas y me fui, yo estaba bien, en todo sentido y hoy puedo decir que a mi regreso las cosas empezaron a funcionar mucho mejor, pero que hay cosas que duelen y que por harto tiempo me las he guardado por que son cosas mias y q era necesario q yo las entendiera y aceptara.

Al estar tanto tiempo conmigo misma y encontrarme tan lejos de lo mio y de los mios, me dio mucho por pensar y analizar y solas fueron saliendo muchas cosas a la luz q hoy ya han desaparecido, q otras aun duelen pero no es nada q el mismo tiempo mitigue. Yo reconozco que al irme en el avión rumbo a Paris era una y q al volver de Madrid soy otra.

Durante todo ese tiempo me di cuenta de muchas cosas: la mitad de la gente que dice ser mi amigo, no es mi amigo y ahora sigo los consejos q siempre he escuchado y q he conservado pero nunca practicado: ahora yo decido quien es mi amigo y quien no. La mitad de las cosas q me importaban antes, son las q me importan hoy. Me volví, por una época, más egoísta: dejé de pensar en cosas y personas para pensar en mi y, en realidad, no solo en mi, sino que también en el hombre maravilloso que encontré y q ahora está a mi lado, tampoco es tan injusto y lo único q me autorreprocho es q pude haberle fallado a ciertas personas q son muy importantes para mi y si lo he hecho pido las disculpas necesarias, nunca he dejado de pensar en ellos ni mucho menos, de estar para ellos.

Todavía tengo problemas con mi papás y creo q son serios y por primera vez les tomo el peso: no puede ser q mi viejo me llame desde México y yo me enoje, sí! ME ENOJE por q me interrumpio cuando hacía algo. Eso no es normal, algo pasa y no sólo con él, también con mi mamá...ellos se están llevando las consecuencias de cosas q ya pasaron y q mi se me está escapando de las manos.

Me he llevado tremenda decepciones, grandes, pero q hay q asumirlas no más, hoy me esmero por conservar a la gente q yo quiero a mi lado y siento decir q una parte de mi se volvió, en medida necesaria, más racional y paciente, es cierto q siempre he sido estresada y es algo q siempre voy a tener pero q ahora no me pasa tanto, ando más relajada por la vida y con menos peso q antes, hay muchas cosas por ls q ya no siento culpa y q me doy cuenta q simplemente siguieron su curso natural y siendo muy sincera, me alegro mucho por eso, por q muchos ciclos se cerraron de verdad y hoy me siento más feliz q nunca, más concentrada q nunca y más clara q nunca. El trato personal era: te vas de viaje, vuelves y empiezas a estudiar para el examen de grado, volví, trabajé y ahora estudio para el grado. No se pueden romper los tratos con uno mismo, sino como puedo demostrarle a otro q mi palabra vale?.

Hoy tengo un 0,25% más de paciencia y tranquilidad. Compredí q si pasa algo yo puedo intentar solucionarlo, pero q no todo siempre se encuentra en mis manos, aprendí a callar más y pensar con más frialdad las cosas, no dejar q me afecten tanto, tengo más seguridad q antes y me gusto más q antes.

Respiro diferente y me preocupo de otras cosas q se han vuelto importantes para mi y camino distinto, no sé si será "mi mejor momento" pero, sin duda, es uno de los mejores en mucho tiempo.

Las palabras son gratis y las sonrisas también. (Frase inspirada en Anita)

GDA 2007-2008

2008-01-30T00:24:00.001-03:00

Santiago, 30 de Enero de 2008

Producción GDA 2007 - 2008
Sr.Maximiliano Valdés M.
Srita. Claudia Wang T.
Presente

De mi consideración:

En vista y alertando la pronta celebración de los Golden Diuca Awards 2007 - 2008 debo hacer una queja formal ante la producción del evento mencionado y solicitar que se agregue la categoría de: Egresado del año, puesto que no me demoré seis años y un semetre en egresar para quedarme sin mi premio.
Todos los miembros de Exóticos S.A. tienen su reconocimiento, por favor agreguen la categoria en cuestión que sería injusto que parte de la sociedad se encontrara en desigualdad de reconocimientos, por último no le pongan "egresado del año" y póngale: Premio al esfuerzo adicional.

Atentamente

DANIELA GRANDI G.

"La procuradora" (intro)

2008-01-14T18:30:00.000-03:00

Feliz Año para todos!! y dicen por ahí más vale tarde que nunca.

Puedo decir que el 2007 fue un buen año pero q empezar el 2008 ha sido lo mejor y q partí con el pie derecho, o sea, JELOUUUUUUUUU!!: enamorada y con trabajo, sí! ENAMORADA Y TRABAJANDO y creo q mi papá y mi mamá quisieron llorar cuando les dije q empezaba a laburar y yo estaba emocionada hasta decir basta.

Todo empezó 3 semanas dps de q volví a la ciudad "puro calorssssssss", fue por el bendito msn q supe q existía aquella posibilidad q veía tan lejana pero q era inminente y q era el tiempo de dejar de ser una "egresada y cesante" (por favor visite el blog del Nico y además le alabo todos los créditos de tan magnánima frase) y así no más fue. Pasé por la entrevista de rigor q tuvo frases notables como: ya, y ud nunca ha trabajado...entonces cuénteme q hace de su vida?- Bueno, yo egresé en agosto de 2007 y después me fui de viaje y volví hace 3 semanas... en base a eso el resto lo dejo a la imaginación. Ya cuando se acababa el día me llamaron y me avisaron q yo había quedado, claro q recibí más q un poco de ayuda de mi amigo personal y metalero de corazon, lo q se agradece profundamente, y un 2 de enero de 2008 empecé a pasear por las calles de Stgo como una procuradora q no cachaba nada de lo q estaba haciendo, lea bien: NADA!. Los primeros dos dias casi q caigo en depresión pq me sentía tremendamente inútil y aún, a veces lo sigo sintiendo, pero ya me enchufo con lo q va pasando y con la jerga leguleya de tribunales y el famoso Juicio Hipotecario... así q preparense q ahora formo parte del terror de los deudores y soy miembro de la oficina de cobranza judicial y aun q eso produce sentimientos encontrados más mejor es apretar los dientes y seguir pa' lante.

Ahora, el lado B del asunto es q me estoy perdiendo todo lo q pasa en Chilewood. Gracias al trabajo he dejado de ver S.Q.P, Mira quien habla y todos los similes q se pelean al jet set criollo. Lo ultimo q se es q Luli se quiere candidatear para Reina del Festival, lo q yo encuentro horrible, o sea! LULI!! NOOOOOOOOOOOOOO!! y eso lo supe por q hoy pase a comprar una revista y vi los titulares del único diario q había: La 4ª, así q se le agradecería mucho al publico de este blog farandulero q por favor anoten las ultimas copuchas del espectáculo y cuentenmelas q ya por estos días aterriza Jorge por estos lados y seguro q me reta por poco copuchenta y muy profesional, asi q pido un rescate y por favor escriba si es q algun famoso fue papa o si alguien quedo embarazada y en lo posible agregue el nombre de progenitor o si alguien se ha agarrado de las mechas: modelo, cantante, futbolista, actriz o socialitè y si fue a la Kmasu y tiene la informacion de primera fuente: ESCRIBALA!! y compartala, no sea egoista y de antemano agradezco a todos los colaboradores q acudan al llamado de este servicio de utilidad publica, salvaran la vida de "La Procuradora".

Se habla español

2007-12-01T10:05:00.000-03:00

Por fin en tierras madrileñas! y aqui sí se habla español.

Ya pasó el cucero, ya pasó el gran viaje fueron 12 paises: Francia, Inglaterra, Bélgica, Holanda, Alemania, Austria, Hungría, Repúlica Checa, Italia, Grecia, Turquía (puse los pies en una minima parte de Turquia) y España. Largo?. Mucho?. SÍ! fue agotador, gratificante, de dulce y agraz, lo grato e ingrato se confabularon y dieron un resultado maravilloso que dejó mucho y me quitó otro tanto. Jamás había extrañado tanto a mi gente y mi casa, sin duda que fue una experiencia que me trajo alegrías y bastantes penas que hoy me indican que tomé la desición correcta, era el momento de hacerlo y desde lejos uno puede apreciar las cosas de una forma diferente y darse cuenta que uno se equivoca, toma malas desiciones y que hay que ser capaz de reconocerlo y perdonarse, de que uno se cae y hay que pararse, limpiarse las rodillas y seguir pa' lante no más que de eso se trata, no echarse a morir por tonterías.

Lo alegre viene por capitulos separados, respirar aires distintos y mirar cosas diferentes en tantos lugares confunde la cabeza, es necesario repasar las fotos y videos para acordarse de todo. Si me preguntan que fue lo mejor: Grecia, en todos sus sentidos: lindo,romántico, soñado y querido.

Tengo tanto que contar que no sé por donde empezar!

Supongo que lo primero es tomar el avion de regreso y eso va a ser antes de Navidad.

Roma

2007-11-06T09:48:00.000-03:00

Estoy en Roma, ya termine de darme mi primera vuelta por la Uropas. Manana me voy a Sorrento y despues a Atenas y en 10 dias mas llego a Madrid donde me quedo con mis tios hasta volver a Stgo...algun dia!

Estoy vivita y coleando, en un retiro espiritual fijese q hasta me bendijo Don Benedicto!! pero echo de menos la casa igual, uno ve tanta cosa bonita pero despues de haber estado en tantas camas y habitaciones diferentes como echa de menos la propia y las comidas ni hablar!

Besos a todos, prometo publicar fotos en lo q llegue a Stgo, aqui la internerd es re cara!!

Dany Around the world!!

P.D: Errante: si te pasas por aqui te cuento q conoci a un matrimonio mexicano maravilloso q me cuido y adopto y quiero ir a verlos cuando tenga plata otravez (estoy en quiebra) pero por mientras vienes tu q el Nico y yo te esperamos!!

No estaba muerta

2007-09-21T14:27:00.000-04:00

Ni andaba de parranda, ni mucho menos en "lejoslandia" como dice Robertinho, simplemente con la cabeza y corazón dedicada a otras cositas (imagínese usted que me está viendo y que tengo cara de babosa y se me arranca un suspiro).

Por Tobalaba han pasado hartas cosas, la casa está llena por que llegaron Jorge y mi abuelo y ya con eso colapsé demasiada gente junta además de que últimamente he corrido por culpa de un doctor negligente que no tuvo tino para explicarme las cosas y dejó la escoba en mi pobre mente y de paso en mi casa, el descriteriado tuvo la mala idea de decirme las consecuencias antes de darme un explicación lógica de lo que estaba pasando y más encima se enojó por que me pidió unos exámenes y me tomaron otro distinto y él no concibió de que yo no tenía la culpa...en fin llegamos a la conclusión de que no sabe mucho de lo que habla, pq a estas alturas ya he pasado por 3 medicos distintos y 2 coincidieron en lo mismo: no es necesaria tanta parafernalia.

Por otro lado ya está listo lo del viaje, falta que pasen los dias y armar la maleta, puaj! si hay algo que no me gusta de los viajes es armar y desarmar maletas, uno termina recolectando muchos cachureos cuando viaja por que lo gusrda todo: los boletos de las micros, los del metro, los mapas, lo que te dan en el aeropuerto, el mani del avion, la boleta del Mc Donalds (es que esta en otro idioma), etc., con todos los cachureos que voy a coleccionar no me queda mas hacer un seleccion rigurosa de la recoleccion, nadie puede traer mucho con 20 kilos, aunque ya tengo activado un plan de contingencia ojala que funcione por que no falta la ocasion para que Murphy asome su nariz y todo se venga abajo.

Cosas que decir

2007-08-27T10:58:00.000-04:00

1. Paren el mundo que aqui me bajo!!.
2. Acaso creerán que una es estúpida?.
3. Wikén freak...F R E A K !!, sin entrar en detalles.

Daniela G.

Gerente General

Una semana

2007-08-24T19:26:00.000-04:00

Una semana.
Una semana atrás me dijeron dos veces en una noche que mis zapatillas son lindas, que andaba bien vestida. Dos hombres diferentes, en dos lugares diferentes. Raro pero cierto. El ego quedó por allá arriba.
Hace una semana no sabía que tenía tantas ganas de irme de viaje, hoy quiero subirme al avión. Hace una semana me daba pena no ver a mi mamá y mi papá tanto tiempo, hoy no me da pena, hoy quiero que pase luego el mes y algo que queda para estar al otro lado del mundo.
Hace una semana en mi cabeza una voz me dijo algo, jamás la había sentido tan fuerte y han pasado días y creo que la voz se equivocó.
Los días parecieran pasar lento, pero es justo todo lo contrario. Siempre es todo lo contrario, pero por algo pasan las cosas y ahi está el problema: yo quiero que pasen rápido, la impaciencia me come y de nuevo he caído en el vicio de quererlo todo para ayer.
Quisiera olvidarme de tantas cosas y hacer caso omiso a otras, pero no se puede: las cosas como son no más, es lo que hay y no espere más por que no va a haber más.
A veces las sonrisas se me escapan y los dedos se me ponen helados y cuando me pasa eso me acuerdo de García Márquez y quisiera que estuviera al lado mio dándome un consejo cuando la turbiedad de emociones se avecina y su bipolaridad se hace presente. Soy feliz así como soy, así como estoy, así como me ven, me escuchan y me sienten y no quisiera que nada ni nadie pertubara eso. Odio que la gente diga cosas que no son, cuál es la necesidad digo yo, para eso prefiero que no me toquen la puerta y me dejen en la tranquilidad de mi música, con el huracán que suele provocar.
Me carga tener que estar pendiente de ésto o de aquello. Ya no quiero, ya estoy cansada. Ahora camino tranquila al lado del camino como dijera Fito, me gusta estar ahí de espectadora y no de protagonista.
Pasa que pasa, pasa que no pasa. Pasa que me daba miedo y pasa que ahora es lo que más quiero. Pasa que sonrío sin motivos y prefiero que sea así: sin motivos.

Pregunta

2007-08-17T16:19:00.000-04:00

¿Cómo se cambia la foto del perfil?

Por su ayuda gracias.

Hagamos un trato

2007-08-16T20:03:00.000-04:00

Compañera

usted sabe

que puede contar

conmigo

no hasta dos

o hasta diez

sino contar

conmigo

si alguna vez

advierte

que la miro a los ojos

y una veta de amor

reconoce en los míos

no alerte sus fusiles

ni piense qué delirio

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted puede contar

conmigo

si otras veces

me encuentra

huraño sin motivo

no piense qué flojera

igual puede contar

conmigo

pero hagamos un trato

yo quisiera contar

con usted

es tan lindo

saber que usted existe

uno se siente vivo

y cuando digo esto

quiero decir contar

aunque sea hasta dos

aunque sea hasta cinco

no ya para que acuda

presurosa en mi auxilio

sino para saber

a ciencia cierta

que usted sabe que puede

contar conmigo

M. Benedetti.

Que lindo es poder contar con alguien.

Cortar / Pegar

2007-08-15T19:46:00.000-04:00

Soy copiona! lo sé.

TENGO

Tengo:... un mundo de sensaciones, un mundo de vibraciones, que te puedo regalaaaaaaaaar, tengo dulzura para brindarte, caricias para entregarte, si tu me quieres amaaaaaaar...

Deseo: me reservo el deseo, puede ser polémico. Llamen a S.Q.P!! arriesgo demanda!! jajajaja

Odio: la gente falsa, la gente egoísta, la gente mala, la gente que es pura pntalla, la gente envidiosa incapaz de sentirse contenta por los logros de otros y la gente poco original...robones de ideas!!

Escucho: las voces y además ésto de la música es tema para mi, ya he dicho que me es díficil hablar de eso. Mis gustos son muy variados: desde lo Kitsch hasta la música electrónica. No haré mayores declaraciones al respecto las voces dicen que me calle. En todo caso ahora escucho Precious de Depeche Mode Live en Milán.

Tengo miedo: las serpientes, la maldad, las agujas y a quedarme más solita que un dedo.

No estoy:... paso!

Lloro: de vez en cuando o de cuando en vez cuando ataca la sensibilidad y las hormonas andan revueltas.

Pierdo: todo las llaves del auto, el carné, la memoria, las claves de los correos y la cabeza no la he dejado tirada por que no puedo no más.

Necesito: nada, todo lo que necesito lo tengo .

Le debo: el alma a Ripley.

Me duele: la rodilla izquierda y el cuello.

¿SI O NO?

¿Tienes un diario?: virtual, son 2: Para no Olvidar y La Cosa Nostra, pero perdí la la clave.

¿Te gusta cocinar?: no, si no es con cariño y por iniciativa propia entonces no.

¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: parece que sí, pero igual termino contando todo asi que ya me quedan pocos secretos.

.¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: atrasado diría yo.

¿Crees en el amor?: sip.

¿Te bañas todos los días?: sagradamente.

¿Te quieres casar?: me vendí!! antes no quería, me negaba rotundamente y ahora sí...damn it! soy inconsecuente o maduré, aún no logro saberlo.

¿Te gustan las tormentas?: me asustan pero me gustan, claro que minetras yo esté en lugar seguro y debajo de mi cama.

¿QUIÉN ES?

¿La persona más rara?: todavía no lo conozco.

¿La persona más molesta?: dos: la malintencionada y la otra.

¿La persona que te conoce mejor?: mi alter ego.

¿El profesor/a más aburrido?: don Jorge Mario Quinzio y Orrego.

¿CUÁL ES?

¿La frase que más usas en el msn?: hola, yaaaaaaaaaaaaaaaa, oye.

¿Tu grupo favorito?: insisto, la música es tema para mi, me confundo, necesito terapia.

¿Tu mayor deseo?: ser feliz con sol por siempre, un santuario para las ballenas y la paz mundial.

OTRAS PREGUNTAS

Signo: nacida en pleno verano...Acuario.

Color de pelo natural: castaño oscuro¿?

Color de pelo que tienes: cataño oscuro con reflejos rojos.

Color de ojos: cafecitos.

Número favorito: 9.

Día favorito: hay que distinguir: si estoy cansada el dia de no hacer nada; si estoy aburrida, el dia que salgo y hago muchas cosas.

Mes favorito: noviembre o febrero.

Estación del año favorita: primavera, estación que disfrutamos los alérgicos.

Deporte favorito: natación y zapping.

Café o té: té con sabores.

Monte o playa: playa y templadas, asi como caribeñas de aguas turquesa con mucho sol, palmeras y hamacas.

Barça o Madrid:el Real pues! y la CA-TO-LI-CA! (léase: ce-a-to-le-i-cea!)

Sol o Nieve: sol, sol, sol.

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS...:

¿Llorado?: nu.

¿Ayudado a alguien?: sip.

¿Comprado algo?: sip, pizza y speed con ron.

¿Enfermado?: nu.

¿Ido al cine?: nu, pero tengo tantas ganas!

¿Salido a cenar?: nu, pero comí pizza en casa de un amigo...sirve¿?

¿Dicho "te amo"?: nu.

¿Escrito una carta?: nu, un mail sí.

¿Perdido a un@ novi@?: cómo se hace para perder un novio q nu tengo¿?...mmm, nu!

¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: sip y no fue agradable.

¿Tenido una conversación seria?: sip.

¿Perdido a alguien?: nu.

¿Abrazado a alguien?: sip.

¿Peleado con un familiar?: nu.

¿Peleado con un amigo?: nu pelear, pero sí discutir.

¿Soñado despierto?: siempre.

ALGUNA VEZ PODRÍA:

¿Comer un gusano?: coincido con mi amiga Cata: si no es el del tequila entonces no y yo creo q me lo como dps de unos 5 golpeaditos casi en la inconciencia.

¿Matar a alguien?: no, Dios quiera que jamás haga algo así.

¿Lanzarte en paracaídas: me niego tajantemente, me da miedo.

¿Cantar en un Karaoke?: siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, el sábado estuve en una reunión familiar y era la reina del karaoke.

¿Ser vegetariano?: nu, mientras hayan asados seguiré siendo carnívora.

¿Emborracharte?: más de una vez me he emborrachado...cabe duda de que podría hacerlo de nuevo¿?

¿Robar en una tienda?: sí, cuando tenía 6 años me robé unas bombillas del supermercado.

¿Usar maquillaje en público?: soy mujer, soy pretenciosa, no uso mucho maquillaje pero uso.

Si no escuchas, lee.

2007-08-14T14:06:00.000-04:00

La gente se enoja si uno le dice la verdad. La gente se enoja si uno le miente. La gente se enoja cuando dices las cosas. La gente se enoja cuando uno omite cosas. La gente se enoja si uno trata de abrirle los ojos. La gente no está contenta con lo que haces por ellos y tampoco se contenta con lo que dejas de hacer.

A mi parecer la lógica es: si no dices la verdad entonces mientes, si no cuentas todo entonces estas obligado a omitir. Tratas de mostrarle la "verdad oculta" que no quieren ver y te tratan de mala persona. La gente no está contenta con lo que haces por ellos y tampoco se contenta con lo que dejas de hacer.

Yo digo lo que debo decir, no sé si quieres escuchar lo que digo, no te puedo obligar a hacerlo pero lo que no puedes decir jamás es que nadie te lo advirtió.

* * * Palabras que son un tirón de orejas para todos, todos caemos en el juego de ser sordos y ciegos alguna vez. A porrazos se aprende. * * *

Glosario Chileno

2007-08-13T01:30:00.000-04:00

Chilenismos! hay que ver como hablamos los habitantes de este país. Éstos modismos son parte de nuestro dialogar, hay unos que están bien divertidos y que jamás había escuchado y me hicieron reir mucho mientras hacía este "resumen" del lenguaje del chileno. Los recogí de una página de internerd y algunos tienen intervenciones propias. Cualquier duda, consulta o si ud. tiene un aporte para el glosario déjelo en su comentario, responderé de la forma más inmediata posible su duda y se agradece de antemano su contribución.

A chupar: ir a beber con los amigos.
A circo lleno: agarrarse a coscachos con todos los vecinos avivando a alguna de las partes.
A donde la viste: no creer a una persona lo que está señalando.
A estadio lleno: contar un secreto delante de otros.
A la chucha del mundo: dícese de cualquier lugar lejano en relación de donde nos encontramos. ej.: oye, donde queda...? a la chucha del mundo compadre.
A la chucha: 1) Que importa! 2) Mandar algo o alguien bien lejos. 3) Muy lejos.
A la chuchalaloma o a la conchelalora: más lejos que la chucha.
A la conchetumadre : dícese de la frase que está a la re chucha del mundo.
A la conchetumare o a la chuchetumare: mandar todo a la cresta. Véase: a la chucha!.
A la vueltecita no más!: frase utilizada en la zona rural para responder la consulta de algún perdido, generalmente de origen urbano quien busca un determinado lugar que finalmente se encuentra a la chucha de la loma.
A lo superman: llegar a la casa de madrugada y con los calzoncillos encima de los pantalones.
Agachar el moño: acto de resignación frente al reto de un superior (papás, profes, etc.).
Aguaite: significa que debes esperar.
Al toque: al tiro, de inmediato.
Alejada de la mano de Dios: manera diplomática y refinada para decir que alguien es feo/a.
Amigos con cover: pareja de amigos con algo más, generalmente se trata de sexo. Es más que ser amigos con ventaja.

Amigos con ventaja: pareja de buenos amigos con algún tipo de ventajas (besos, toqueteos, etc.).
Amigos con raspe: una pareja amiga que están en los primeros pasos de forjar una relación.
Anda a echarte sapolio: similar a anda a echarte tanax, pero más suave, no tan tóxico. (Del sapolio: limpiador de baño).
Anda a echarte tanax: vírate, desaparece, ándate.

Andar arriba de la pelota: persona que ha bebido demasiado, borracho.
Andar dando jugo / Dar jugo: 1) Persona que molesta mucho en cualquier situación, ya sea carrete o una simple conversación. 2) Decir cosas incoherentes que no están relacionadas con el tema que se está tratando. 3) Persona que no hace nada productivo por la vida.
Andar dando odio: persona que en cualquier situación molesta pero en mala onda.
Apagar la tele/ Se le (te) apagó la tele: pérdida de conciencia, por efecto del un estado etílico alto. Estar tan curado o ebrio que al otro día no te acuerdas de nada.
Apágate!: dícese a persona con cachetes colorados para webiarla. Situación de vergüenza.
As: sándwich similar al completo pero que en vez de vienesa “le trae” churrasco partido en tiras.
Ascurre/ Ascurrete: date cuenta de lo que pasa. Avíspate, despabílate, déjate de venderla.
Así es la vida del pintor: así son las cosas.
Auspiciar: prestar plata o hacer un favor a alguien.
Autista: tipo(a) que habla con casi nadie y tiene pocos amigos.
Auto chocao: hombre con historial amoroso que lo hace poco atractivo, ej.: hijos con otra mina, mina que lo demanda, ex que lo persigue, etc.
Auto motivada: mina que no sale si no hay auto.
Azafata del caleuche: dícese de la persona que es vieja.

Baboso:1) dícese del ser humano que babea producto de estar horas con la boca abierta, generalmente en la pega. 2) Enamorado de alguien. Estar muy entusiasmado de alguien o algo. 3) Pobre wn (weón).
Bacán: buena onda. Fantástico espectacular bueno, rico, agradable.

Brígida (o): 1) Expresión usada cuando el problema es muy grande. 2) Lugar o persona peligrosa o de baja clase.

Carrete: diversión, fiesta.

Cuico(a): persona de buen pasar, educada, tradicional. Lo opuesto a nuevo-rico. Gusta de lugares exclusivos y tranquilos. Practica deportes, tales como vela, ski, tenis, polo y fútbol. Compra determinadas marcas de ropa, por ser tradicionales, tanto en diseño como corte y confección. No usa ropa apretada, poleras cortas, minis exageradas, zapatillas gigantes y chillonas, etc. Un verdadero cuico no es snob ni mira en menos a los demás; sólo es diferente y le gusta ser así, porque así fue educado y así educará a sus hijos. No es una manera de vestirse, es una manera de vivir.
Cuico del block: aquel roto negro que se intenta vestir y actuar como cuico en un block o campamento de población donde no lo conoce nadie.
Cuico flayte: espécimen que en los últimos años se ha expandido de manera sorprendente. Vive en la zona oriente de la capital, especialmente en La dehesa y Las condes, tiene buena situación socioeconómica, anda con los últimos celulares, buenos relojes y la billetera llena, pero se cree marginal al andar con ropa rota pero cara. Igual siguen siendo hijos de familia que están obligados a asistir a actos como opera y comidas elegantes.

Cuicart: dícese del hijito de papá que se las da intelectual-bohemio-marginal-alternativo.

Flaite o flayte: la raza flayte en chile nace de zonas periféricas de la ciudad. Éstos individuos se caracterizan por: tener un lenguaje totalmente anti norma ( sinónimo de su falta de educación), intentar vestir como un hip-hoper, escuchar música de mal gusto(cumbia villera, cumbieton, reggaetón, entre otros), poseer vehículos mejorados (según su punto de vista) teniendo alerones y llantas de muy bajo presupuesto e imagen (flaytunning). Dentro de esta raza se distinguen 3 tipos: 1) Flayte marginal: destinado a ser flayte por la eternidad y toda su descendencia, se caracteriza por cogotear y asaltar para sobrevivir. Generalmente andan en grupos. Portan armas blancas (mariposas, automáticas, entre otros.). Viste ropa de alto valor robada o ropa pirata (Adibas, Mike, Cuma, etc.) 2) Flayte oculto: es una persona que por alguna razón intenta ocultar su flaytismo vistiéndose como persona normal pero su lenguaje y mal gusto lo delatan. 3)Flayte cuico: veáse cuico flayte.

Foca, echar la: echar la espantá, parar los carros u ofrecer combos. Echar la caballería encima.

Más doblao’ que zapato arriba del techo: weón raja de curao'.

Ondulais: lo mismo que pelo lais pero con el pelo ondulado.

Pacos: policía chilena, fuerzas de orden público, carabineros, un amigo en tu camino, los porotos verdes.

Pelolais / Pelo Lais: mina cuica, generalmente rubia, que se deja crecer el pelo, lo mantiene liso y bien cuidado.
Pokemon: joven de tendencia hardcore y que escucha reggaetón. Posero.

Rallar la papa / Peinar la muñeca: volverse loco.

Rancia (o): 1) Mina (o) más fea (o) que pegarle a la abuelita. 2) Asqueroso, desagradable.

Y a este quién le hecho ficha?: quién invito a esta persona a la discusión?.

Hace frío...

2007-08-04T22:00:00.000-04:00

y yo tengo hambre pero yo digo que no es hambre, es maña por que quiero comer algo dulce, chocolate mmmmmmmmmmmm ñami pero estoy a "dieta" aunque igual como de todo pero yo diría que es "más que un poco de todo", pero anoche me dijeron que estaba más flaca pero eso da lo mismo por que me siento culpable por no hacer ejercicio, en definitiva, tengo que ir al gimnasio!-----> eso es lo que pasa por mi cabeza en éste momento y después de una pelea intensa con la voz de mi cabeza he concluído de que cuando llegue a la casa de la Cata le voy a decir que me dé de esas cochinadas tan malas que hace su mamá y pensándolo bien creo que quizás hoy tenga más cochinadas que el otro dia por que es sábado y a la tía le gusta cocinar los fines de semana, muajajajaja! ASALTO AL REFRIGRADOR DE LA CATA!! ee! ee! ee!.

Después de mi confesión invernal puedo decir de que las cosas han andado mejores, eran días de sensibilidad extrema los que pasaron y todo me afectaba el triple que lo de siempre y considerando de que por naturaleza ya soy sensible cualquier palabra, incluyendo un mero bu! me provocaba una catársis. Muchas gracias por las palabras de apoyo de todos!.

Haciendo un punto aparte y cambiando de manera radical las peleas con mi yo, el super yo, el ello y la sensibilidad necesito contar que el otro día soñé algo feíto, pero bien feíto, pinta pa' pesadilla la cuestión y yo no me imagino que tenga un significado, todo lo contrario, tengo la certeza de que algo me dijo el sueño que se los cuento ahora:

Yo estaba en mi casa, era grande, media antigua y con hartos ventanales muy luminosa. De repente llegó un auto negro y se bajó un hombre de unos 45 -50 años, vestido de traje negro (estilo smoking) y un sombrero de copa, igualito al de donde salen los conejitos de los magos y tenía un bastón que era una rama de árbol pulida (se notaban los nudos de la rama y todo) y el pomo del bastón era blanco. El hombre caminaba hasta la entrada de la casa y tocaba el timbre, yo lo veía por el ventanal y no quería abrirle por que me daba miedo asi que llamaba despacito a mi nana para que ella le abriera pero no me escuchaba por que andaba en la cocina y yo no quería gritar por que el hombre me podía escuchar y me iba a ver. Igual cachó que yo estaba detrás del ventanal y cuando me vió me miró derechito a los ojos y puso cara de malo, pero malo bien malo y agarró el bastón desde la mitad y me mostró el pomo que era una calavera!! entonces trató de tirarme maldad, mala onda, quería hacerme daño y yo sentí miedo al principio pero luego me armé de valor y le mostré mis deditos del medio y él se picó y trató de nuevo de hacerme daño y yo le mostraba con más rabia y energía los dedos mal educados y se picó y se fue por que no pudo hacerme nada.

Desde esa noche que ando "curá de espanto", tengo miedo y rezo hasta que morfeo me lleva quiero saber que significa tan feo sueño, por que evidentemente significa algo, no es un sueño cualquiera y ojalá no se repita.

Qué te pasa¿?

2007-07-31T23:52:00.000-04:00

Me pasa que me siento triste.
Me pasa que no me siento capaz.
Me pasa que al abrir la puerta del depto estoy sola.
Me pasa que soy egoísta.
Me pasa que me siento ninguneada.
Me pasa que soy buena gente.
Me pasa que tengo un corazón de abuelita cuando necesito uno de piedra.
Me pasa que nadie me extraña.
Me pasa que ando desanimada.
Me pasa que no sé ni cocinar.
Me pasa que ya no ando tan contenta.
Me pasa que me ilusiono rapidito y me caigo muy fuerte.
Me pasa que me acostumbro a los cariños que después me aburren.
Me pasa que hay gente que no quiero alrededor mio.
Me pasa que siempre ando al revés del mundo.
Me pasa que ando despistada.
Me pasa que no quiero escuchar a nadie.
Me pasa que el tiempo pasa rápido.
Me pasa que estoy cansada por que he dormido mal.
Me pasa que la mala onda se me traspasa.
Me pasa que ando pasando por malos días y quiero que se vayan pronto.

Por volada

2007-07-30T15:03:00.000-04:00

Hay que ser astuto, bien astuto para hacer lo que yo hice.

El sábado en la tarde tuve un colapso estomacal y no soporta nada de lo que como, asi que he estado a pura sopita estos dias, es decir, cero almentación normal, el estomago debilucho y ando palidita. Y la muy astuta, hoy después de tomarme la rica sopa de pollo que me hizo mi nana vi los ansiolíticos que debo tomarme y agarré la caja y me tomé uno. Al ratito después empecé a sentir sueño, a perder a motricidad y quedarme pegada con el cusor del computador. Mi nana me hablaba y yo no entendía nada, me dije: uy! q estas cansada! y media hora dps atiné a q las pastillitas eran las q me tenian así y todavia estoy así: ida, sin mucho tacto, totalmente droguis, asi que más mejor me voy a dormir.

2007-07-23T00:05:00.000-04:00

Advertencia: hoy afloró la hippie sentimental que llevo adentro. Paz y amor para todos.

Soy feliz, muy feliz. Soy egresada. Me demoré 6 años y un semestre en salir de la universidad, o sea, en terminar "la obra gruesa" por que ahora falta la otra mitad: el grado y la práctica en la C.A.J.

Desde el dia del último exámen hasta ahora han pasado muchas cosas en mí. A pesar de que ahora no hay que ir a clases todos los dias he estado ocupada pero eso no ha sido impedimento para pensar ni para sentir, y eso es lo que más me pesa: sentir. Aquel día mi mamá me dijo que estaba orgullosa de mí, me pidió disculpas por las cosas que había hecho y me dio las gracias por ser tan fuerte. Recién hoy, 10 días después lloro de emoción por eso y de pena por otras cosas. Me costó mucho sacar las lágrimas, con los años he logrado tener un gran control sobre ese tipo de emociones: guardo para mí el llanto y lo esquivo hasta cuando ya no se puede más. Fluye en la soledad más íntima y sólo por un par de minutos y a veces ya no quiero que sea así, ojalá no esperara tanto porque es una cuestión tremendamente dañina y de repente me gustaría que fueran otras manos distintas a las mias las que secaran éstas lágrimas. El proceso de llanto se ha transformado en algo tan personal e intenso que bastan unas cuantas lágrimas bien botadas para quedar agotada (salió verso), casi como si hubiera nadado kilómetros, y después del cansancio viene la paz, al final un llanto se transforma en un caótico ritual.

Admiro la sabiduría de la naturaleza y la mano de Dios por habernos hecho así, tan perfectos: capaces de sentir, de expresar, la fortaleza del cuerpo humano y como funciona. Sincronía y armonía naturalmene perfectas, hoy no hay nada más bello que eso.

INDIGNADA!!

2007-07-17T15:48:00.000-04:00

Hoy, a las 15:48 me encuentro indignada, enchuchada, emputecida! por q? por que me carga la gente cínica, la gente que dice que puedes contar con ella y es de la boca pa' fuera, la gente que se hace la víctima siendo victimario, la q te da la puñalada por la espalda, la q pone caras y no deja ver corazones. Yo no creía en la gente mala, me negaba a hacerlo hasta q conocí gente q la tiene como estilo de vida. Me carga la gente poco original, la q te copia todo, la q te quiere quitar a los amigos. Gente chueca, gente q emana mala onda, gente q es pura pantalla, q dice y no hace, q no tiene nada propio ni siquiera pensamientos. Me enchuché de verdad!

Ey!: COMPRATE UNA VIDA!!

2007-07-10T22:43:00.000-04:00

Se vende.

Sí! es oficial. Desde hace un par de dias la mítica Joyita está a la venta. Me llevó meses tomar la desición.

Más adelante daré declaraciones oficiales, debo acostumbrarme a la idea deque ya no la voy a ver en el estacionamiento y que ya no va a pelear con el Panzer. No gozaré del tremendo y fabuloso control remoto de la radio y no habrá esos tremendo piques que nos gustaba hacer. Ni hablar de que ya no ganaremos la Pole Position en los semáforos.

Sólo sé que no dejaré que caiga en malas manos. Es mi Joyita, aún es mi primer auto.

Suplicio civilista

2007-07-09T18:55:00.000-04:00

Se acabaron los derechos civiles, no más!.

Mi Karma durante todos éstos años se acabó al medio dia, al dar el último exámen de derecho civil de pre-grado.

Aún recuero la primera vez que reprobé un derecho civil, fue con Martín Rocha el profe que nos hacía rezar antes de cada clase y no me sirvió de mucho rezar tanto por que a final de año reprobé con 3,9... sí! un 3,9!! quedé traumadísima y de ahí en adelante me eché cada derecho civil que pude. Hice civil I y II dos veces cada uno, civil III parte contratos y convenciones matrimoniales también la hice dos veces, los únicos civiles que pasé al primer intento fueron civil III parte responsabilidad y civil IV, es decir, no hubo año que en mi horario no tuviese una clase de derecho civil y junto con ésto asumo mi realidad y que queda en evidencia de que no tengo dedos pa'l piano. Creo que definitivamente sería un descaro que el dia de mañana me dedicara a los asuntos civiles, en lo único que tengo un poco de talento es en sucesión, herencias y esas parafernalias y es lo único que encuentro entretenido y que me agrada por que es completamente diferente de los contratos, obligaciones, actos jurídicos y las innumerables teorías que se contradicen entre ellas mismas y por cualquier cosa. Han quedado temporalmente atrás las opiniones de la doctrina, la jurisprudencia, las pugnas entre Víctor Vial y Pablo Rodríguez Grez, lo que Pothier dijo y lo que los franceses hicieron.

Soy feliz! veía tan lejano el dia en que se acabara el suplicio civilista, ahora guardo por un tiempo la biblia del estudiante de derecho: el Código Civil que a estas alturas está lleno de rayas, color de destacador que existe: lo tiene, más de un post it amarillo, azul, morado, fucsia y colores varios, notas al margen y todo aquello que sirva para retener en el cerebro artículos más, artículos menos. Me costó pero lo hice, ahora tengo que pagar todas las promesas hechas y disfrutar de que por un rato me puedo olvidar de lo que es un contrato, una hipoteca, una compraventa o una capitulación matrimonial...lo único quq me queda por decir es que cualquier duda civilista vaya donde otro, por que yo no doy una con ese tipo de asuntos.

Actualización parte 1

2007-07-05T13:20:00.000-04:00

Sin duda que hay cosa que son para no olvidar, esas que te marcan por siempre.

Ultimamente ha pasado mucho por aqui, entre olas polares, crisis energéticas, antibióticos y demases hay cosas que han pasado y que me han marcado:

Creo que ya fue mi último dia de clases universitarias, sólo me faltan dos exámenes y egreso. Me dio pena irme de la universidad y pensar que no voy a volver a clases, que desde agosto, si todo sale bien, me levantaré, lavaré mis dientes y quedaré lista para mirar el techo asi que estoy obligada a pensar en hacer algo más productivo con mi tiempo, pero eso será una vez que entregue mi tesis que me tiene al borde del colapso.

Terminó mi curso para ser DJ y con mucho orgullo digo que pasé el primer exámen, es decir soy Dee y además me siento tremendamente feliz de haber podido superar mi descoordinación de la mano izquierda y que he logrado mezclar canciones, contar compases y cuadrar decentemente. Ha sido una de las mejores desiciones que he tomado últimamente, me di cuenta de que me hace tremendamente bien, que me siento contenta y que ha traido un montón de cosas nuevas y entretenidas que me han ayudado a quemar etapas y que han potenciado eso de ser hiperventilada por naturaleza. Cambié la pachanga por la música electrónica, pero aún asi no he olvidado mis orígenes por que he de reconocer que en un principio tanto punchi punchi me colapsaba, me subía al auto y ponía cualquier radio que no tuviera punchi y sonara un "Señor de la noche" o "ay! nuestro amor se acabó...". Supongo que he evolucionado y ahora si que le escucho de todo.

Me siento bien, muy bien, de a poco se van cumpliendo metas, van habiendo cambios, vamos dando pasitos pa' delante que me hacen sonreir todos los dias que me pongo contenta de recordar las cosas lindas que me han pasado y que me han dado un respiro entre tanta congestión.

Señales de vida

2007-06-28T21:39:00.000-04:00

No se extrañe de que no haya aparecido por la red, ni por los blogs, ni fotologs o cualquier análogo, ni siquiera por el adictivo msn, ni que haya desaparecido así tan de "un repente". Estos útimos han sido días agitados, dolorosos, una batalla continua y mejor no les cuento de mis noches: calurosas y sudadas.

Así no más son las cosas, han sido horas de enfrentamientos duros donde le digo que deje mi cuerpo, que existen otros más, que el mio no es el único donde puede anidar pero no! su insistencia superó toda barrera de contensión y me vi vencida ante sus fuertes llamados y constantes ataques. Así es: irresistible. Lo que una tarde empezó como un tibio calorcito recorriendo mi cuerpo, terminó como una fiebre incontrolable.

Hace tres dias que no puedo salir de mi cama. Todo empezó como un resfrío y se transformó en bronquitis que me tiene tomando antibióticos de 750, no pienso ni reacciono, creanme que por estos dias ni siquiera respiro.

Joaquin Sabina

2007-06-05T23:25:00.000-04:00

Me encanta éste viejo. Grandes letras y notables canciones, hay q ver lo q se teje entre líneas. Aqui hay un par, en una de esas les gusta.
Disfruten.

Resumiendo

Resumiendo, que tengo un cajón de la firma pandora,

Treinta y siete chansons, c’est a dire, una y media por hora,

Sin contar los sonetos, las coplas, los epistolarios,

Los tinteros borrachos de tinta que ordeño a diario.

Nos tocaba crecer y crecimos, vaya si crecimos,

Cada vez con más dudas, más viejos, más sabios, más primos,

Pero todo se acaba, ya es hora de decirte ciao,

Me ha citado la luna en corrientes esquina callao.

Resumiendo,

Sabes dónde estoy,

Resumiendo,

Si me llamas voy,

Resumiendo,

No me hagas hablar.

Resumiendo, esto no es un arreglo floral por tu santo,

Solo sombras que en noches de insomnio me alfombran el canto,

Sobre nuestras cabezas silbaban calumnias, payolas,

Mano a mano las fuimos driblando a puertita gayola.

Hace siglos que quiero enviarte palomas de humo,

Antes de que carcoma el invierno la culpa que asumo,

Ten a bien recibir de mi parte un abrazo de amigo,

Cuando estalle la guerra estaré en la trinchera contigo.

Resumiendo,

Sin voto y sin voz,

Resumiendo,

Que se pasa el arroz,

Resumiendo,

Dos bises y amén.

Resumiendo que tengo un cajón de la firma pandora…

Resumiendo,

Que te tengo ley,

Resumiendo,

Y nos dieron las seis,

Resumiendo,

Sin exagerar.

Una noche te vimos con tola bajar la escalera,

Yo rompía una copa y javier destrozaba la hoguera.

Resumiendo,

Que me grita el escenario ven,

Resumiendo,

Pido un empujón, no te das cuen,

Resumiendo,

Que vomito con la televisión,

19 Dias y 500 noches

Resumiendo,

Me hace falta un polvo un buen rock and roll,

Resumiendo,

Nos veremos cuando se ponga el sol…

19 dias y 500 noches

Lo nuestro duró

lo que duran dos peces de hielo

en un güisqui on the rocks,

en vez de fingir,o, estrellarme una copa de celos,

le dio por reír.

De pronto me vi,

como un perro de nadie,

ladrando, a las puertas del cielo.

Me dejó un neceser con agravios,

la miel en los labios

y escarcha en el pelo.

Tenían razón

mis amantes

en eso de que, antes,el malo era yo,

con una excepción:esta vez,yo quería quererla querer

y ella no.

Así que se fue,me dejó el corazón

en los huesosy yo de rodillas.

Desde el taxi,y, haciendo un exceso,

me tiró dos besos...uno por mejilla.

Y regresé

a la maldición

del cajón sin su ropa,a la perdición

de los bares de copas,a las cenicientas

de saldo y esquina,y, por esas ventas

del fino Laina,pagando las cuentas

de gente sin alma

que pierde la calma

con la cocaína,volviéndome loco,

derrochandola bolsa y la vida

la fui, poco a poco,dando por perdida.

Y eso que yo,

paro no agobiar con

flores a María,

para no asediarla

con mi antología

de sábanas frías

y alcobas vacías,para no comprarla

con bisutería,ni ser el fantoche

que va, en romería,con la cofradía

del Santo Reproche,tanto la quería,

que, tardé, en aprender

a olvidarla, diecinueve díasy quinientas noches.

Dijo hola y adiós,y, el portazo, sonó

como un signo de interrogación,

sospecho que, así,

se vengaba, a través del olvido, Cupido de mi.

No pido perdón,¿para qué? si me va a perdonar

porque ya no le importa...

siempre tuvo la frente muy alta,la lengua muy larga

y la falda muy corta.

Me abandonó,como se abandonan

los zapatos viejos,destrozó el cristal

de mis gafas de lejos,sacó del espejo

su vivo retrato,y, fui, tan torero,por los callejones

del juego y el vino,que, ayer, el portero,me echó del casino

de Torrelodones.

Qué pena tan grande,negaría el Santo Sacramento,

en el mismo momento

que ella me lo mande.

Y eso que yo,

paro no agobiar conflores a María,

para no asediarla

con mi antología

de sábanas fríasy alcobas vacías,

para no comprarla

con bisutería,ni ser el fantoche

que va, en romería,con la cofradía

del Santo Reproche,

tanto la quería,que, tardé, en aprender

a olvidarla, diecinueve díasy quinientas noches.

Y regresé...etc.

Parece q no es un buen dia

2007-05-22T18:19:00.000-04:00

Contra todo pronóstico que la ley de Murphy me anunciaba hoy recibí la prueba de la que escapaba tan asustadamente y debo decir y reconocer que casi me infarté cuando ví la nota, no era un dos como yo suponía, me fue re bien y fue tanta mi emoción que llamé al Nico pa' contarle y me felicitó, me dijo: viste q tú sabías?! lo q pasa es que eres muy insegura, y es si que es cierto.

Soy demasiado insegura, pocas cosas creo que las estoy haciendo bien y suele pasarme q al tomar una desición luego me cuestiono si s q acaso estará bien lo q hice.

Pucha, me desvio de la emoción de la nota para decir q odio la época de otoño - invierno. Me carga! odio esta cuestión del frio, q no te dan ganas de salir y para q hablamos q el apetito se hace voraz y las consecuencias de ello se refleja claramente al llegar la primavera cuando hay que andar con un poquito menos de ropa. Además q esta cuestión del "Smock" me tiene enferma (en todo el sentido de la palabra), me pica la garganta de una forma atroz, la alergia me hace sucumbir y sufro con la naricita y los oidos q me molestan y me carga q esté todo nublado, uno por q veo menos de lo normal y por q me empieza a invadir un sentmiento de melancolía q no me gusta y la verdad que no quiero indagar mucho en por q pasa eso.

Por otro lado estoy contenta: mi mamá recibe su titulo el miércoles y en junio mi papá recibe un reconocimiento por los años navegando asi q tenemos cotelé, ee! ee! ee! comida rica y gratis, jajajaja.

La tesis me tiene estresada, me duele la espalda. Tengo prueba el lunes. No tengo ganas de nada y una decepción se hace presente otra vez (Visiten a la Micaela) y como si fuera poco parece q me mandé un pastelazo...la obra se llamaba haciendo el loko!

Mejor me voy a tapar con diario, parece q hoy no es un buen dia.

Busco nombre

2007-05-16T23:23:00.000-04:00

De nuestro servicio de utilidad pública:

Amigos, visitantes, bloggeros residentes, meros transeúntes, internautas todos:

Hoy necesito de vuestra ayuda.

Hace unas semanas atrás escuché la voz de mi inconciencia y seguí las sabias palabas de mi amiga Claudia y decidí entrar a un curso en una escuela de Deejays, es decir, q al lado del título de "Abogao" q me de la Corte Suprema habrá uno q diga q soy DJ salida, egresada y recibida de DJ School.

Independiente de los problemas de coordinación de la mano izquierda, peleas con la Tornamesa, separación de sonidos y hemisferios cerebrales y q aún no me es posible encontrar el famoso y creo q nunca bien ponderado "Botón color caramelo" (no me quiere mirar), es necesario q cruce la barrera y de un paso más allá en éste nuevo camino y q tome una desición trascendental para mi "futuro artístico". Para ello es q necesito de la ayuda de todos aquellos q quieran colaborar: oficialmente desde hoy busco un nombre de Deejay. Se aceptan sugerencias coherentes por favor, no me vaya a salir con nombres absurdos, incomprensibles o lo q es peor ordinarios, éste es un asunto serio.

Bueno ya lo sabe, deje su opinión plasmada en su post y ayude a ésta indecisa estudiante a encontrar el nombre adecuado q es de vital importancia para continuar en éste nuevo camino.

Desde ya se agradece por la ayuda y colaboración.

Atte

Dany/ Paletita/ Micaela

Ley de Murphy

2007-05-14T21:07:00.000-04:00

LEY DE MURPHY.
Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Esto pasó el miercoles pasado, un poquito atrasada en la historia, pero bueno, siempre llego tarde a todo asi q no es nada raro.

Yo tenía una prueba de derecho societario. Estudié todito pero no me sentía lo suficientemente preparada y para una prueba con aquella profesora (chancha desgraciada como le dicen unos amigos mios) hay q saberlo todo y más q nada es por q es ultra apretada con las notas en pruebas escritas, por lo tanto, como no sentía q mis neuronas hayan retenido algo mi dilema ético comenzó en la mañana tempranito: dar o no dar la prueba? y tenía hasta las 13:59 para decidir.

Mi argumento más firme y sólido para no entrar a la sala era: sé nada! y la lógica me decía: si la doy me saco un 2 pq demás q no le contesto mucho y como es de apretada muero en el intento y me voy derechito al exámen de gracia al final del semestre, o sea, tengo q salvar civil ileso pa' poder pedir exámen de gracia en societario, pero no quiero pasar por eso...y el posterior autoreproche: puta Daniela como erí tan irresponsable!! na' q ver! tienes dos ramos, sólo dos ramos, no podí ser tan floja!! tenías N tiempo pa estudiar, eso te pasa por confiada!!... y la voz me respondía: ya filo! no la doy y aperro con todo pa' la 2ª solemne, pero volvía el autoreproche y la voluntad de autocastigarme entrando a la sala directo al precipicio del 2,1 (es q por orgullo propio no puedo sacarme un 2, aun q me los he sacado e inclusive he llegado a los 1,2. Lo sé y lo asumo.).

Por el otro lado la conciencia me decía: entra, la profe te cacha y acuerdate q el año pasado no diste ninguna solemne en la fecha, siempre las diste atrasada y acuerdate de q te retó en la última por no ir formal. Otra vez lo mismo?, pruebas atrasadas y con la misma profe?...no será mucho?.

Y ahí estaba el dilema, presente, latente, fuerte y cada vez más grande. No podía irme pa' la casa, tenía q esperar a Manuel, nos ibamos a juntar para ver lo de la tesis después de la prueba.

La Ale me dijo q hicera lo q yo quisiera, pero no me sentía capaz de decidir asi q opté por llamar a Alex. Iba subiendo por Sazié camino al refugio más nerd de todos, la biblioteca, contándole mi conflicto interno, tratándo de convencerlo a él de por q no debía dar la prueba y de por q quería q me diera su consejo y venia (así el cargo de conciencia era menor) cuando en mi maratónica huida hacia el templo del saber sale del estacionamiento la profesora y nos encontramos frente a frente, me saludó, quedé helada y no me quedó más opción que darme la vuelta y caminar al abismo de las preguntas sin conocimientos ni respuestas.

Para q preguntar como me fue, es inútil. Sólo queda agregar q Murphy, una vez más, tenía razón.

Aprendiendo

2007-05-03T19:06:00.000-04:00

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistadas falsas.
Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar... cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

No lo creo!!

2007-04-24T14:56:00.000-04:00

A mis 25 años en éste planeta me he dado cuenta de que tengo serios y graves problemas: no me sé abrochar las zapatillas y no coordino el lado izquierdo.

Sí, hice un serio estudio sobre lo de las zapatillas y el otro dia conté cuantas veces me tuve que abrochar al menos una zapatilla en un espacio de 2-3 horas, resultado: seis veces. SEIS VECES!! nadie puede abrocharse las zapatillas tantas veces al dia y menos cuando ya lleva 20 años de experiencia en eso, o al menos así lo creía, por q si los 20 años de experiencia fueran plenamente válidos no se me desabrocharían tanto. Una vez alguien me dijo de que el problema era el cordón y entonces opté por usar otras zapatillas pero al final es la misma cuestión: el problema no eres tú, soy yo. Estoy atónita ante mi incapacidad para abrocharme los zapatos, ahora me explico por que mi papá me dice a cada rato que me abroche los zapatos y es más, a veces opta por abrochármelos él. Ahora entiendo esas advertencias: ten cuidado, hija...tu zapatilla, no te vayas a pisar los cordones. Q atroz! tendré que empezar a usar zapatillas con velcro? o tb tendré q tomar un curso para abrochar zapatos?.

Pero ahora que lo pienso, ¿el problema de los cordones... tendrá algo que ver con el de coordinación? por que ahora que Dany está aprendiendo a ser DJ ha descubierto que la descoordinación del la mano izquiera es brutal, mil veces más grande de lo q yo sabía q era. De nada me sirvieron tantas horas en la piscina nadando, ni manejar el auto sólo con la mano izquierda, ni adaptar el mouse para zurdos. Que horrible! necesito urgente una rehabilitación sicomotriz (fina) con la mano izquierda, es que no puedo ser tan torpe, no puedo!! la mano derecha lo hace todo bien, la mano izquierda todo mal, no lleva el ritmo, no suelta, no hace nada, NADA! y yo la mando y ella no obedece es rebelde, tiene vida propia, no quiere hacer caso. La he amenazado y nada, asi nadie puede! asi q por mientras llega Jorge y veo q pasa con ésto de la coordinación, no me queda más que entrenar mi cerebro...me siento igual q en los reforzamientos de matemática cuando era chica: torpe y ñoña!

No quiero hablar

2007-04-09T21:29:00.000-04:00

Hay dias q una no quiere hablar. Hoy yo no quería hablar, me di cuenta de eso en la mañana mientras comía frutas y mi nana me hablaba. Ella transmitía y yo escuchaba y sólo podía decir: ok, esta bien, bueno, cada loco con su tema, etc., frases q te sacan del paso y cortan el dialogo altiro pero ella dale q dale en su sintonía. Yo quería ver "Pollo en Conserva" y no le quería decir: cállese, no quiero hablar!! por q ella es muy buena onda y se hubiera sentido mal si su "tesorito" le hubiese dicho eso asi q opté por el silencio y escucharla. Afortunadamente no era nada de peso, lo q me decía eran puras trivialidades y a la hora q fuese algo importante y no le digo nada y más encima no la quiero escuchar se me pone a llorar cual Magdalena y yo hubiese solidarizado con ella.

En la tarde fui a la peluquería y tb me di cuenta q no quería hablar por q apenas y le dije al peluquero lo q quería, no me explayé mucho y él parece q captó de q no iba a haber diálogo conmigo asi q se concentró en su trabajo mientras yo pensaba, miraba y escuchaba el DVD de La oreja de Van Gogh.

Me quedo en silencio cada vez q me pasa algo no muy importante pero q amerita reflexión, es como un mini luto. Paso todo el dia pensando callada sin emitir palabra o sonido. Es más, hasta me da lata hablar por msn, sólo hablo cosas muy urgentes.

Ya mañana es otro dia y seguramente volveré a hablar, pero por hoy me quedo callada. Definitivamente no quiero hablar.

Mc André

2007-04-02T19:11:00.000-04:00

Mc André es un cabro tranquilo. Mc André es un cabro de su casa. Es inteligente y pintoso. Se ve ultra regio cuando anda de "abogao", a veces le digo: si no fueras mi amigo hubiera pololeado contigo y él me enseñó q no se dice abogado, se dice "ABOGAO" bien fuerte, la voz grave y con la papa en la boca.

Lo conocí en la U, cuando entramos todos juntos pero fue tiempo después q nos hicimos amigos y se consolidaron los exóticos y desde ahí q han sido años de aguntarnos mañas y bipolaridades, de risas y de acompañarnos siempre.

Hoy fuimos a ver a Mc André a la clínica de la Cato, fue la media odisea pa' cachar donde estaba nos recorrimos 3 edificios enteros, pasamos por el puente y yo le eché el ojo a más de un doctor (si quería inventar hasta un dolor de guatita). Cuando por fin lo encontramos mi amigui estaba en su camita, adolorido y amorfinado pero sin el desgraciado tumor ese, sin el cáncer. Tuvimos la tentación de hacerle una entrevista de q se sentía estar drogado y de sacarle mentira por verdad para q sepa lo q se siente, él siempre nos hace eso. Lamentablemente no podía hablar mucho, asi q eso lo salvó de nuestro acoso periodístico farandulero, pero igual le llevamos los extras de último minuto como las notas de clínica, saludos varios y otras cosas más.

Creo q logramos de darle algo de alivio y decirle q no está solo en éste momento, estamos nosotros al lado de él echandole porras y definitivamente nada nos va a ganar. Más q fans, somos sus "groopies". Prometimos no dejarlo solo y estaremos fuertes cual roble cada vez q nos necesite y cada vez q no nos quiera ver, cada vez q se nos caiga estaremos para levantarlo y cuando necesite llorar le prestaremos hombro, oídos y pañuelitos. Le daremos sonrisas por si le faltan y copuchas cuando se aburra.

Ahora hay q esperar la biopsia y luego dirán q es lo q sigue. La Clau dijo q iba a hacer un Pie de limón pa' ir a verlo a la casa y yo dije q le llevaba mi tortuga (todos la aman) pero antes la tengo q lavar, ta un poquito sucita rozando en lo insalubre.

Max: la fuerza está contigo y nosotros también.

Te quiero mucho!!

Mi Soundtrack ( español)

2007-03-27T21:18:00.000-04:00

Urgueteando por los múltiples blogs q existen en éste universo paralelo, me encontré con uno donde había un post q hablaba de la banda sonora de tu vida y ¿q hice yo?, "extraje" la idea y me puse a pensar y revisar entre toda la música de mi PC y mis CD's cuales serían las canciones de los momentos más importantes en éste pasar por el mundo y dio por resultado un híbrido de categoría. Debo advertir q me reí mucho haciendo ésto, q me lo tomé en serio al principio pero cuando empezaron a salir las escenas en mi cabeza terminó siendo un caos q probablemente sólo yo entienda y como pasaban imágenes, canciones y la indecisión se apoderó de mi, entonces decidí hacer una versión de mi banda sonora en inglés y en español. Por ahora sólo tengo para presentar la versión en español, fueron horas de trabajo, mis oídos se revientan y la selección final es:

Opening Credits (Créditos al comienzo): Cumbiera Intelectual / Kevin Johansen.

Despertando: Un golpe de suerte / Luis Jara.

Primer día de clases: A veces / Mambrú.

Enamorándose: Eres / Café Tacuba.

Al estar con alguien: Tu boca / Cabas.

Discutiendo: Chi bah puta la wea / Los Petinellis.

Sufriendo: Te miro y tiemblo / Jarabe de palo.

Terminando: Vestido azul / La oreja de Van Gogh.

Licenciatura - Graduación: Siguiendo la luna / Los fabulosos cadillacs.

Vida: Para no olvidar / Los Rodríguez.

Perdiendo el control - Quiebre mental: Inevitable / Shakira.

Matrimonio: Te vi venir / Sin bandera.

Nacimiento de un hijo: Lux - Northern lights / Café del mar.

Manejando: Coolo / Illya Kuriaky and the Valderramas.

Carreteando: Exótica / Cholomandinga.

Flashback (Recordando): Y volveré / Los Bunkers (cover).

Última batalla: Resistiré / Ataque 77.

Muriendo: La balada del diablo y la muerte / La renga.

Funeral: Toda la vida / Emanuel.

Closing credits (Créditos al final): Esto es lo que hay / Los amigos invisibles.

Espero ver más bandas sonoras en los blogs de los vicinos y apenas tenga la selección en inglés se las presento para ver q tan bien me va en éste bussines. En una de esas ésta era mi veta y el derecho es nada más q un "hobby".

I L U S A

2007-03-22T21:08:00.000-04:00

Ilusa: 1. adj. Engañado, seducido. U. t. c. s.
2. adj. Propenso a ilusionarse, soñador. U. t. c. s.

Ilusa. Sí, esa es la palabra q más me define. Soy una ilusa.

Por qué creer q te acordarías de mi? y por qué creer q tendrías q acordarte de mi?. Estúpida mi cabeza q creía q eso podría pasar. Ya veo q no, q las cosas q yo quiero y pienso para mi le pasan a otros.

Yo sé q el problema no es el resto, soy yo, por lo mismo porq todavía creo en la buena fe de la gente, por q creo q son más las personas buenas q las malas, por q aun q me han pasado cosas malas sigo de pie y sonriendo, por q no me canso de creer.

Si me pregintan cuando fue la última vez q me sentí así creo q debe haber sido por éstas fechas el año pasado y ¿q hice por ese entonces?: guardé silencio y corrí en mi auto cada vez q pude. ¿Qué me detiene ahora? q el auto no tiene TAG, jajaja y ni un brillo ir a meterse a los tacos de Stgo.

Debería estar contenta, tengo todo lo q muchos quieren y el otro día me pasó algo muy bonito q lo dejo sólo para mi. Me siento mal, triste, solita y pensativa. Estan cierto eso de los ciclos y q la mente recuerda y asemeja situaciones es justo lo q ahora me pasa.

Quiero q suene mi celular y no suena, q quisiera q fuera cierto lo q alguien me dijo una vez y q es un punto suspensivo, q quiero llorar y me niego a hacerlo por una estupidez como ésta.

Algo me pasa y no quiero q me pase, le estoy dando vueltas a un asunto q no da para mucho y no es recíproco asi q pa' q malgastar energía en ello, para q tanta perspectiva a una cuestión q tiene un solo punto de vista: conveniencia. Para q creer q puede pasar cuando sé q no, q todo aquello q pasa por mi cabecita loca no es nada más q una proyección de la mejor historia de desilusión de Hollywood (q dramáticas palabras!!).

Lo mejor de todo ésto es q sé q en una par de dias más se me va a pasar, ni me voy a acordar de tan desalentadoras palabras y situación. Sin duda q las consecuencias traerán un par de kilos menos a fin de mes pq el hambre ni se asoma por aqui.

Si me preguntan q es lo q más admiro de un hombre es esa capacidad de no involucrar tanta emoción o esconderla muy bien. Yo sé q logro esconderlas, pero no desligarlas aunq creo q cada vez puede costarme menos.

De vuelta de las vacas

2007-03-04T21:46:00.000-03:00

----> Dany el el Pan de Azucar

Hace rato que volví de mis vacas y solo puedo decir q la pasé de pelos. Ya hacía tiempo q no tomaba vacaciones como éstas, hice nada, todo el rato de guata al sol y lo q más lamento es q ya mi tostado fascinante se me está aclarando y estoy con los brazos manchaditos cual dálmata.

La vacaciones no sólo sirvieron para relajarse y dejar el stress en la maleta, también para pensar y desligar, claro decidí porner punto final a unos asuntitos q no conducían a ningún lado y me dije: para q seguir con estas tonteras¿? te conducen a algún lado¿?...no, le ves algún fin productivo¿? algo beneficioso¿?...no, asi q como son cero aporte para los días de esta universitaria en su último semestre, decidí cortar aquellas cosas inútiles y re-enfocar tanta energía ocupada en asuntos ajenos en cosas propias y así es como ando más contenta por la vida, mi autoestima ha subido y hasta me siento más bonita.

Y es q para q mentir, no creo q éste sea el mejor año de mi vida, pero sí le tengo fe. Se concretan metas y siento q yo estoy cambiando, quizás creciendo, pero veo toda las cosas con otros ojos y ando más optimista q nunca con ganas de hacer cosas, con ganas de enfocarme en lo mio y no intoxicarme con ataos ajenos muchas ganas he dedicado a eso.

Estoy ansiosa por q se acabe la clinica, quedan 14 dias nada más y lo unico en q pienso es q pasen volando los dias para poder dormir tranquila y sin pensar en q hay q presentar escritos, ver resoluciones, informes o verle la cara al profe. Me he acordado de todos los santitos q conozco para q me iluminen y no dejen q pase algo en éstos 14 días, asi q a todo aquel q pase por aqui le pido porfis q me tire buena vibra para salir con una nota digna y sin grandes embarradas del suplicio en q se ha convertido la clinica.

No sé como expresar todo lo contenta q estoy, lo llena de energía q ando y para q decir q ando entregando cariño por montones y es q despues de q te dicen q eres perfecta y de un finde perfecto...quien no anda contento¿?.

Vacaciones

2007-02-12T14:49:00.000-03:00

No escribo por q estoy de vacaciones, de guata al sol, aunq ahora se raja lloviendo. Estoy en Brasil, Macaé para ser más precisa y el finde vuelvo a Rio, supongo, todo depende del Carnaval por q los hoteles estan copadisimos. Mucho sol no he podido tomar, pero algo más quemada ya estoy al menos ya no estoy blanca blanca, ahora estoy blanquita.
Pucha q es simpática, alegre y amable la gente de acá.
Estoy en uno de esos hoteles donde no te dan ganas de irte y si te duele un dedo todos corren a atenderte, anoche fui a cenar sin zapatos ni chalailas y nadie me dijo nada, es más al chiquillo encargado de la barra le pedí una frutilla y me dio la caja entera.
Saludos!

25

2007-01-31T22:25:00.000-03:00

Cumplí 25!! Cumpleaños de plata. Pasa rápido el tiempo no¿? pero debo reconocer q estoy muy contenta por q me llamaron muchas personas y gente q no pensé q se acordarían y todos los llamados, cariños y buenas ondas enviadas se agradecen de corazón.

También debo mencionar de q me siento mejor, por q creo haber evolucionado, creo estar enfocando mi vista en cosas más concretas a las q no le temo, por q como es natural a las cosas nuevas uno suele temerles, obvio son desconocidas y hay q abrir un sendero nuevo y uno suele pensar q no sabe cómo lo hará ni con qué lo hará por q hay miedo a no encontrar ni las ganas ni las herramientas para ello, pero me parece q todos las tenemos y en su momento solas aparecen cuando la necesidad y la sed de evolución, cambio u aventura lo ameritan. Cualquiera sea la naturaleza de un cambio o evolución interna es buena y lo mejor es atender a ese llamado tan personal y llevarlo a cabo con toda la calma y paciencia del mundo para disfrutar los ultimos momentos de una etapa y empezar a saborear lo nuevo con tranquilidad, así uno quema cierta cosas y puede desligarse dejando un recuerdo grato de ello y se va acomodando de a poco a aquello q viene, por q es tan grato tomar uno mismo las riendas de eso: ver y disfrutar como tú mismo creces y sientes esa necesidad por q muy diferente es cuando te toca crecer por circunstancias ajenas a ti, cuando pasa un hecho y estas obligado a hacerte cargo de cosas q no deberían corresponderte y sobrevienen responsabilidades q debes tomar por la fuerza.

Sinceramente, en ésta nueva etapa q yo misma he decidido empezar oyendo y atendiendo a mi grito de evolución, me he tomado todo el tiempo del mundo para analizar lo q se va y dejarlo guardadito como un lindo recuerdo y he decidido abrir la puerta con mucho cuidado para dar paso a cosas nuevas, nuevas sensaciones, nuevas personas, nuevo hábitos, nuevos planes y por sobre todo: nuevos horizontes y para ello estoy trazando líneas q quiero convertir en bases para construir algo sólido con lo q me pueda sentir satisfecha para poder seguir enfrentando lo nuevo de cada dia, sea dulce o agraz, con la frente bien alto y sin miedo a los tropiezos q esa es la única forma de aprender, al menos eso creo yo. Ya es hora de abrir puertas q tenía cerradas y q por miedo estaban así, hoy creo q el q no se arriesga no cruza el rio y como sería de aburrido quedarse sentado en una piedra debajo de un árbol sin hacer nada por la sola sospecha de q uno la va a pasar mal.

Creo q yo soy miedosita pero no cobarde y por eso es q es hora de dar el vuelco para dar paso a todo lo q anduve esquivando por tanto tiempo pero q hoy tengo ganas de vivir.

En la planta de tus pies (El tren de los momentos)

2007-01-15T23:25:00.000-03:00

Me gusta ésta canción:

Como un pacto sin firmar

Yo no espero más de ti y tú de mí no esperas más

Es un pacto sin firmar en la planta de tus pies

En el árbol en la mar

Como un pacto sin firmar

Yo no espero más de ti

Tú de mí no esperas más

Un pacto sin firmar

En la planta de tus pies

Traes arena de otro mar

Te los limpio y me hago el loco

Y como si esto fuera poco

Antes roto que dolgarme

Antes muero que dejarte

Y no espero que seas nadie

Para mí no es importante yo no bailo con princesas

Pero te haré reina del baile

Estoy a punto de romperme

Porque me gustas con coraje

Mira que te lo advertí

Que te metes con quien no sabes

Ya te habrás dado cuenta amor

Que yo no hago cosas normales

Ven que no voy a cambiarte

Ni tu vida será otra

Yo te invito a este lugar

Donde el amor no se equivoca

Ven que no voy a cambiarte

Ni tu vida será otra

Pero ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

Un pacto sin firmar

Yo no espero más de ti y tú de mí no esperas más

Es un pacto sin firmar en la planta de tus pies

En el árbol en la mar

Mira que te lo advertí

Que te metes donde no sabes

Ya te habrás dado cuenta amor

Que yo no hago cosas normales

Pero cuando quieras escaparte

Del cristal de tu escaparate

Ven que no voy a cambiarte

Hoy tu vida será otra

Ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

Ven que no voy a cambiarte

No quiero que tu vida sea otra

Ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

Yo no voy a cambiarte ven conmigo amor

Ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

Ven no voy a cambiarte

No quiero que tu vida sea otra

Ven conmigo a este lugar

Donde el amor no se equivoca

No se equivoca

Ni tu vida será otra

No se equivoca

El amor

No se equivoca

Chata

2007-01-09T21:39:00.000-03:00

Lo siento, he perdido toda la chispa para escribir o las ganas de contar lo q me pasa, no lo sé.
Antes de q me olvide: Feliz 2007 para todos!! (ya dicen po ahí: más vale tarde q nunca).
Estoy enojada, apestada, chata, aburrida, como le quiera decir ud...y por q? por varias cosas, pero las q me tienen más chatas son:
Cada vez me llevo desilusiones peores con la gente y más q desilusiones es no saber q es lo q la gente quiere. Me explico: a veces hay personas q webean por sí o por no, el ejemplo típico y clásico es cuando una tiene una amiga q anda atravesada y webea por todo, q por q me llamaste o por q no me llamaste, por q no me invitaste a carretear o pa' q invitai si sabí q estoi cansada, de q te ries? yo no lo encuentro chistoso, fuiste a comprar ropa y no me dijiste? y así una serie de situaciones o el profe q quiere el trabajo de tal manera, lo cambias, se lo muestras de nuevo y luego te dice q lo prefiere como estaba antes. Una se las come por q a veces es necesario pero sobrepasan la paciencia de cualquiera y la mia es cortita, asi q termino mandando a buena parte a todo el mundo y ahí es cuando me caigo en desilusiones y deseperaciones por q a veces siento q cosa q haga esta mal hecha y siento q cada paso dado me lleva a la incertidumbre y en todos los aspectos q pueda abarcar.

Es q acaso no hay un ser humano rescatable?, es q acaso es necesario mentir?, por q no es capaz de decir lo q quiere así de frentón?. Lo siento caballeros pero uno no es tarada, q tenga la apariencia es una cosa, pero serlo...no lo creo. Cuál es el fin de querer aparecer y dárselas de lindo cuando ni ud ni yo tenemos ganas, lo peor es q ya no estaba en mi chip q tú respiraras y no es q provoque gran caos pero sí es necesario q aclaremos un par de cosas y ojo q ésto no va en mala onda, al contrario ambos sabemos q da para mucho rato de risa:

1. Entraste con el pie izquierdo, mal, peor no hubiese podido ser y hasta el dia de hoy me rio de eso. (En buena onda, estilo chiste).

2. Eres básico: de discurso básico, palabras básicas, actitudes básicas y q cree ser jote profesional. Eres completamente predecible, no puedes ser tan niño!. Fue increible como sin decir nada, sin hacer nada rompí tu estructura y planes, hice lo q nadie antes había hecho y te asustaste por q no te resultó y me pregunto cuántas veces te habrá pasado lo mismo¿?, a juzgar por tu cara no muchas y me reconociste q quedaste en jaque, sin saber q hacer. Por eso tb deduje q con tus sencillos pasos y un "cambio de luces" todo te resultaba, además eres poco creativo: no tenías ni un plan de contingencia ni supiste como salir del mal paso, o sea, cero imaginación.

3. 100% bruto y 0% de galán. No me asombré de tu caballerosidad por q NO tuviste ni un gesto delicado para conmigo, ni un solo rasgo ni atisbo de galanería, pero eso mismo tb te hace ser atractivo para las niñas, por q algunas creen q ellas sí serán especiales y q tú sí serás todo lo q ellas pensaban y ambos sabemos q no va a ser así.

Ahora q somos amiguis te lo puedo decir con toda la paciencia y tranquilidad del mundo y ambos riéndonos de las cosas q hicieron los dos pánfilos.

Lo último es q ya empiezo a sucumbir ante la soledad. Hoy me siento sola y triste, ya se fue mi tata y no está Jorge y necesito un apapachamiento, un abrazo y falta el reposo tranquilo para la pena. Me cuesta reconocer q ya no me van quedando muchas ganas de andar sola por la vida pero tampoco ando en "busca de", lo q sí es q estoy aburrida de conocer a puros pelafustanes q quieren verle la cara a una y todavía creen q pueden meter el dedo y la mano completa en la boca... estaré pasando por la crisis pre 25¿?

2006-12-29T22:12:00.000-03:00

Mi Navidad fue fabulosa. Por fin pude pasarla con mi viejo después de 48513 años y con mi abuelito, ee! ee! ee!. Los dias posteriores han tenido de dulce y amargo: Jorge se fue pero me quedé con mi abuelito.

En éstos pocos dias he logrado aclarar muchas cosas q habían pasado por mi cabeza y mi corazón durante éste año y q me pesaban y, a pesar de q algunas consecuencias no son las mejores para mí, sí me doy cuenta q es la mejor elección q puedo hacer y q tengo la esperanza e ilusión de q el proximo año lo voy a empezar con el pie derecho, bien puesta sobre mis propios cimientos e interiormente más tranquila y equilibrada (sanada), por q me he dado cuenta q mis cuestionamientos esos de q ¿por q siempre hay pasteles alrededor mio? y q si ¿acaso seré yo el problema? siguen siendo sólo una etapa de aprendizaje y, sin duda, q tengo miles de defectos pero q ya son parte de mi y q siempre estarán, podrán suavizarse pero no son erradicables pq en el minuto en q desaparezcan probablemente dejaría de ser yo... se entiende?. No quiero q ésto parezca un discurso egocéntrico, al punto q voy es q por fin he logrado reconciliarme conmigo misma después de haber pasado por momentos críticos de introspección. De repente es necesario darse tiempo para uno mismo, analizarse y realmente ver q es lo q quiero y lo q no quiero, lo q necesito y lo q desecho, con quienes me quiero rodear y q es lo q me hace bien. He logrado decir y poner termino a cosas q me duelen, pero q es lo mejor y lo mejor de eso es q me siento preparada para romper lazos e iniciar unos nuevos. Nuevamente paso por la etapa de regalar sonrisas sólo por regalarlas, de abrazar a la gente y querela más q antes y sentorme satisfecha por q me siento más grande q antes con más ganas de aprender y de entregar y agradecida de todo lo q tengo y más agradecida aún por q veo q cada dia soy más capaz de alcanzar mis metas y proyectos con mi trabajo y contando con el apoyo de la gente q quiero.

Me siento en paz y presta a iniciar una nueva etapa con toda la alegría de mundo.

2006/2007

2006-12-19T20:08:00.000-03:00

A menos de 15 dias de q se acabe el año es necesario hacer un alto, resumir el 2006 y proyectar el 2007 igual q los noticiarios.

2006

Estudios: iba todo bien hasta q en el primer semestre me eché 2 ramos, o sea, no hay egreso para marzo de 2007. Se posterga un semestre, es decir, hasta agosto de 2007. El segundo semestre de 2006 ha sido notablemente más productivo, voy a la hilo con todos los exámenes. La clínica ha sido desastroza y solo quiero terminarla luego. En resumidas cuentas el año universitario ha estado bien aun q indudablemente podría haber sido mucho mejor (y eso me deja un autoreproche e insatisfacción).

Salud: increíblemente éste año sólo me ha dado colon irritable, por lo q concluyo q ha sido notablemente menos doloroso q el año pasado. Además q adquirí nuevos hábitos como comer más sano e integrar el deporte a mi rutina diaria (Gym + Natación).

Amigos: para q decir lo q sufrí a principio de año cuando no estaban, pucha q me sentí sola. Eso de q ya habían egresado algunos y la menor cantidad de clases q tenían otros repercutió fuertemente en mi, pero de a poco fue pasando. Lo q sí me alegra mucho es q la Ale haya llegado de nuevo a nuestro grupo, creo q todos nos hacíamos falta y ahora estamos más unidos q antes y yo los quiero a montones.

Amor: uf! en un principio estuvo todo mal, tóxico, sin sentido. Lo mejor era estar sola y así ha sido desde ese entonces. No ha sido bueno pero en el sentido q a mi puerta vienen puros pasteles

y yo ya no los pesco, aprendí la lección. Ya no soy tan ilusa como antes y no me dejo llevar por las palabras ni apariencias.

Espiritual: creo q he tenido un gran desarrollo en ello. Me he dado cuenta q soy capaz de cosas q yo no creía y q puedo superar mis mieditos y obstáculos más fácil de lo q yo pensaba. Además de q me di cuenta q tengo capacidades q no había puesto en práctica y finalmente logro valorar cuanto valgo en realidad. Me siento bien conmigo misma y ví q soy capaz de lograr mucho más de lo q me propongo.

Bonus Track: increíble pero cierto...estuve a punto de ponerme a trabajar!

Pa' el 2007:

1. Éste año sí q me hago amiga de un DJ o un barman!

2. El tan anhelado egreso.

3. Mi viaje a Grecia (he rayado la papa todo éste año con el viajecito aquel).

4. Ya dije: no voy a trabajar.

5. Pa' fines de año espero dar el grado.

6. Compartir con mi familia todo lo q no he podido durante muchito tiempo.

7. Estar mucho más con mis amigos.

8. Imponer un record personal nadando y superarlo (soy una tortuguita y ya no quiero)

9. No ser tan ingrata con mi gente.

10. Ser más sociable.

11. Encontrar a un ser humano rescatable.

12. No perder mi faceta de niña aunq me vaya haciendo más adulta.

San Miguel

2006-12-13T16:15:00.000-03:00

Soy Feliz! Horas de espera y angustia, tratando de hacer lo q estaba al alcance de mi mano y aunq no salió todo como yo quería, pq después de todo no hubo alegato, igual salieron las cosas bien. Tremenda odisea!
Gracias a Fosforito q me dijo q tenía q hacer y como. Ahora sé q la tramitación en Corte no me gusta.

San Miguel, doce de diciembre de dos mil seis.
Vistos:
Atendido el mérito de los antecedentes, lo informado por la Sra. Fiscal Judicial a fojas 123 y lo dispuesto en los artículos 514 y 527 de Código de Procedimiento Penal, SE CONFIRMA la sentencia apelada de catorce de febrero del año dos mil cinco, escrita de fojas 109 a 115. Regístrese y devuélvase.

La condena era: 2 años de reclusión menor en su grado medio con beneficio nocturno,accesorias legales, suspensión de la licencia de conducir por 2 años, pago de las costas e indemnización de 15 palos para la viuda.

Delito: Cuasidelito de Homicidio.

Todavía no le digo a la Sra, la llamé pero no estaba en su casa. Ojalá la encuentre en la noche para contarle q todito salió bonito.

Cara de perdida

2006-12-08T22:35:00.000-03:00

De verdad q tengo cara de perdida. Wuaa! como te cambia la vida de un minuto a otro!

Q historia ésta! casi me eché la clinica y vi pasar mi vida en 5 minutos (juro q es verdad, creo q cuando vi q tenía relator dejé de respirar por dos minutos, me morí y reviví en el instante en q el oficial de sala me dijo q no se vería mi causa). Malditos alegatos! ahora estoy enfrascada en la preparación de uno y me siento perdida, creo q es párrafo que llevo está mal hecho, mal escrito, mal redactado, sin fondo, sin forma, o sea, todo mal.

Ya me hicieron suspender la vista de la causa y ahora me toca recusar y no sé si quiero, ni idea...tengo una disyuntiva ética indescriptible y es horrible ésta cuestión, por un lado lo q me conviene y por otro lo q debo hacer. Por mi parte quiero q ésto se acabe luego pq no doy más, no quiero más guerra con ésta cosa. Tengo los nervios de punta y estoy segura q pronto me va a llegar un reto q me va a dejar tomando agua en marte por no hacerle caso a mi profesor, me da lo mismo mientras me pase pero sorry pero no confío en él y me provoca un stress espantoso.

Llevo días sin poder dormir decentemente, a saltitos, me duele la cabeza por las tardes y tengo un infección en la piernita por q me picó un bicho y pernamente me rasqué hasta q me cansé, resultado: a los 2 dias una especie de moretón con una aureola roja (q rancio se lee ésto!) y una picazón insoportable más una visita a la dermatóloga y la consecuencia obvia: antibióticos, antialergicos y la cremita.

Por otro lado la vaina de fin de año, el ajetreo de los exámenes, esto del alegato, q llega Jorge, q llega mi abuelo, q faltan notas, q los regalos de navidad y bla! traen un caos en todo sentido a mi vida. He andado tan llorona! pero por suerte me logro controlar y pa' q mentir me ha invadido la pena de diferentes cosas: extraño profundamente a muchas personas, veo lejano el dia q pueda volver a acostarme temprano, tranquila y ver tele rascandome la guata, veo más lejano aún marzo del próximo año (para entregar las causas), para q hablar de lo q necesito un abrazo, ni siquiera mencionar q falan 3 exámenes y q sé nada para cada uno. Creo q colapso y me he sentido sola en los últimos días, perdida en el cosmos, levitando entre los dias y creyendo q cada paso dado está mal y q al próximo q de sí q me caigo al vacío.

Ayer recibí una noticia terrible q ni siquiera he analizado, simplemente la absorví y almacené y estoy tratando de digerir y asumir por q no es nada fácil saber lo q está pasando y lamentablemente algo q uno sabe q está cerca pero lo cree lejano te está pisando los talones. Pero lejos yo creo q lo más desesperante de todo es q uno no sabe como actuar y en éste caso como ayudar por q, pa' variar, se "supone", q una no cacha nada, pero tampoco puede hacer la vista gorda a una situación como ésta y entonces no queda más q esperar a q el afectado y protagonista del episodio decida contar q es lo q le sucede y como quienes estamos cerca podemos aportar a mitigar, en cierta medida, su aflicción y ayudarlo con hacer un poco más llevadera su carga.

Tengo tanto miedo y no sé de q o a q, yo creo q es a hacer mal lo del alegato, ese afán perfeccionista y por tratar de hacer todo bien me está atacando fuertemente.

Preguntas sin respuestas

2006-11-19T18:26:00.000-03:00

1. ¿Por qué el sol aclara el pelo y, sin embargo, oscurece la piel?
2. ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
3. ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico"Adivino gana la lotería"?
4. ¿Por qué el zumo de limón esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales?
5. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
6. Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
7. ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
8. ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que lacaja negra?
9. ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lanasi?
10. ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
11. Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
12. ¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
13. Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?
14. ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
15. ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
16. ¿Por qué las mujeres con las curvas mas aerodinámicas son las que mas resistencia ofrecen?
17. El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
18. ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
19. Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
20. ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
21. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
22. Cuando una mujer esta encinta... ¿está también en compact disk?
23. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
24. ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
25. ¿Dónde esta la otra mitad de Oriente Medio?
26. ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
27. ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
28. ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

Las fotos

2006-11-15T22:15:00.000-03:00

Esto pasa y a menudo, más a menudo de lo q uno podría suponer. Es más, creo q todos debemos pasar por ésto y si no lo has pasado prepárate! no te queda mucho tiempo impune.
Debo decir q éste complejo es propio de las madres al menos, hasta el dia de hoy, no he escuchado a alguien q diga q un padre lo ha hecho pasar por tal humillación.

Cuando uno es pequeño es el chiche de la casa, por lo tanto hay foto de todo. Si te ensuciabas hasta las orejas comiendo: foto!; si te bañaban: foto!; si te dormías debajo de la mesa: foto!, si te embarrabas entero jugando: foto!; la primera vez q te vestiste solo: foto!; el primer dia de colegio: foto!. En fin: foto despierto, durmiendo, comiendo, jugando, persiguiendo al perro, en la plaza, en la casa de los abuelos, con los primos, disfrazado, llorando, riéndote (y sin dientes), enojado (amurrado a no dar más), "bailando", etc,. Era una secuencia de actos y flashes, cosa realmente inolvidable para todo ser humano.

Mientras creces no hay problema, por q todo el mundo te ha conocido siempre, entonces tienen los recuerdos frescos y por lo general dichos retratos se quedan acumulando polvo. Pero llega una edad en q uno tiene q pasar por la humillación pública de ver las fotos. El problema no es verlas con la familia, por q ni se acuerdan de q existen hasta q llega un 3º, es decir, el pololo/a (en algunos casos puede ser el muy mejor amigo de toda la vida). Sí! mamá no se acuerda de que existen tales cosas hasta q llega el susodicho/a a revolver el gallinero y parte por contarle las mañas q uno tenía de niño, luego vienen esas experiencias personales trágicomicas como cuando te caíste del árbol o como se te salió tu primer diente y después vienen esas frases como: ay! te acuerdas cuando una vez te disfrazaste de conejito/a? ayyyyyy! si te veías tan lindo/a!!...te voy a mostrar unas fotos, espérense q ya vuelvo...y el cuadro es el siguiente:

Pololo/a: muerto de la risa.

Uno: trágame tierra!... Señor: q he hecho para merecer ésto?, soy una buena persona, no le hago mal a nadie, por q yo? por q yo Señor? (obviamente de un color rojo furioso).

Mamá: en la gloria, gozando a más no poder ese minuto de integración familiar.

Ahí empieza el festín maternal: mira, esta es la primera foto, era tan lindo/a cuando nació! y a uno le dan ganas de decir: para q mientes mamá? MIRAME!! SOY UN RENACUAJO!!...tenía horas de vida y ya empezaba la vaina de las fotitos. Después la del primer mes, cumpleaños, diente, caída, comida, siesta, navidad, pascua, con el mejor amigo de la época, todo!! todo era foto! y lo peor es q uno no se da cuenta lo peligroso q es aquello, el arma de doble filo q representa. Uno simplemente posa con el traje de conejito rosado con pompón en la cola o el de batman, tres tallas más grande por supuesto, o el de abejita y para los más osados : el pirata, uno simplemente sonríe y era una sonrisa pa' q más deplorable por q con suerte tenías 3 dientes y te faltaban justo "los chocleros", o sea, sonreías, era pura encía y mas encima se ve un hoyo negro y al medio el último diente q te iba quedando y q estaba haciendo el esfuerzo enorme por no caerse en ese minuto.

Que deplorable!!!!!!!! y ni hablar de aquellas q te sacaron cuando decidiste tú escoger lo q te ibas a poner, el pantalón regalón con la polera favorita y los tatos inseparable (los de guerra) no juntaban ni pegaban, pero uta q te gustaban y era la mejor pinta (al menos pa' uno).

Cuál es el afán de las madres de hacerte pasar por tal vergüenza? y lo gozan tanto! es como si estuvieran diciendo: ahora sí q me las pagas!. Es como la dulce venganza por todas las rabias q la has hecho pasar.

La secuelas son claras: una tarde de carcajadas a costillas tuyas y las molestias posteriores durante el resto de pololeo, pero q indudablemente pueden traer más de una crisis si no es tratado con el respeto y tacto debido.

Yo digo q si yo tuve zapatos de charol, mi hija tb. Pero tamaña humillación no lo sé...

Miedo

2006-11-02T10:26:00.000-03:00

En un dia como hoy caminaré más despacio, eso dice Juanes.

Has sentido miedo?. Yo sí. No hablo del miedo típico, de ese q te da antes de una prueba o cuando caminas por calles desconocidas, hablo de ese q te paraliza, q te enfría el cuerpo, el q no te deja sentir ni tu propia respiración, q te nubla, aquel del q puedes sentir su olor: frío, fuerte, inconciente... el q te da su tiro de gracia en el espinazo y borra toda huella de luz.

Mi papá dice q soy fuerte y valiente, yo no lo creo tan así por q suelo quebrarme más fácil de lo q él cree y de lo q yo demuestro. Dice q ser papá mio es fácil por q yo jamás le he dado grandes problemas a nadie, empezando por él y siguiendo por mi mamá. Jamás he probado las drogas, no soy ninguna alcohólica, ni "niñita problema", ni he salido con ningún domingo 7, además soy una cabra de buenas intenciones. Mi encuentro más fuerte con la fuerza policial ha sido al sacarme un parte, trato de ser responsable de en mis estudios y en mis labores de "dueña de casa" q incluye desempeñar tareas de: secretaría, manager, contadora, representante legal e ilegal de mi viejo y a veces hasta relacionadora pública. Sé q él está contento conmigo y orgulloso de la hija q tiene.

Por otro lado mi mamá me confunde: a veces creo q está orgullosa de mí y otras me hace pensar q yo fui su gran cacho. Jamás hemos tenido una relación muy estable y no sé si es por q somos demasiado diferentes o muy parecidas. Suele tener unos episodios horrendos en q su falta de tino, un poco de egoísmo y cero instinto maternal nos lleva a crisis profundas y más q a ella, el asunto me llega a mi. Yo digo q éste par se sacó el premiado conmigo y a pesar de todo aquello q me hicieron o, más bien, dejaron de hacer yo sigo en pie enterita aun q un poco perturbada de la mente.

Yo todo lo q necesitaba era un abrazo fuerte, apretado, con energía y escuchar q todo iba a salir bien. Sentir q la preocupación q cualquier madre tendría para con su hija. Y q obtuve a cambio? las siguientes palabras: y no se vacunó?!...ah! es re poca la gente q se salva de eso!!...

Mi papá se fue a México el martes de la semana pasada y no me había llamado, yo estaba preocupada pero siempre pensé q era por q debía estar a kilométros luz entre las plataformas. Llamó el domingo pasado. Me contó q lo había picado un mosquito y q tenía dengue. Según él q lo peor ya había pasado, q ya estaba bien. Me paralicé, sentí miedo y todavía lo siento, no hemos hablado desde el domingo aunq volvió a llamar el lunes pero el fuckin' satélite no daba una, no le pude escuchar nada.

No quiero hablar con mi mamá, por q no ha sido capaz de llamarme para preguntarme como estoy y sabe q mañana tengo una prueba monumental. Mucho menos quiero verla.

* Gracias a las pocas personas q sabían y q han estado conmigo estos días. Q han podido entender el mal genio agravado, q se han preocupado y q me han acompañado. Q han respetado mis pocas ganas de hablar o de no querer estar sola y q ante todo, como dice un amigo mio, me han dado fuerza mental. Los quiero por montones! *

Un par de cosas dentro de tantas

2006-10-24T12:12:00.000-03:00

Algo le pasa a mi pc q no quiere compatibilizar con blogger. Anda mañoso y eso q ya vinieron a arreglarlo. Primero no me dejaba subir fotos, luego no quería cargar la página y ahora no me deja ni siquiera escribir y es por eso q tuve q optar seriamente por los pcs de la universidad en las horas libres pq entre rabias y garabeteos varios al "chanchito" las relaciones se nos están poniendo cada vez más difíciles, es nuestra primera gran crisis en los casi tres años q llevamos juntos navegando por la web, descargando música, copiando archivos, trabajos por montones y tantas cosas q nos lleva a hacer el ocio, asi q por nuestro bien y en pro de nuestra relación hago pública la promesa de los 4 USB delanteros y la limpieza de piezas q llevo prometiéndote hace tanto tiempo.

En toooodo este tiempo q los deditos me han comido por escribir y no he podido me pregunté: por q le puse "Para no olvidar" a mi blog?. Sólo por eso?, no, no creo. No sólo por eso le pude haber puesto así y pronto me acordé q a veces mi memoria es frágil y q si no es por q tengo la cabeza seriamente ligada a mi cuerpo lo más probable es q ya la hubiese dejado en el metro o en algún rincón desconocido de mi casa, en algún clóset, adentro de un zapato, en un Mc Donalds o en la Biblioteca del Congreso Nacional (últimamente me he dado varias vueltas por ese lugar). Me acordé de q habían muchas cosas q se me olvidaban de un instante a otro y q es necesario plasmarlas en algún lado para porder recordarlas y escribiéndolas era la mejor forma.

Durante estos días recordé lo grato q es cumplir tus metas, lo importante q es estar con tus amigos en toda clase de momentos: buenos, malos, de ocio, de sueños, de palabras y abrazos; como huele el naranjo en flor y lo rico q saben las frutillas. El peso de una lágrima, el prestar la voz y los oídos a quien lo necesita, agarrar la mano de alguien, sentir el orgullo de tu papá, saber q hay alguien q confía en ti. Iniciar nuevos planes y concretarlos, desechar lo malo y rescatar lo bueno, caminar sin zapatos, dormir hasta q te duela la cabeza, abrir la puerta y encontrar una sorpresa... Pero lo más grato de todo es q he vuelto a sonreir por q sí y q ahora mi corazón está más tranquilo. Había una gran herida y su magnitud no la pude percibir sino hasta hace poco, cuando el Nico me dijo q hasta el autoestima me habían destruído. Es increíble el daño q se le puede hacer a una persona sin decir nada.

Ando alegre y hasta mi nana me lo dice, en realidad dice q no la reto tanto. En fin, siempre ésta época es confusa, como q junto con el polen se revuelven un par de cositas más por ahí.

Nico: grax! ya ves como todo va a empezar a resultar...

Cebollita: los abismos no son lo suficientemente profundos como para perdernos en ellos, es hora de dejar el miedo pq es más fácil refugiarnos en él q cerrar los ojos y dar el primer paso de una etapa nueva. Sabes q no estas sola.

Mc André: te extraño todos los días...

Clo: sé q he sido ingrata y te quiero...

Pupi para todos!!

Peor q mina

2006-10-02T19:12:00.000-04:00

Uno a lo largo de los años conoce muchos tipos de gente y, obviamente, hay inclinaciones e intereses comunes q hacen llamativo el establecer una relación con otro ser humano tan especial como uno.

Bueno, en este incansable e inagotable encuentro con gente es q uno va distinguiendo las clases de personas con las q te interesa estar o conservar a tu lado. En la búsqueda de la media naranja y experimentando la interacción con diferentes seres uno se va dando cuenta ma' o meno como funciona la mecánica mental y la correlación q existe entre: pensamiento y acto, algo así como lo consecuente entre lo dicho y lo hecho.

Hasta ahora había visto los tipos clásicos: el jote de "discotek" y pub, el amigo del amigo/a y el propio (siempre hay el amigo q no entiende la barrera de la amistad), el compañero universitario, el del gym y otros un poco más cibernéticos q solo se animan via MSN y a la hora de los q' hubo? no pasa nada...ah! y se me olvidaba!: los "vecinos". Casi todos funcionan de la misma manera, misma mentalidad, mismos trucos, mismos dichos, mismas acciones, mismo actuar y por lo tanto no son nada q salga de lo común, es decir, practicamente predecibles. Pero siempre hay el fenómeno q sale de los márgenes conocidos y q la dejan a una pasmada, sin saber q hacer ante tal evento. Q hacer cuando un hombre parece mina? y no es q sea gay, sino q me refiero al tipo q es heterosexual, es guapo, es simpático, es entretenido, es culto, es casi el prototipo ideal de no ser por q es más enrrollado q mina.

Sí, nuevamente me veo sorprendida y en una encrucijada al encontrarme con una especie desconocida para mi y q, sinceramente, me ahuyenta. O sea!, con una mina q se pase rollos basta pero además el chiquillo? y lo q es peor: cómo enfrentar a un tipo así?, cómo pensar?, q hacer?, por q una está acostumbrada a pensar como niña, obvio, es lo mio, es mi naturaleza pero así de golpe q te tiren al abismo y a pensar como niño por favor!! Cómo se hace eso??. Cómo lidiar con aquello?.

Habemos niñas q no somos tan avezadas, tan experta para este asunto de "jotear" y somos torpe en nuestro actuar y al encontrarnos con este especimen nos sentimos intimidadas, al menos a mi, me cuesta ese asuntito de flirtearle a un chiquillo, soy tonta en ese aspecto, gansita y cosas como éstas la espantan a una por q no sabes como reaccionar ni como pensar y te hacen desconfiar de todo lo obrado. Es más, una comienza a preguntarse si ellos verán un trasfondo en cada "hola" q dices o en los "cuidate", será q ellos verán un mensaje oculto trás esas palabras?, algo así como un: no quiero dejarte ir o quedate conmigo por favor!.

Señores: lamento decirles q con una mina basta, no nos quiten el privilegio de llevar a la práctica nuestra esencia, no nos quiten eso q nos hace inigualables, no nos pongan en situaciones incómodas q se nos escapan de las manos, no nos hagan cuestionarnos más aún y por último: ud dejese querer, si una chiquilla está demostrando interés en ud no sea TAN weón como pa' venir con asuntitos emocionales propios de las descendientes de Venus, no la haga correr desenfrenadamente huyendo de ud, no sea tan pavo!, ud haga lo q dice Coco Legrand: ud siempre de weón. Yo sé q es ud el q está acostumbrado a jotear y no q sea al revés, pero vamos!! si una niña de bien está tirandose a la piscina con ud por algo es pues así q no venga con tonteras, no crea q detrás de un cómo estay? ella quiere investigar su vida y saber cada paso q da, no pues, es simple y concreto: es una pregunta trivial para comenzar una amena conversación, nada más ni nada menos. No vea cosas donde no las hay!. No nos espante por q recuerde: por lo general el hombre hace tres intentos con la misma persona, las mujeres sólo uno. No sea tonto y no pierda la oportunidad por ver cosas q no existen.

Las mentiras más conocidas

2006-09-27T16:30:00.000-04:00

Esta es la copia de un mail q me mandó una amiga yo me reí a carcajadas y algunas frases se me hicieron un poco conocidas.

LAS MENTIRAS MÁS CONOCIDAS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un ratito y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!.
7. El profe me tiene mala.
8. ¿Que te debo algo?...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semáforo en (amarillo).
11. Pone tú, mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no te preocupes;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1º dejo de fumar.
16. Se me perdió tu número de teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayó solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!.
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!.
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!.
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero estaba ocupado.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Cómo la pasamos!!!.
36. Jamás te olvidaré.
37. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40.A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Mi ex y yo ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.

48 hrs

2006-09-24T23:21:00.000-04:00

Estas son las cosas q resumen el fin de semana:

1. G R A C I A S !
2. No lo vuelvo a hacer.
3. Tenemos (TPS) sobrina nueva y se llama Antonia.
4. Después de todo, entre eso de saber y no saber, lo q más me acomoda es no cachar una.
5. Empezó el descuento y la preparación para el concierto de Robbie (cara de babosa) y se me rayó el CD de grandes éxitos, horror! la joyita tiene la culpa!!.
6. Estoy segura q algo le hicieron a las luces de Massivo, de verdad me tenían enferma.
7. VEREEEEEIIISSS las fotos! ----> por pedido expreso estan guardadas bajo 7 llaves y la verdad es q todavia no me animo a verlas.
8. Debo confesar q tengo los horarios cambiados.
9. Me enamoré ---> es el olor q más tranquilizador q he sentido en muchísimo tiempo.
10. Soy feliz.
11. Pero por sobre todo: estoy enferma de la mente ---> Salud por eso! (y tantas otras cosas más)

:S

2006-09-20T21:37:00.000-04:00

Vamosssss! de pronto y entendí, me cayó la teja!. Sin previo aviso y justo en el momento q crees q no hay ni esperanza ni nada por ahí, ha llegado el dulce sonido q despierta cada uno de mis sentidos y me pone a pensar q tan cierto es lo q yo creía por verdad.
Ja! y esto de q de repente me voy al Tibet no es mentira, ya me veo en una de esas colinas con la cabeza rapada al cero (reconozco q no me agrada la idea, 24 años peleando con mi pelo y de un dia para otro perderlo no es grato ni siquiera de pensar) con una túnica blanca (y de blanco la patua! ---> es la frase q saldrá de mi boca en el matricidio más esperado de TPS), sentada con las piernas cruzadas haciendo un esfuerzo enorme por no ir a buscar el MP3 cargado de Daddy Yankee y en un rincón lo suficientemente lejano para q no pueda comunicarme con ningún ser humano, ni siquiera con LUN.

Sí, lo asumo y es q hace tiempo q me llama el mapa para desligarme un poco de tanto acontecimiento extraño q el 2006 ha traido consigo y las ganas para irme no faltan pero no quiero atravesar el mundo sin compañía, ésta vez no. El Peloponeso se añora cada vez q lo veo en el mapa y me dice q Atenas está lista para mi pero puede esperar, al igual q el cielo y tantas otras cosas más q no estan en mi lista de prioridades.
Aún me pregunto q habría sido de mi existencia de haberme ido al país de los conquistadores, ni idea si habría sido mejor o peor y aunq siempre lo he callado a veces me arrepiento de haberme quedado por q empiezan a rondar esas preguntas estúpidas como: tendría el acento pegado? o si mi viejo se habría quedado viviendo aquí? y pienso en mi lugar favorito de la capital española: la plaza mayor. Amaba ir a ese lugar y caminar por Sol. Se extraña, fueron tantas las cosas buenas q pasaron q no puedo acordarme de lo malo, salvo aquella vez en q perdí mi pasaporte y dos dias despues lo encontré. Creo q en esa ocasión gasté toda la suerte q tenía para el resto de mi vida, nadie puede encontar un pasaporte perdido en el aeropuerto 2 dias despues y a un par de pasos de la casa, debo haber bajado unos 10 kilos en 5 minutos y ahora q ha pasado harrrrto tiempo lo veo hasta gracioso, la talla de la vida.

Sinceramente espero q no pase más y espero tb q tanta idea no me atrofie el cerebro y mucho menos me haga pensar q los pasos q estoy dando van mal encaminados.

Ya pue! yo sé q me tienes en una pista y el salto q hay q dar es grande, la caída puede ser peor, pero no hay trámite más engorroso q el q no se quiere hacer ya es hora de q vayamos haciendo más y diciendo menos, no te parece?

18!

2006-09-19T21:47:00.000-04:00

Ya pasó el 18 y así como vino con empanadas, cuecas y Tommy Rey también vino con sorpresas. Casi esquizofrenico.

Mientras sonaba Tommy Rey de fondo entraban a mis oidos palabras q me dejaban más atónita y me explicaban cosas que debía saber, parte de las respuestas a esta historia q se arrastra desde hace tanto y q definitivamente es hora de terminar. Lo peor es q yo quiero hace mucho cerrar la puerta, pero las verdades van saliendo solas y cada vez quedo más convencida de q la posición q tomé fue la más acertada. Por fin se acaba.

Cuando creo q es la hora de "sentar cabeza" y alcanzar el cable a tierra para dejar de pulular por los aires capitalinos miro para el lado y me pregunto si es q acaso esto de tener más tiempo libre es lo q me tiene tan desconcertada.

Una amiga me dice q ya no es, q ya fue la oportunidad de "hacer las cosas bien". Todo mal, así: puaj!(con cara de asco). Claramente no es lo que quería escuchar, pero tampoco es lo peor de la vida, creo q hay cosas q son con efecto boomerang y no sé si ésta es así, me da miedito como todo lo nuevo q se nos presenta, es lo natural ante lo desconocido. Peor! ya hice las cosas mal, q tan mal pueden salir ahora? es imposible ser más torpe y yo misma me doy cuenta, trato de hacerlas mejor me salen peor y nuevamente me rio de mi misma y por q? por torpe! y como diría Ceratti: Ahí vamos! tratando de seguir mi propio consejo: sé agua, deja q fluya y por otro lado comiéndome mis palabras: los yo pensé y los yo creí conducen al error. Claro, y es q si fuera menos cura Gatica lo más probable es q me iría mucho mejor, por q debo reconocer q partiendo el 18 y en unas clases intensivas de "Como ser jote sin parecerlo" (lo q ud debe y no debe hacer) perdí mi maestría, uno de los atentos y curiosos alumnos me dejó en jaque y toda la teoría se fue al suelo. Hay q reconocer las caídas pero agrego q ya encontré la solución a la mala jugada, sólo falta ver si funciona y si es así lo voy a integrar dentro de un item especial en el programa del curso y aprovecho de destacar q para las niñas estoy creando un curso de "Como ser una doncella en apuros".

Por ahora el agua me llama para dejarlo todo entre brazada y brazada, el estilo propio (pirigüil) cada dia se perfecciona más y estamos empezando a trabajar en el jurel tipo salmón, ya para fin de año las expectativas son grandes: el estilo tiburón para terminar siendo un monstruo del lago Ness. Sí! ya para marzo del proximo año, no habrá ser acuático mitológico q no me respete incluido Poseidón, el sueño de convertirme en una Sirenita, cantar con Sebastián el hit del reino submarino "Bajo el mar", ser protagonista de mi propia película e irme a vivir a los canales de Venecia junto a un buzo famoso cada vez se ve y se siente más cercano.

Q vaina la de estos dias! Pero vamos q ya todo se ordena de a poco.

Candy Candy

2006-09-10T21:18:00.000-04:00

Desde hace rato q vengo recordando mi infancia y una de las cosas q me marcó fue las tardes, días y semanas que pasé viendo Candy. Quién no vió Candy?! cuantos sufrimos frente al televisor (en especial las niñas) con las historias de ella q cada día eran peor y más tormentosas. Para mi era imposible explicarme por q le pasaba todo a ella, que había en contra de ella, q tenía el mundo, el destino y la gente en contra de Candy si era tan buena?

Primero Annie acepta ser adoptada y la deja tirada, es decir, antes de los 6 años Candy fue traicionada y nótese la corta edad, q heavy! si a los 6 años su amigui del alma la deja sola y con la media puñalada en la espalda q se espera para después ah?. Como toda niña se enamora perdida y estúpidamente de Anthony y el chiquillo se muere, SE MUERE! por q tenía q morirse si era tan lindo?!, ya y con la muerte de Anthony empieza la lista de traumas: primero a los caballos, obvio, si Anthony se cae de un caballo, después a los cerros (era "El príncipe de la Colina") y después q no quieres tener nunk un pololo por q se te puede morir. Luego la maldita Elisa le hace la vida imposible sinceramente yo prefería estar castigada sin dulces, ni chocolates, ni calugón pelayo o manjar en tubito un mes antes q pasar un segundo con ella, uta la mina mala! no hay mucha diferencia entre la Quintrala y Elisa. Para "buenaventura" de Candy la adoptan en una familia top, se va a un colegio top, se vuelve a enamorar y de una "oveja negra" con nombre de perro: Terry . El muy maldito era un vicioso empedernido fumaba y tomaba, no era un tipo digno de Candy y pa' rematarla, en la cúspide del amor el loko se vira a otro continente: no comuna, no ciudad, no país! NOOOOOOOOOO! el infeliz se va a OTRO CONTINENTE! Podría haber un lugar más lejos? es q acaso no era suficiente q se haya muerto Anthony, q su amigui del alma la haya dejado sola y q sus "primos" la maltrataran?! NOOOOOOOOOO! había q crear más traumas, era necesario dejar a todos los niños q veían Candy sumidos en una depresión, ya cuando lanzabas la primera lágrima por ella era una cuestión imparable, ver cada capítulo era una cuestión espeluznante pero era una adicción, o sea, si no la veías quedabas colgado y corrías el riesgo de q a Candy la hayan dejado ciega, muda, sin un brazo, en silla de ruedas o lo q era peor: q Elisa le haya cortado el pelo mientras dormía, la haya embetunado en pintura o la hiciera limpiar el piso de la casa con un cepillo de dientes. Es q más mala no podía ser esa cabra chica, odiaba a Candy con todo su ser, vivía para torturarla. Creo q a ésta altura de la serie mi vieja empezó a preocuparse y a llamar a los psicólogos, es q tenía cinco años y era el dramón de la vida, o sea, yo sufría junto con Candy, lloraba con ella, cantaba con ella y no me podían despegar de la tele ni aun q me tiraran agua fria ni con el peor chantaje de chocolates, no me movía del frente de la pantallita ni por dos entradas a Mundo Mágico y con comida "chatarra" incluída.

Lo q sigue después es pa' morir de pena, Candy sigue a Terry, no lo encuentra. Se hace enfermera, aparece Albert y sin memoria el desgraciado, o sea, pa' llá corrió Candy a cuidarlo (creo q aquí Candy se merece no menos q un Oscar o el titulo de mártir). Después de mil años encuentra a Terry, es actor (cero estabilidad económica para Candy, por lo tanto otra preocupación más) y por "culpa" se va a casar con otra loka sabiendo q está enamorado de ella, o sea, era un vicioso y ma' encima cobarde el mamón. Las weas de pololos q encontraba Candy! uta q tenía mal ojo!

De repente desaparece Albert y no sé como se reunen todos en la colina del hogar de Pony y después de haber llorado toda la serie, sufrido con cada traición, odiado a todos los personajes q no dejaban a Candy en paz, cuestionarme seriamente si es q acaso el futuro era así y tragarme todos los retos de mi mamá para q viera tele desde más lejos pq si no me iba a quedar ciega (claramente no funcionó: soy topa a más no poder) descubre q Albert era el Tio abuelo q la había adoptado, era tío de Anthony y q el Príncipe de la Colina no estaba muerto ni andaba de parranda q era él mismo SIIIIIIIIIIIIII! ALBERT ERA EL PRINCIPE DE LA COLINA, estaba vivito y coleando y todo el tiempo lo tuvo a su lado, daba pa' preguntarse como es q Candy había sido tan tonta q no se había dado cuenta, pa'l caso q yo tampoco había cachado asi q las dos eramos igual de pavas, y al final de cuentas nadie era tan malo, Candy no podía ser más feliz y yo estaba al borde de un infarto. Miles de horas invertidas para q UN solo hombre se acaparara la mitad de los personajes, de haber abierto la boca antes me habría ahorrado hartos dramones y sufrimientos demás y por las puras. Además me acabo de dar cuenta q desconfío de cada Alberto q conozco y q ya sé por q a cada perro q tenía le ponía Terry. Y es q así nadie puede po!

01/09/2006

2006-09-01T21:44:00.000-04:00

Es dificil expresar lo q no se quiere sentir. Mi maldita manía de no decir nada y de guardarme todo. Mil veces me ha pasado q se me viene esta bruma y q hago yo? miro por la ventana esperando q afuera haya algo más interesante q me distraiga para q esto se vaya luego. Pero todo tiene un punto de ebullición no? y parece q yo ya llegué al mio.

Hoy en la mañana recibí un mail de una amiga y el asunto decía: jajaja siempre me haces reir. Dentro del mail venía una frase q decía q era una sonrisa con patas y yo me alegré, me dieron ganas de abrazarla. Luego pensé q varias personas me dicen q se rien conmigo y eso tb me puso contenta. Pero luego vino la pena por q hace tiempo q no tengo una sonrisa especial, la q me falta, la q es capaz de llenar cualkier espacio. Y la extraño, no sabes cuanto. Creo q alguna vez la tuve pero la perdí. No está esa candidez y me pregunto si es q acaso volverá por q de no ser así, lo mejor es enterarme altiro pa' dejarnos de pavadas.

Me encantaría q estuvieras aquí, se me cae una lagrimita tras otra y no quiero a nadie a mi lado. No quiero cariños ni palabras, no quiero ni a mi amigui del alma ni a mi mamá. No quiero un hombro ni quiero música. No quiero salir ni ver a alguien. No quiero comer ni quiero un tecito. No quiero todas las respuestas a mis preguntas, pero no te parece q es suficiente ya?. No me puedo quejar por q las cosas van funcionando bien hasta ahora, pero no te parece q podrían ser mejor? y q siendo mejor serían más agradables?. Piensa q de esa manera nos evitaríamos todas estas palabras y los circulos viciosos. Yo no tengo como saber nada de lo q vendrá, es cierto. No me dejes perder lo lindo q me va quedando.

Oficialmente estoy triste y lloro como si tuviera una pena negra. Yo sé por q lloro, pero me da miedo reconocerlo.

IN-OLVIDABLE

2006-08-28T21:15:00.000-04:00

El wikén pasado me fui a Rancagua con mi amigui Ale. Partimos el sabado al medio dia y en cuanto dí el primer respiro de aire con cobre me "arrebaté". Fue cosa de bajarme del auto para desestresarme.

Almorzamos rico y nos fuimos a descansar. En la tarde me llevó a "conocer", pero la huasa es más huasa q yo y nos perdimos, o sea, yo cachaba más donde estaba parada q ella y aún me pregunto q demonios hacía cuando vivía allá si no daba bote en las calles, no cachaba nada! en lugar de ir a la carretera del cobre me llevó a unos cerros ultra lejanos y rancios, despues de como cinco kilómetros me dice: hay amigui! parece q me equivoqué, por aqui no era, en realidad nunk había andado por acá. Pa' q explicar la cara q puse y mucho menos mencionar q mientras manejaba me acordé de todos los santos q conozco y los invoqué calladamente para pedirles q por favor no apareciera una especie autóctona de la zona cobrando un impuesto por subir a los cerros. Lo q sí rescato y agradezco es q en esa situación extrema, poco glamorosa y anti-VIP, encontramos la picá de las sopaipillas y las rosquitas total y completamente caseras. Eran MARAVILLOSAS!, tanto fue nuestra satisfacción q al otro dia volvimos por más roscas y sopaipillas pa' traernos a Stgo y debo agregar q no fue poco lo q comimos allá.

ADVERTENCIA: las palabras q siguen son de un fuerte contenido. Si ud alguna vez ha hecho lo q sigue a continuación en este relato POR FAVOR! no haga ni tal de contarle a sus amigos ni cercanos ni siquiera a extraños y mucho menos se sienta orgulloso de ello y, por supuesto, no intente hacerlo en casa. Su imagen puede verse dañada seria e irreversiblemente.

Después de nuestra aventura entre cerros y carreteras nos volvimos a palacio (la casa) y en el camino decidimos salir a buscar "la movida nocturna de Rancagua". No puedo decir q nos arreglamos pq sería la peor mentira del universo y me crecería muy mucho la nariz, a lo más nos lavamos los dientes y nos tratamos de peinar, nos subimos a la joyita y partimos. Llegamos a un lugar muy conocido en la zona (no pienso hacer publicidad gratis) pa' ver si podíamos entrar y nos regalaron unos free pass. Como andabamos con tiempo partimos a Kamikaze (la diferencia es q este salón de baile es cadena nacional) y hay q mencionar q nos bajamos unas 5 veces a preguntar donde demonios quedaba, insisto, todavia no sé q hizo esta pajarita durante los 14 años q vivió allá, sinceramente creo q sólo veía Friends. Cuando logramos encontrar Kamikaze nos dimos media vuelta a los 5 segundos, la entrada era re cara y no merecía nuestra presencia, miramos los free pass y partimos al otro local.

Pa' q mentir, la cuestión era mala, mala, mala. No podí tener un DJ q cree q Los ilegales todavía están de moda, que después de Daddy Yankee pone la canción de Cachureos (sí! la canción de cachureos! ni siquiera en una fiesta Kitsch la he escuchado) y q pone la peineta en versión Kike Morandé, es q NADIE PUEDE!! y lo más impactante, aun q no se pueda creer, no fue el horroroso DJ, sino q el público asistente vibró, saltó y se emocionó al escuchar "Latinos" de Los Ilegales y aquí llegamos a un punto crítico.

Yo entiendo lo q es escuchar los hits del pasado, no tengo nada en contra de ellos, es más los tengo en mi PC y le regalé a un amigo un CD con todos los hits de la Pachanga colegial, es decir, taqui taqui, el tiburon, latinos, sandy y papo, etc., pero lo q apreciaron mis ojos esa noche fue lo más emocionalmente perturbador q he visto en mi vida. En cuanto empezó a sonar la canción (latinos) la gente, dicese juventud local, abarcó toda la pista de baile q no era para nada pequeña, se emocionó y cual cuadro de baile dirigido por Hugo Urrutia empezaron a hacer una coreografía, SÍ! todos al mismo tiempo, en la misma dirección y perfectamente coordinados, es más, mi amigui y yo nos vimos expulsadas de la pista por NO SABERNOS el baile típico de la zona. Fue cosa de escuchar el primer acorde para q todos tomaran sus respectivos lugares y automáticamente comenzaran a bailar la coreografía, sin previo ensayo, sin instrucciones, sin monitor de baile entretenido, NADA!. Lo primero q atiné a hacer fue decir: NOOOOOOOOO! MENTIRA! y me quedé a un lado para apreciar tan extraño suceso, luego miré si es q acaso yo no vi al animador en el escenario y para mi sorpresa no había nadie sobre el proscenio. Que puedo decir, simplemente fue una situación q me superó, quiero pensar q era el ritual del apareo, una danza en q el macho alfa busca a la hembra y no q era un comportamiento repetido y prolongado en el tiempo. Quiero creer q alguna especie de mensaje subliminal había en la canción y q sí conocen el regeton, q sí cachan "the killer song" o "i like the way you move", por último safri duo, pero por favor y con el fin de potenciar el turismo de la zona no más 2 unlimited, la bouche (así se escribe?) ni are yo ready?!.

En dos palabras: IN-OLVIDABLE.

Había una vez...

2006-08-18T20:36:00.000-04:00

Hace muuucho tiempo atrás conocí a alguien q se le notaba en la cara q era bueno. Lamentablemente en esa oportunidad yo no estaba bien y no me importaba mucho lo q pasara a mi alrededor, me sentía estafada y estaba llena de pena.

Te ha pasado de q has visto a alguien y te parece conocerlo de algún lado? bueno, a mi sí y ciertamente hasta el dia de hoy he quedado metida con eso, no es q me mate saberlo pero si me acordase en q lugar nos hemos topado antes quedaría más satisfecha. Jamás he dicho q es lo q me pasó aquella noche, le he contado a algunas personas q me parece conocerte pero jamás conté lo q sentí y recién ahora me atrevo a hacerlo.

Cuando nos presentaron fue tremendo, un calor y una cosquillita empezaron a apoderarse de mi cuerpo y debo haber puesto la peor cara de idiota del mundo, sé q suena cursi y lo q sigue es peor pero es la pura verdad. Todavia me acuerdo q no me importó nada más, q me concentré y me esforcé en saludarte y se me vino encima la sensación de q te conocía. Nada se congeló, todos siguieron en lo suyo pero el segundo q pasó fue lo mismo q 10 minutos. Oh margot! cualquiera q lea esto diría q estoy enamorada, patético. En el fondo lo q me dejó impresionada fue la sensación de conocerte desde antes y peor fue cuando me dijiste q tú también tenías esa sensación, recíproco mas encima, wuaaaaaaaaaaaaaaaa! si fue tan lindo hablar contigo. No puedo publicar a los 4 vientos lo q ahora siento por q está bien eso de querer contar lo tuyo por la internerd pero no abusemos del tema, algo de privacidad debo tener no?.

En fin, ha sido una de las sensaciones más abrumadoras y colapsantes q he tenido (en buena manera si po') lo malo es q en el tiempo se me quedó, pero me acuerdo tan bien de los primeros 30 segundos posteriores a los q te ví. Que mirada más linda y q torpeza más agradable. Por algo nos cruzamos aquel dia, en fin, ya nos volveremos a ver y creo q esconderé mi cabeza en un hoyo gigante en la tierra, no por mis palabras, si no por mi poca diplomacia, definitivamente aquel no era un buen momento.

Martes

2006-08-17T22:25:00.000-04:00

Esto merece ser relatado.

Cuando tenía ocho años mis viejos se separaron. Me costó 8 años más aceptar q ya no estaban juntos, q no había familia feliz, q era una familia completamente atípica y disfuncional. Luego q logré aceptarlo y superarlo vino la etapa de poder aceptar a mi madre y padre tal como son y de hacerles ver q yo no era ni su pelota, ni su juguete, ni su mensajero, había q hacerles entender q era su hija. Luego de múltiples peleas, malos ratos, gritos y todo aquello superé esa etapa también, pero me costó más de mil millones de peleas con mi madre por q no podía ver a mi padre y no estaba dispuesta a transar en nada, ni siquiera era capaz de soportarlo 10 minutos por ver la cara de felicidad de su hija. Después de mucho tiempo, pero harto harto, pudieron establecer dialógos q pasaran de los monosílabos y q duraran más de 5 minutos sin palos ni tonos desagradables. Pero lo q pasó el martes es insólito:

Llamé a mi vieja pa' almorzar con ella, me dijo q no podía pq estaba haciendo su tesis, q mejor tomabamos té juntas. Yo le dije ya po' y en el transcurso de la tarde se me ocurrió ir al cine con mi papá. La llamé para decirle q iba a salir y q la pasaba a buscar a la vuelta del cine y me dice: ah pero esperame si yo termino en 20 minutos y voy con uds. Mi reacción fue la siguiente: palidecí, empezaron los tiritones, respiración entrecortada, sudor helado, dentro de mi sonó el más estruendoso Q?! q haya existido jamás, pasaron momento críticos de mi vida por delante de mis ojos y además me dije: es un sueño?...pero si yo no tomé nada ni fume nada! tampoco es martes trece ni el dia de los inocentes (cara de q pasó aqui?!). A la propuesta extraña, por decir lo menos, q hizo mi madre salió un: pero no te molesta? vamos a ir los tres mamá...ay! pero a esta altura ya q importa, da lo mismo! y en ese minuto me pregunté: y por q no te dio lo mismo hace 9 años atrás? por q no eran capaces de adoptar esa actitud tan madura cuando yo más lo necesitaba? ah?, es q acaso era necesario dejarme pitiaita? o sea, más de lo q soy por naturaleza?. Q ganas de haberles dicho: y por q el par de astutos no hizo esto antes?, saben cuantos malos ratos nos habríamos evitado?, cuantas lágrimas me habrían ahorrado?, q con la plata invertida en psicólogos y demases nos habríamos dado las tremendas vacaciones o me habrían pagado al menos la mitad de la carrera.

Me costó tanto aceptar q mi madre no iba a cambiar, q las cosas eran como eran no ma' y q no sacaba nada con amargarme, no era mi culpa. Jamás entendí ese odio recíproco y tampoco ponía mucho empeño en ello pero al menos podrían haberme aliviado un poquito la carga no?

Y ahí estaba yo, sentada en el cine con mis viejos, al medio y con el tremendo helado sin entender ni donde ni cuando habían madurado, me tenían al borde del infarto. Miraba hacia un lado y hacia el otro y no podía creerlo, me sentía extraña, yo no era yo. Es tan cierto eso de: la vida te da sorpresas en los lugares menos esperados y en los minutos, no sé si más o menos apropiados pero te las da y eso es lo grato.

Cuál es el afán de crearme más traumas innecesarios?! Aunq aun estoy en shock me siento bien, extraña pero bien es q ya tenía las cositas tan claritas en mi cabeza q esto no estaba contemplado, es q miré todo lo feo por lo q había pasado y pensé en todo lo q podrían haber evitado. En fin, lo hecho, hecho está ya no hay na' q hacer. Lo q sí es q me alegra profundamente q se comporten como los seres humanos civilizados q son pq en algún minuto de mi vida pensé en donarlos a un zoológico freak, o llamar a un circo para q se los llevaran, pero no preferí aceptarlos tal y como son y ahora me explico de donde saqué lo bipolar. Lo q se hereda no se roba y de tal palo, tal astilla.

Yo sabía q lo mio era genético.

Volví

2006-08-09T22:33:00.000-04:00

Wuaaaaaaaaaaaa! q rabia! acabo de escribir algo supermegacool y al publicarlo se borró! pucha oh!

Bueno lo voy a tratar de plasmar otra vez:

*La imaginación y el don de la palabra se me habían espantado producto de tanta cosa q hay q hacer: práctica, tesis, vecaciones, Grey's anatomy, quien merece ser millonario y Huaiquiman y Tolosa, pero han regresado y espero q no se vayan más por q sufrí horrores sin ellas, definitivamente algo en mi no nadaba como debía.

* Estoy a dieta, fuera de esa constante dieta a la q nos autosometemos las mujeres ahora sí q estoy a dieta, es q se me casa una amiga y para tal magno evento tengo q ser un tarallín, o seaaaaaaaaa! tengo q cerrar la boquita y me encuentro en un constante conflicto moral por q el mundo me presenta tantas cosas ricas en vitrinas, restaurantes, televisión, panfletos, etc., y mi naturaleza femenina, mi fuerza de voluntad y yo estamos en un incesante tira y afloja por el asuntito este de la comida. Me encuentro en una etapa de auto análisis entre lo q es y lo q debe ser, la comida y yo debemos alejarnos un tiempo, pero ya lo sabes: el problema no eres tú, soy yo.

* Mi energias andaban bajas, anda a saber por q, pero la culpa la tienen las hormonas, para mí la causa de todo mal son las hormonas, las muy malditas te ponen o muy sensible o insensible, llorona por todo, amorosa por todo, te duele la cabeza, andas feliz por nada y por todo, enamorada a más no poder o desilusionada de todo, así q por eso he decidido estabilizar el asunto y con el fin de evitar esos bajones a pito de nada, volver a hacer deporte, así produzco más endorfinas y soy feliz todo el tiempo.

* Por último, hoy estoy contenta. Hice algo por mi vida q creo q valió la pena y aunq no me resultó como yo quería me quedo con la alegría del intento y no la amargura del fracaso, por q es cierto eso q dicen: el intento es lo q vale o eso de: más vale morir en el intento, y es q aunq no salgan las cosas como uno quiere siempre es mejor hacer algo q quedarse durmiendo en los laureles y eso fue lo q yo no hice, quedarme en los laureles, me atreví y me siento contenta por eso. Quien sabe, a veces lo q no pasa al medio dia puede pasar por la media noche.

Y q sé yo

2006-08-05T18:25:00.000-04:00

Vinieron y se fueron, dejaron cosas agradables y ahora paso por el golpazo de q fue un momentito nada más q no hay una prolongación y me cuesta creer q es así por q definitivamente no quería eso. Q lata! ya son de nuevo esos dias de desilusión de q otra vez nada sale como debería salir, no me quejo por q la he pasado re bien, he comido como vaquita y ahora q veo las fotos me doy cuenta de aquello pero uno jamás está contento con lo q tiene, suele ir de inconformista y quejandose por todo. Yo sé lo q quiero, lo tengo re claro, pero se escapa de mis manos, se me va y pa' peor veo como se va y eso me tiene así. Pienso en hacer algo pero y si me doy el costalazo otra vez...podré aguantarlo?...podré salir bien pará como lo he hecho hasta ahora?. Ya no quiero más y es q ya no doy más. Quizás el desafío me queda grande, lo bueno es q lo tengo claro.
No hay reciprocidad, en realidad no lo sé...pensándolo bien, definitivamente no hay...q rabia conmigo misma por ser tan torpe y cobarde! tan poco cachativa, tan poco ocurrente y sin saber q hacer y reconozco q hace tiempo no me pasaba algo así, simplemente se me olvidó todo, de repente se me olvidó todo y no me agradó q con un par de palabras me haya olvidado del mundo.

* Creer q un cielo en un infireno cabe...*

Mis lentes

2006-07-20T21:56:00.000-04:00

Puede ser q tenga una cabeza tan olvidadiza? Tenía q pasar, así de simple, lo veía venir y por mucha precaución q tuviera en algún segundo de descuido iba a pasar igual: perdí mis lentes. Para mi es terrible, espantoso, horrible, traumático. Durante este año ya me había pasado q en más de algún lugar los había olvidado pero siempre volvían a mi. Esta vez no, aun q existe una minima posibilidad de q los pueda encontrar, llevo un par de horas sin ellos y como los extraño, me hacen falta wuaaaaaaa! (llanto). Yo los amaba, me encantaban ellos me mostraban el mundo: lo lindo, lo feo, lo bueno y lo malo, colores, calles, gente, me dieron alegrías y cubrieron lágrimas, eran mi telescopio, me hacían ver lo q yo no era capaz, me cuidaban, conservaban las imagenes q yo no podía retener en mi retina. Eran una parte importante de mi vida. Tenían todo el estilo, no habrá otros q los igualen...dónde estarán? estarán bien?. Lo q más me impresiona es q sigo teniendo la cabeza de pollo, pensé q podía ser transitorio q era cosa de tiempo q se me pasara q todo lo olvidaba...ahhhhhhhh! q rabia!.

Cómo puede ser q todo lo olvide?! hay cosas q me encantaría olvidar y por más q lo intente o no lo intente no se puede, pa' más remate ando por una etapa de: me da lo mismo y de repente me siento como el comercial de Escudo, ese de: estoy pasando por una etapa de "el problema no eres tú, soy yo, necesito pensar y he decidido q quiero estar solo" (Me encanta, me da mucha risa). A lo q me digan la respuesta automática es: ya y?, es mi atao?, allá tú!, no es mi problema, habla con mi mano, no me interesa, la pared tiene más tiempo pa' escucharte q yo, no me importa, te querí enojar...enójate po'!, o sea, mandando todo al demonio y no es por encontrarme a la defensiva es q de verdad no me interesa. Es una desilusión tremenda la q siento pero no puedo descubrir de q, es algo así como q no me dan ganar de confiar en nadie pero no es miedo a q me fallen, si no q es q todo el mundo trata de mostrarte el lado bonito y engrupirte en la forma linda y después na' q son buena gente, entonces vienes, caes estúpidamente pa'l final quedarte con nada y darte cuenta q es cero aporte, de eso estoy aburrida: de los cero aporte. Pa' q aparecen? si son cero aporte y no es eso de q el destino te pone gente en el camino para q tú aprendas a valorar a los tuyos y bla! MENTIRA! si llegan solos de la nada y desaparecen en la nada, cuál es la relevancia? si yo sé cuanto vale la gente q tengo a mi lado y por algo los tengo no?. Me cargan estos personajes q llegan pa' quitar tiempo no ma', gastar saliva y ocupar oxígeno ajeno, lo único q hacen es reducir e invadir mi metro cuadrado, si nadie los llama entonces quedense donde están por q quiere decir q nadie los necesita. Por eso es q mando a todo el mundo al demonio, soy pesada y tremendamente arisca, por q no quiero gente q no tenga un valor real en mis dias. Gracias a Dios q tengo gente buenita conmigo y q los quiero mucho, muy mucho, no me puedo quejar, me ayudan y me alegran, están cuando los necesito y espero no fallarles jamás.

Demonios q se siente feo esto, además me dio nostalgia me acordé de cosas q tuve, q ahora no tengo y q extraño, ah! q horrible, siento una mezcla de cosas indescriptibles, odio ésto! No quiero estar aquí! me quiero ir al País de Nunca Jamás por un par de días!!

Jorge

2006-07-18T21:04:00.000-04:00

Jorge. ¿Quién es Jorge?. Jorge es un gallo tranquilo, relajado, se estresa con pocas cosas, sencillo, es un tipo moderno, amable y todos lo quieren. Jorge es mi papá y Jorge es muy buena onda, pero hay veces en q su cabeza de pollo (lo de la cabeza de pollo es genético) me colapsa, tal como hoy.

Jorge llamó hace unos 20 dias diciendo: la próxima semana viajo a Santiago, mi relevo llega en unos dias y le tengo q enseñar un par de cosas en el barco y me voy para allá. Ah q bueno dije yo, igual si viene en un par de dias lo mejor es q me ponga las pilas, asi q pagué las cuentas, fui al super, hice q mi nana le dejara listo su dormitorio, etc., y pasaban los dias y Jorge no llamaba. Ring, ring! Aló? Hola hija!, hola papá ¿cómo estás? bien y tú? bien, oye ya estoy en Ciudad del Carmen pero me sacaron tarde del barco y perdí el vuelo a Ciudad de México y tb el vuelo a Caracas... Caracas? me dije a mi misma, ah sí! es q voy a pasar a ver a Mili (polola de Jorge) a Venezuela, es q a la pobre todavía no le entregan el pasaporte y si no paso a verla ahora entonces no sé hasta cuando nos vamos a ver, ok papá, saludos entonces. Ya mañana te llamo cuando esté en Ciudad de Máxico, ok, hablamos mañana, descansa, besos, chao- chao.

*Me remonto brevemente al pasado: la última vez q Jorge estuvo aqui iba a venir Mili a verlo, pero justo pa' esa fecha al Sr.Chávez le dieron las ganas de ponerle un estrellita más a la Bandera, cambiar el caballo del Escudo Nacional y hacer un par de cambios en algunos detalles minimos en cosas como: el tamaño de la foto de los pasaportes y otras estúpideces. Entonces cuando Mili va saliendo de Venezuela policía internacional le dijo: este no es na' el pasaporte dama, no va a poder irse na' pa' Stgo y como el oficial andaba de mala a ella fue la UNICA cristiana q no dejaron salir con el pasaporte antiguo pero q aún era válido y entonces empezaron los llantos y dramones pq no pudo viajar y pq el pasaporte nuevo nunca se lo dieron y todavía lo está esperando. He ahí el "es q a la pobre aún no le entregan el pasaporte".

En fin, Jorge llama a los varios dias después avisando q ya está en Caracas, q está bien y tiene el gran atino de decirme: estoy con Mili, quieres hablar con ella?, sonó uh! a lo Homero y dije ya po', la saludé hablamos 1 minuto y ya, en definitiva estaba bien y sin pasaporte. Jorge de nuevo al fono y le pregunto: oye y cuando te vení entonces? ah, el fin de semana me voy, viajo el domingo y llego el lunes en LAN. Ya po', entonces nos vemos en unos dias más, sí hija, de todos modos te llamo antes. Ya papá, cuidate y saludos a todos, besos chao-chao.

Sábado 15 de Julio a eso de las 12:30 suena el celular: Jorge, diciendo q se venía el domingo en la noche por LAN pero q no fuera a buscarlo al aeropuerto pq llegaba de madrugada. Eso fue lo q saqué en limpio pq se escuchaba re mal, había tormenta en Venezuela y no sé q. Además me dijo: tengo q ver unas cosas del banco, reviso mi correo, veo q pasó y te llamo en una hora. Ya, ok espero tu llamado. Pasó tooooodo el sabado, q fue de absoluta vagancia estuve con una amiga en el depto y nos levantamos pa' carretear y na' q sonó el telefono.

Domingo 16: Dany, Paletita, Fitipaldi, como quieran, agarró sus cosas y con dos amiguis partieron a la "nieve" (encontraréeeeeeissss nieve) y siempre con la idea pendiente de q en la madrugada llegaba Jorge. Fue la odisea de la vida encontrar nieve, literalmente llegamos al infinito y más allá, pero la buscamos, la encontramos, la disfrutamos y la vivimos. Inolvidable. Especialmente el final, cuando no resistí ni el frio ni nada y me descompuse entera, bajamos de la frontera con Argentina, pasé a dejar a mis amiguis y me vine directo a la cama, con dolor de guata, escalofríos y paaaaaaaaaaalida. Dejé todo a mano por q se suponía q en cualquier minuto llamaba Jorge desde Caracas, Lima (la escala) o Arturo Merino Benítez diciendo: voy en camino o ya llegué, voy para la casa o definitivamente su intención era tocar el timbre del depto para matarme de un infarto al miocardio y así poder quedarse con "la joyita" (es q el astuto no se llevó sus llaves así q obligado a despertarme sí o sí pa' q le abra la puerta). No pasó, no sonó nada ni nadie llegó. Plop!...y Jorge?...nada! será po'. Ya aparecerá y de todas formas quedé preocupada por el hombrecito, bueno en algún minuto llamará. Luego pensé: este loco se quedó en Venezuela obvio! sino la Mili ya estaría desesperada buscándolo con cuática: FBI, CIA, INTERPOL, Investigaciones, capos de la Mafia, la ETA, etc., todo el dia le eché puteadas por no avisar. Llegó la noche, suena el cel: Jorge, y tú? cuando viajai? mañana...mañana? pero si me dijiste q el domingo para llegar en la madrugada del lunes, noooooooooooooooooooooo, tú escuchaste mal! era el martes para llegar en la madrugada del miercoles. El muy descarado cree q yo soy tarada?, q no lo conozco?, q me lavo las orejas con puré?, si yo sabía q se iba a quedar un par de dias más allá, me lo imaginaba, pero acusarme de q escuché mal? paremos el escandalo, muy padre mio es, pero tan loka no estoy, después me dice, me voy en el vuelo 065 de TACA con escala en Lima, nuevamente: TACA? no era LAN? noooooooo, es via TACA, ok vuelo 065 me dijiste? sí ese! ya, nos vemos el miercoles entonces.

Hoy me puse a buscar el famoso vuelo y no había registro de el, ni número, ni aerolinea ni nada. Jorge me dio todo los datos malos y luego de mover cielo, mar y tierra pude cachar q el vuelo nunk fue 065 y en Lima cambian de avión y de operador, por lo tanto cambia de vuelo y cambia todo, obvio!. Después de horas de búsqueda, llamadas infructuosas a Taca y puteadas varias encontré el avión, la ruta, número, operador , hora de despegue y de llegada, y poco me faltó pa' saber el asiento donde venía. Menos mal q existe internerd y q soy ocurrente, pq sino Jorge vendría muerto de la risa haciéndose amigo de alguien (él se hace amigo de todos aun q sea un sueco o alemás q no habla ni una palabra de español) intercambiando teléfonos e historias, esperando q yo esté en el aeropuerto con la joyita limpia y la maleta desocupada y a la hora de bajarse no habría nadie y me llamaría a mi celular diciéndome: estoy en el aeropuerto como es la tónica de siempre, tiene la mala manía de avisar q llega cuando ya está en el aeropuerto y ni siquiera en policia internacional, por último en el SAG, sino q llama cuando tiene la maleta en la mano y ha pasado una rato en q ninguna cara conocida se asoma por ahí.

A veces me saca de quisio, pero igual me hace reir con su cabeza de pollo y sus intentos fallidos por decir q yo soy la q escucha mal, entiende mal, vio mal o leyó mal, es como el comercial de Sopraval: nooooo, esto no es lo q parece...viste? si no era como tú decías, yo te dije q era así, pero sonó q era asá. Pero como dicen por ahí: de tal palo tal astilla y como le digo yo a él cuando le hago lo mismo, papá: lo q se hereda no se roba!.

* Todavía me pregunto por q el amigo imaginario del Team se llama Jorge, hay miles de nombres y tenía q ser Jorge? era necesario?, insisto: pucha, mi papá se llama Jorge! Además no podemos ser tan ociosos de inventar un amigo imaginario COLECTIVO, guardarle asiento, darle comida, hablar con él, se mete a nuestros Flogs, sacar fotos ahhhhhhhhhhh!!! las voces, de nuevo escucho las voces!

Lluvia, azul y verde

2006-07-11T22:43:00.000-04:00

Waaaaaaaaaaaaaaa, llueve, llueve y sigue lloviendo. Tengo miedo!! es q aqui se escucha el viento cual película de terror, se ve re bien desde el piso 9 pero se escucha re mal, pareciera q las ventanas se van a quebrar y todo va a salir volando! sillón, sillas, radio, sitiales, plantas, todooooooooooooo! Aqui es cuando no quiero estar sola, quiero a mi papá o a cualkier ser humano q me haga compañía, aun q sea pa' morir de miedo juntos o ahogados. Mis amiguis...quiero a mis amiguis! Waaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Muero de miedo, frio, mi colon explota y mi padre en Venezuela...q tal?, visitanto a la "polola" q es más tonta q una puerta (no es de picada, es cierto, uno le dice internet y ella jura q le estai sacando la madre). Él tirado de guata al sol, todo bronceado y una blanca como harina y tirada en la cama por el dolor de guata. Na' q ver.

La semana pasada empezo freak, siguió freak y terminó más freak todavia. Pasaron re hartas cosas, le puse un punto final a una encrucijada de la vida, me eché dos ramos, es decir me atrasé un semestre más y no hay viaje a Grecia, no hay 2 meses de vagancia por el mundo, no hay pronto exámen de grado, toooooodo pa' trás! y pa' rematarla hubo una juntación en mi casa q empezó bien y q me hizo colapsar. No reaccionaba, mi cabecita andaba en otro lado, tenía pena, obvio, me habían rajado el dia anterior y pa' no pensar en eso me fui a carretear, más encima esos asuntitos finiquitados q no son fáciles de digerir hicieron q estuviera en cuerpo, mas no en alma. Definitivamente yo no era yo.

No me puedo quejar, en lo q va del año me han pasado cosas malas q tienen su lado bueno y cosas divertidas, muy mucho divertidas q llegan solas en el minuto menos esperado, pero el más adecuado. Sin pensar llegan alegrías y sitcom q le ponen matices de colores en los días grises como los pasados. Primero fueron colores azules los q llegaron hasta mi lado, mostrándome ese lado masculino q es necesario conocer, el lado B de los hombres en sus funciones de macho alfa buscando a la hembra para proceder al "rito del apareo". Fue fantástico q me abriese esa puerta, para darme cuenta de q es lo q hay detrás de las bambalinas y dentro de esa mente q claramente deja de lado todo pensamiento de bondad para proceder a analizar desde otro punto de vista, por decirlo de alguna manera sútil, menos racional y emocional y más pasional. La predicibilidad fue una de sus fallas y eso de actuar sobreseguro le jugó en contra, siempre te encuentras con un imprevisto o la excepción q confirma la regla y fue maravilloso sentir eso y ver q se desarmaba ante sus planes fallidos confesando con palabras brutas lo q no había salido bien. Los azules sin querer me mostraron lo q deseaba y necesitaba ver y fue divertido verlo tomada de sus manos y con sus ojos, pero esto fue solo una parte de esa faceta.

Luego llegaron los tonos verdes, curiosamente provenían del mismo lado q los colores azules, son muy cercanos. Pero éstos si que me mostraron otra cara del asunto, la parte linda, en la q se hace una actuación magistral y se dan lecciones de teatro a cualquiera q las desee tomar. Aqui se aparentan emociones, se logra crear ese ambiente en q se podría presumir q hay hasta un cariño y una preocupación. La forma de llegada es otra, es más delicada y no tan analítica, más espontanea. No hay esa apreciación de q sólo hay un fin de cubrir necesidades básicas, no hay nada más profundo tampoco pero crean la ilusión de q sí existe y está claro q media hora después desaparece. Pude darme cuenta de como lo logra y como engatuza, su enganche es más rápido, suave y traidor, soy una padawan de estos maestros q me ayudan también a conocerme mejor a mi misma y me hacen ver nuevos puntos débiles q no me conocía. Gracias a los matices puedo ver el lado B del asunto, algo así como las tácticas y estrategias, yo no se los pedí y solos vinieron a develarme sus secretos, yo creo q era el momento exacto para darme tan práctica enseñanza. Es una forma más de evitar los porrazos innecesarios, de aprender lo q hay detrás de las palabras q suenan bonito pero q no significan nada y de hacerme reir por q han logrado más q un par de carcajadas.

Irónicamente el azul y el verde son mis colores favoritos, los había olvidado para dar paso al fucsia, sandía o rosado (q antes odiaba y ahora me como todas mis maldiciones contra el rosado pq la mitad de mi ropa tiene algún pincelazo rosado) pero solos han vuelto para recordarme que siempre han estado y jamás se han ido, sólo pasaba q yo los había tapado y no los veía tan a menudo como siempre.

Bs dias

2006-07-02T12:00:00.000-04:00

Probablemente ante la avalancha q se venía la mejor opción era tirarse al metro y en hora peack pa' q, por último en la hora final, miles de mortales se acordaran y putearan por aquel ser q se le ocurre matarse justo en la hora más caótica de Stgo y por q iban a llegar tarde al cole, la U, el trabajo, algunos q perdían el bus y otros q recién iban retornando a sus casas pero claramente esa no era la solución. La mejor y peor de las posibilidades era quedarse esperando la "Crónica de una muerte anunciada" y de repente llegó, ya me estaba extrañando q se retrasara tanto, al fin y al cabo yo la estaba esperando era todo lo q suponía, justo como yo pensé y es q tampoco había q ser clarividente pa' cachar como se venían las cosas, q me haga la tarada no quiere decir q lo sea y como me enseñaron hace tiempo atrás: ud siempre de weona.

Ya está, sólo falta afinar los detalles q quedan, todo lo q puedo decir son tres cosas: esa no era la forma de despertarme de la pesadilla q tenía con los malditos informes, por muy pesadilla q fuera y q por mucho q supiera el resultado es inevitable estar enrabiada, emociones son emociones, na' q hacer sólo hay q dejarlas salir y la tercera pero no por ello menos importante: consideración con mi colon! todo repercute en él!, grax. Por ahora es mejor q calle, tengo 999 cosas q hacer y no quiero meter la pata. No tenía razón hace un par de días?...nada rescatable. Pura basura una y otra vez, la lista es re larga, menos mal q el antídoto está funcionando y q estoy volviendo a ser lo q era: Corazón coraza.

Demonios! acaba de llamar mi vieja y me dijo q terminó su segunda carrera, le falta sólo su memoria y se titula y yo todavía sin poder sacar la primera y mi egreso peligra con el retraso de un semestre más, no hay viaje a Grecia, no hay vacaciones, no hay nada. Ahora si q me siento looser. No importa, no hay mal q por bien no venga y ya vienen dias menos tóxicos, definitivamente los necesito.

Aun me quedan por hacer 4 informes y dar tres exámenes, no tengo cabeza pa' na', sólo pa' pensar en la Yessenia y la Estefanía q le hurtaron dos celulares al Byron y al Remigio más una luca (tremendo botín ah?) y en q inventar pa' q las metan preciosas.

El resto es un pelo de la cola, era todo lo q yo esperaba y estoy retankila por q ese atao ya no es mio. Sí, tengo rabia pero es normal, ya pasará.

Bs dias.

Sin titulo

2006-06-29T22:30:00.001-04:00

Estoy tiritando, tengo escalofríos y me duele el cuellito. Siento nervios y tengo todo el miedo del universo, además me dieron ganas de llorar. A veces pienso q no puedo con ésto sola, mi autopresión es demasiada, nadie me apura pero quiero terminar rápido. Ahora si q me haces falta, ahora si q te estoy extrañando, ahora si q necesito un abrazo eterno y mientras lo pido a gritos dejando todo de lado y con una lágrima en la mejilla q sé yo dónde estás, q sé yo q haces, q sé yo si es q te acuerdas de mi, que sé yo si te acuerdas de mi olor. Siempre me ha rondado eso en la cabeza, si es q en algún momento de tu dia se te viene mi olor a la nariz así tal cual como a mi se me viene cuando estoy en la mitad de la clase tomando apuntes y me desconecto 30 segundos para invocar tu recuerdo y regalarte la sonrisa q no puedes ver. Para cuando se va ya he perdido la secuencia de cosas q está hablando el profesor y por ende el hilo de la clase, lamentablemente me pasa a diario y tengo más de un cuaderno con lagunas a causa de mis fugaces distracciones.

Ya soy un mar de lágrimas, ahora si q no puedo seguir ocultando la pena con estas palabras estoy sacudiendote en la cara q estoy deshecha, q yo quería q estuvieras aqui y q lamentablemente soy demasiado orgullosa como para decírtelo. Nunca he sido buena en esto de transmitir sentimientos, la torpeza es mi compañera y la sinceridad mi amiga, entre las tres nos llevamos bien pero con el resto nos llevamos mal por q la diplomacia nunca nos ha querido aconsejar. Suelo decir las cosas atolondradamente y disculpa si es q te he hecho sentir incómodo, pero así soy, no hay más ni tampoco menos. Me siento insegura, me están sucumbiendo desde los cimientos quitándome la poca tranquilidad q tenía, pero estoy siendo sincera conmigo misma al poder expresar de alguna forma lo q me pasa. Es imposible hablar con la verdad cuando uno mismo no se habla con ella, cuando pretende q todo está bien y hace creerlo cuando es justo todo lo contrario.

Lamentablemente recurro a eso de no querer contarle a nadie lo q me pasa y termino tal como ahora, contando a los 4 vientos q tengo una pena gigante q me oprime el corazón y q me obliga a botar lágrimas llenas de aflicción. Creeme q en este minuto no quiero volver a sonreir. No tengo ganas de hacer nada, por suerte es de noche y pronto me meto en la cama, no creo q a pensar por q ya lo he hecho mucho y el pensar me bloqueó el sentir.

Tanto q hacer me está volviendo loca, lo único que quiero son dos días tranquilos. Dormir sin pensar ni soñar, sin sentir la culpa de q estoy perdiendo el tiempo tirada en la cama, no escuchar el reloj q me dice q estoy atrasada, no quiero estudiar y quedarme con la sensación de q nada retuve ni quiero sentir la inseguridad q siento ahora.

Todo lo que quiero es un abrazo tuyo.

Táctica y estratégia

2006-06-26T17:47:00.000-04:00

Un paréntesis entre las horas de lo días frios y agitados en el idioma de los soñadores y románticos. Las palabras de otros q muchas veces nos llegan y callamos, las robamos y dedicamos o simplemente identificamos entre líneas lo q nos pasa. Éste es uno de los q más me gusta:

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

Mi táctica es mirarte

aprender como eres

quererte como eres.

Mi táctica es hablarte y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo

no se como ni se

con que pretexto

pero quedarme en ti.

Mi táctica es ser franco

y saber que eres franca

y que no nos vendemos

simulacros para que entre los dos

no haya telón ni abismos.

Mi estrategia es en cambio

más profunda y más simple:

Mi estrategia es

que un día cualquiera

no se como ni se

con que pretexto

por fin me necesites.

MARIO BENEDETTI

El fútbol

2006-06-22T21:48:00.000-04:00

Anoche un amigo me dijo: no he podido disfrutar nada este mundial y yo le contesté: ni me digas, q yo tampoco, hoy por primera vez me pude sentar a ver un partido (Argentina - Holanda u Holanda - Argentina, como sea) y me quedé dormida. Me respondió estas cansadita, sí, yo también me dijo...

Es q entre tantas cosas q hacer no me había quedado tiempo pa' ver ni un partido además q los horarios no acompañan al estudiante q está en clases. Ya estaba hablando yo hace un par de días con una amiga diciéndole lo mismo, que no había podido ver ni un sólo partido q extrañaba la fiebre futbolera q se vive en el mundo, q quería ser parte de ella, quería sentir esos 90 minutos de ansiedad y pasión y por sobre todo, quería el inicio, cuando se cantan los himnos nacionales.

Hombres no se enojen, pero es cierto q las mujeres podemos enfocarnos en varias cosas a la vez y q todo lo hacemos bien. Nuestro objeto de estudio esencial son las 44 piernas en movimiento y ese conjunto inumerable de músculos q se mueven al compás de la pelotita q rueda y rueda en el pasto. Si le preguntan a cualkier niño el nombre de su polola o de su mamá durante un partido de fútbol su respuesta segura será: pera...UHHHHHHHHHHHHHH! pero si fue penal! cómo tan weón!! VAMOS! POR LA DERECHA HOMBRE, POR LA DERECHA! MUEVETE PO' WEÓN!!! y así una serie de frases célebres, en definitiva el enfoque es uno sólo: la pelotita. Las mujeres no debemos ser malagradecidas de ella, es cierto q por 90 minutos los hombres nos dejan de lado, el mundo gira en torno a ella, no hay nada más y no deberíamos ponernos celosas de aquello sólo por q por un rato no nos pescan. Nosotras también tenemos nuestro lado en el fútbol, podemos ver el partido, comer, gritar, tenemos la capacidad de fijarnos en todos los detalles y acordarnos y, por supuesto, el deleite visual q nos brinda el dichoso balón q los hombres, como tales, no pueden observar. Por naturaleza no pueden asumir la belleza masculina ajena al contrario de lo q hacemos las mujeres q reconocemos cuando una par es bonita, ya sea, por q realmente lo es o por q la envidia nos corroe y nos fijamos en todo para sacarle algo malo a la yegua.

Espero porder sentarme a ver trankila fútbol, de verdad q lo extraño, este mundial ha pasado casi ajeno a mi lo único q he visto con toda paciencia es la página oficial durante una noche de desvelo y llegué a la conclusión de q el fotógrafo q retrató a toos los futbolistas no es muy bueno, no le pudo encontrar el ángulo a ninguno. Ahora q voy a "tener más tiempo" me sentaré a ver los partidos q quedan, entre los descansos de las apestosas sesiones de estudio y trataré de no quedarme dormida, un hecho como éste no se lo merece es cada cuatro años, cada 4!! o sea!!!! No puedo ser tan egoísta y no unirme ante el carnaval de colores, los cantos de la hinchada y el desfile muscular. También hago el compromiso de no ser tan ajena al fútbol en general y decido q por mi salud mental y, para entender un poco más al enmigo masculino, q es necesario enrolarse en sus filas y entender su mundo, es imposible pelear o competir contra años de religión deportiva, contra las curvas más perfectas del universo y los genes q por milenios se han alojado en sus cuerpos.

Hombres, sean felices con el fútbol, aun q lo escondamos muy profundamente hay q reconocer q la cara de alegría q ponen cuando gana el equipo alentado es única, no se compara con la alegría q pueda provocar nada más. Les da un brillo especial el famoso deporte este, el goce en sus caras se refleja y no hay nada mejor q ver a alguien contento, sea por el motivo q sea y aun q nosotras no hayamos participado en ello.

Confesiones

2006-06-16T21:18:00.000-04:00

Podría hablar de muchas cosas: las repercusiones del paro de los estudiantes, q la bencina vuelve a subir, q la Marengo se está destruyendo en ese reality show, q Pinilla y su cuñado al parecer no se llevan bien, del mundial o de los primeros 100 dias del gobierno. Pero no. He decidido confesar lo q probablemente sea un secreto. No es por decisión propia, sino q por un impulso detonado por una de esas odiosas cadenitas q mandan a los mails aconsejándote acerca de lo q podrías hacer por mejorar tu estado interior en búsqueda del equilibrio. Advierto dos cosas: lo más probable es q reenvie la cadena y q no soy diplomática, el don de la palabra no es mio.

Entre los últimos dias del año pasado y los primeros meses de éste varias personas me dijeron q el 2006 iba a ser un año de mucho trabajo pero q iba a salir airosa de todo. Hasta ahora ha sido cierto lo del trabajo, lejos ha sido el año más peleado de todos y ya estoy cansada pero no agotada. Sabía q iba a ser así, pero esperé ansiosa estos momentos en q esperaba estar tapada de cosas. Todo un reto es perder la virginidad de mis pulmones trabajando gratis sin saber q demonios hacer pero buscando la solución en cuanto rincón se pueda esconder.

Ahora, las cosas q han pasado emocionalmente hablando no han sido fáciles y me enorgullezco en decir q han sido superadas. El monstruo q afloró se ha vuelto a dormir. Es un hecho innegable q quedé ultra atropellada, pasaste a llevar cada fibra y de la peor manera posible, tanto así q el dia de hoy puedo decir q el lazo q nos une es meramente una casualidad, pero metiéndo la pata es como aprendí. Quiero que sepas q si no te abrazo no es por q esté enojada por lo q hiciste o dejaste de hacer, ya no pasa por ahí, simplemente es por q no me dan ganas, me da lata. Sí, así es. Si no te hablo, no es por q sea mal educada es por q no tenemos nada de q hablar, no hay tema. Si no te miro es por q hay cosas mucho más bonitas q ver, como la vida q hay a nuestro alrededor. Si no pregunto por ti, es por q no me interesa saber lo q te pasa, es tú asunto no el mio. En fin, si estamos en el mismo espacio físico y no sientes q esté ahí es por q prefiero poner todas mis ganas en hacerle sentir a alguien q está a añoz luz q estoy a su lado, q si encuentras el frio más grande del universo en mi es por q te lo ganaste y no quiero esforzarme en volver a ser la persona cariñosa q era contigo, literalmente no me nace. El mensaje es simple: volviste a ser otro ser humano más en el planeta sin relevancia alguna y no es por rencor, es por q no hay necesidad de q seas alguien especial. Puedo decir q ahora estoy tranquila, que estoy contenta. Aun así, quiero q también sepas q si algun dia quieres hablar de cualquier cosa de todas maneras te voy a escuchar, q si te quieres acercar no hay problema, pasa q la respuesta no será la misma de antes.

Ahora q he hecho una declaración q me saca un gran peso de encima voy por la segunda.

En mi vida me había pasado algo así. Me dejaron en jaque. Es una jugada de la mala suerte o la prueba de mi paciencia, mi fuerza de voluntad se acrecienta cada dia y me he visto obligada a no caer en la tentación de apestarme y mandar todo a buena parte. A veces caigo en las redes del pesimismo pero de repente entra la razón y tranquilidad y me dicen q va a salir todo bien, quizás no como yo quiero pero bien al fin y al cabo. Debo reconocer a pesar de todo me da risa, yo verme así tal cual como estoy ahora me doy risa y es q pa' q llorar cuando se puede reir?. Lo malo sí es q tengo esos cambios bipolares, del buen genio al idiotismo puro. De querer estar acompañada con todos los amigos a la soledad más absoluta. De hacer millones de cosas pa' no pensar a hacer nada pa' ordenar mis ideas. Sin duda lo peor es q estoy tranquila y en cuanto leo aun par de palabras se me acelera todo, me pongo nerviosita y se me congelan las manos como cuando estoy a punto de dar un exámen. Es la ansiedad de q todo pase pronto pero a la vez de ir pisando seguro. Mis ganas de no estar aqui se han hecho más patentes y de quedarme en este lugar más fuertes, es justo la mitad, es como cuando uno pone pausa. Jamás había estado así y de verdad q me doy risa, mi cara de emoticon en problemas es digna de retratar.

Los q más me conocen se impresionan y también se rien, y es q por primera vez voy a tener q seguir el "conducto regular" q muchos habían tenido y q a mi no me había tocado y es q para todo y todos hay una primera vez.

No soy un Roboc!

2006-06-14T20:18:00.000-04:00

Últimamente el tiempo ha pasado rápido, muy mucho rápido ya llegamos a la mitad de junio y los días se me pasan entre pruebas, trabajos, formularios, escritos, libros y demases, pero lo de hoy en la mañana fue tragicomico. Mi reloj estaba puesto para q me despertara a las 5:30 por q quería "repasar" pa' una prueba q tenía a las 10 y en too caso q iba a repasar? si tenía cero noción de algo. Apenas sonó el reloj le cayó el manotazo, dije 5 minutos más y me desperté a las 7:30, o sea, pa variar: atrasada, la primera clase era a las 8:30 y aun q el profesor siempre llega bordeando las 9 algo en mi corazoncito y cabecita me decía: levántate, tienes q ir, hoy no puedes faltar. Me hice caso, me levanté, me bañé, me vestí con lo primero q encontré sin combinar colores ni na', me peiné a la rápida y quedé ultrachascona, me preparé mi cafecito con leche en mi jarrito térmico y me lo llevé. El metro como nunca reventando, apenas y podía respirar, me apretujaban por todos lados y me daba miedo q se me diera vuelta mi jarrito, al fin y al cabo, era mi desayuno.

En fin, llegué a la universidad, entré a la sala, me pareció raro: había mucho raiting y el profesor estaba entregando las pruebas q tomó hace como 2 meses. Una compañera me dice: acaba de nombrarte para entregarte tu prueba, en mi interior sonó un DEMONIOS! y una puntadita en la panza. Me puse a hablar con ella y le pregunté: q dijo de la prueba del viernes? y me contesta muy suelta de cuerpo: ahhh, pero si la va a tomar ahora po'... no sabias? Si la ayudante dijo el viernes q la iba a tomar hoy, en lo q terminaron de sonar sus palabras me empezó a dar un ataque al miocardio y me acordé q yo estuve ahí cuando ella dijo eso: COMO TAN CABEZA DE POLLO?! Me pilló por sorpresa: la prueba en q todos nos fugamos, nos revelamos y nos fuimos me la iban a tomar al toke, ahí, en ese instante y yo sin conocimiento alguno. Pa' q contar el resto, en lo q leo la primera pregunta ya me había echado el ramo, en lugar de responder empecé a calcular q nota me tenía q sacar en el exámen y si es q me daba el promedio pa' llegar con 4. Quise llorar, quise hacerme la desmayada, quise quemar la sala, quise golpearme para q me lleven a la enfermeria y safarme de esta pero tenía q aprerrar, ya estaba ahí. Bueno, hice lo q pude, miré pa' un lado, miré pa'l otro rescaté un par de cosas y de eso me afirmé.

"Terminé" y me fui corriendo a la otra sala y encontré a una amiga q de verla me estresó. De a pokito empezaron a llegar los conocidos y las cabezas pensantes y las estrategias para el apoyo mutuo. En eso llega un loko X y dice q cambiaron la sala q era en otro edificio, o sea, todos corriendo a "ganarse" el mejor puesto, llegamos a la sala y entré con la pura fe en San Expédito y los apuntes en la mano. Dictan las preguntas: 3... sólo 3 preguntas!! NADIE PUEDE HACER ESO! y no era tanto q fueran pocas, es q preguntó puras weas! nada de peso!! En ese momento mi amor por el profe se me espantó, cómo podía hacerme ésto? yo! su fans Nº 1, la q en la primera clase ya le había dado el sí a los 5 minutos. Como era de esperarse, en mi mente empezaron a pasar escenas dignas de American Psycho, quise invocar a Don Corleone, tener un par de matones, hasta pensé en taparle el tubo de escape con una papa. Todo lo q puedo decir es q hicimos la prueba en grupo, si uno tiene algo malo estamos todos fritos. Obviamente salí toda apestada y no quería nada, dos pruebas en un día la del lunes de paro y el viernes de revelación, lo peor de todo era q yo sabía pero se me olvidó! como se me olvidó? bueno y ahí me di cuenta q no puedo con tanto, o sea, JELOUUU!: NO SOY UN ROBOC!!!! (y pa' la prox anoto la prueba en la Palm, sí, la misma q compré pa' q no se me olvidaran las cosas y me avise lo q tengo q hacer).

No fue un buen dia, pero despues de todo tampoco tan malo, me llamó mi papá para decirme: no sé cuando llego y preguntarme si es q había visto algún partido del mundial, le dije q solo la primera 1/2 hora del partido de Brasil y q estaban dando uno de siglas: TUN-ARG pero q estaba fome. Se rió, me hizo bien escuchar la risa de mi viejo, me contagió un poco de su energía espero q llegue luego, lo extraño mucho.

Por ahora tengo q seguir haciendo cosas y lo único q espero es q no se me olvide más el dia q tenga una prueba por q San Expedito tiene muchas cosas más q hacer y sólo conmigo ya está estresado y no puedo abusar de su buena disposición.

Todo o nada

2006-06-12T19:22:00.000-04:00

Sí! soy yo, he vuelto de pie y mejor q nunka, por algunas horas estuve perdida, sumida en las aguas de la duda, enfrascada en la mitad de la nada y de todo a la vez me di cuenta q no es tan así, me bastó leer un par de cosas, escuchar un par de palabras y listo, tal como dicen por ahi: para ver claro basta cambiar la dirección de la mirada y en eso estamos: Mil disculpas por un millón de Sonrisas, estamos trabajando para usted!. Ya estoy preparada lista pa' no dar el brazo a torcer y morir en el intento, es verdad, me he dado cada tropezón q ni dan ganas pero q es la vida sin las innumerables caídas y sus lecciones, q es sin los intentos y fracasos, nada po' eso es: nada, se transformaría en algo tan monotono y continuo q sería lo más fome del mundo, todo lo q es LATA! mientras tenga historias para contar entonces seré feliz, el dia q no tenga q decir ni cables q pelar estaré en problemas.

Que hacer cuando se está en medio de la nada y en medio de todo a la vez? Obvio hay dos opciones:

1. Te quedas quieto y haces nada o;

2. Te la juegas por el todo

Muchas veces uno no sabe si ese todo vale tanto esfuerzo, pero insisto en q sería de nuestras vidas si no tuvieramos estas encrucijadas, sería re fácil escoger el no decidir, o sea, no arriesgarse. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! eso es de cobardes!! y aunq siempre digo q tengo miedo, prefiero mil veces salir con una herida de guerra bien ganada y contar lo q alguna vez me pasó a tener un recuerdo de algo q podría haber pasado, la duda de lo q nunka hice. Lo siento, así soy yo, según mis amigos un KAMIKAZE, voy directo a los precipicios sin paracaidas, sin nada y tipico q me doy choques frontales quedo toda quebrada pero al ratito ando en las mismas andanzas y con las mismas ganas, cada vez con más miedo es cierto, pero cada vez con más fortaleza: si no morí antes...por q voy a morir ahora? Hay cosas q me han pasado q son peores y aun respiro, eso es lo q me suelo decir y sigo mirando pa' lante q el golpazo q me acabo de dar es uno de los tantos por los q tengo q pasar. Suelo pensar q los problemas no son tan grandes ni graves, alguna solución hay, no va a ser fácil pero la hay, el camino puede tener más subidas q bajadas pero de alguna u otra forma se llega al final y costó tanto q se valora mucho más.

Por lo menos para mi, lo de no escoger no es camino no hay riesgo no hay nada, es la posición más cómoda de todas, esperar q te llegue todo del cielo, olvidalo. Eso simplemente es no querer vivir ni tomar las oportunidades q hay sea pa' bien o pa' mal si algo va a pasar lo mejor es q pase por q uno tomó la decisión, no por q alguien lo hizo por ti o por q "el destino" quería q fuera así, si la vas a pasar mal q sea por q tú escogiste ese camino, no por q las circunstancias y las variables y los átomos, el clima, las células y el micrero se confabularon en tu contra para q pasara. Los brazos cruzados no sirven, al menos para mí no, definitivamente no sirven.

Antes no habían ganas, ahora estoi llena de energia, mi bipolaridad se manifiesta una vez más y un tornado ha dejado todo dado vuelta, pero así va a ser una y otra y otra y otra vez, pero así es como descubrimos el equilibrio, la paz, la satisfacción y la disfrutamos, después de dar la mas agotadora de las batallas donde se dejan recuerdos, lazos, dolores y heridas pero se encuentra lo anhelado, lo ansiado, lo q llena, lo q te hace sonreir por sonreir...

Hay q jugar al todo, con miedo o sin miedo, sin saber si va a resultar o no, nadie lo sabe, pero simpre habrá una ganancia: el fracaso, q será una lección y te ayudará a crecer o la victoria q será recibida con la mejor de las sonrisas.

Fomingo

2006-06-11T20:16:00.000-04:00

Los domingos para mi son fatales, son dias tan tranquilos q me hacen pensar mucho. Se supone q es el dia familiar pero hoy no me daba pa' ver a mi vieja, no vivimos juntas y generalmente los finde nos vemos pero de verdad hoy no me daba.

Llevo mucho rato pensando y siento algo raro, quizás es pena o mera nostalgia, no he salido de la cama en todo el dia no hay ganas de levantarse, estoy cansada y hace frio prefiero quedarme con mi pijama y mis pantuflas del gato cósmico, he visto tele todo el dia, he vagado como hace tiempo no lo hacía y tengo miles de cosas q hacer: llenar formularios, estudiar pa' mil pruebas, ordenar, sacar unas fotos del sitio y nada, no tengo motivación. Es como si estuviera knock out. No reacciono, pa' mas estoy escuchando canciones cebollas, yo? escuchando FM DOS? naaaaaaaa ni yo lo creo, algo pasa o algo va a pasar, primero fue la cocina: sopaipillas, queques y cosas varias y ahora FM DOS?... un terremoto se aproxima.

Han pasado varias cosas este año y yo q pensé q el año pasado había sido malito, este le lleva harta ventaja, partimos flor y vamos como final de cumbia (ahí no ma'), no hay mal q por bien no venga, más mejor es q me meta en los estudios de cabeza y vuelva a ser la misma de antes, la q era a fin del año pasado, ya nada q pasara le importaba y la coraza era grande, de acero lista para quien quisiera estrellarse.

Anoche fui a una fiesta kitsch y fue notable, la pasé re bien bailando todos los éxitos del pasado con varitas de colores, Hiroito y René de la Vega (oh sí! René aun existe, respira, vive y "CANTA"). Lo q más me impactó es q estaban todos lo gays del universo y más impresionada estaba cuando caché q habían unos q estaban ma' o meno. Aun q yo creo q más q impresionada estaba triste, o sea, tremendas pérdidas para el patrimonio femenino, sólo se puede mirar na' tocar. Igual me hicieron reir con sus shows, había uno/a q andaba toda emplumada de rosado y con unos lentes setenteros de plástico también rosados y cantaba, saltaba y bailaba, literalmente: como loka. Había todo un mundo cosmopolita de personajes indescriptibles, gente q no conocía pero q me dieron energía pa' bailar toda la noche pq andaba atropellaita, pero en cuanto escuché los top one del ayer me puse a saltar, bailar y cantar (igual q ellos) y se me olvidó todo lo q había pasado, lo atropellá q estaba, el frio, el sueño, el miedo de q desapareciera la joyita, etc. Fue divertido estar rodeada de ellos, me hicieron reir too much.

Bueno no tengo mucha imaginación hoy para contar historias, hace frio y las neuronas no hacen sinapsis, mi inspiración anda baja muchas cosas en la cabeza pero nada q no tenga solución. Simplemente necesito silencio. El fin del semestre ha sido caótico y tengo miedo, eso es todo, soy una miedosa y VOY A REPROBAR! GUAAAAAAAAAAAAAAAAAA, bueno será, siempre me las arreglo la logística no me puede fallar ahora...

*Ale, Less: los quiero mucho y gracias por todo.*

4 pruebas, un paro y unos abrazos

2006-06-05T19:58:00.000-04:00

Si está de moda enchular los autos, los jeans, las piezas, uno mismo... ¿cómo no iba a enchular el bog? Está todo lo q es renovado, si hasta canciones mamonas le puse, ee! ee! ee!.

Recién estamos a lunes y ya quiero q se acabe la semana, tengo muchas pruebas, una espantosa mañana y sé na-da! y no me puedo concentrar buaaaaaaaa! voy a morir, tendré q recurrir al viejo truco y lema de mis años universitarios: Si estudiar es un camino, copiar es un atajo. Ya lo había mencionado anteriormente pero es q es tan cierto!! Un ratito más me voy a sentar a hacer la correspondiente resumen, reducción e impresión de los apuntes pa' la prueba de mañana si es q hay pq los broca cochis de mi facultad querían seguir en paro. Estoi tan emocionada, por fin le puedo contar a mis hijos q algun dia yo estuve en un paro en la universidad! Fue tan lindo ver a la gente sentada en la entrada de la facultad mandando de vuelta a todos los profesores pa' sus oficinas y a la xuxa a los ñoños q querían q les hicieran clases, estaba tan emocionada!

Llovió! soy tan feliz!! hacía falta la lluvia, ya estaba aburrida era tanta mi ansiedad por ver llover q hace días q estaba alucinando con el sonido de la lluvia y cuando iba toda ilusionada a ver a la ventana me daba cuenta q era producto de mi imaginación, bu!

Estoi cansada, tengo los ojos cuadrados de tanto leer y estudiar, estoy enclaustrada, no he salido a la calle para otra cosa q no sea ir a la Universidad, es q se les pasa la mano, sólo esta semana tengo 4 pruebas y todas solemnes, ya pa'l viernes voy a estar viendo guaguas por las paredes o mandandome yo misma a hablar con mi mano. Es q le cargan la mata a uno! así como no se van a hacer millonarios los psicólogos o psiquiatras? claro! si uno anda too estresado y sensible al medio con tanta cosa q hay q hacer. En fin, hay q aperrar no ma' y en too caso si no tuviera na' q hacer me quejaría de q me aburro, si no hay como conformarse! si no hay un punto medio, es como el comercial o te mandan a hacer todo o haces nada. Bueno, es lo q hay, son sólo un par de dias de estres, despues todo vuelve a la normalidad si es q no se acaba el mundo mañana. Por q esa es la otra, quién me asegura a mi q habrá un 7 de julio? ya he visto tanto mail de la profecía de Fátima y de la Hermana Lucía diciendo q se nos viene el Apocalipsis q estoy pa' q más sugestionada, TENGO MIEDOOOOOO!!!! (sí, lo reconozco, soy el ser más miedoso del planeta, no veo peliculas de terror por q despues paso como 3 noches seguidas con pesadillas). Aun q mientras no se aparezca el chupacabras o lo q es peor, el trauco, está todo bien. Será, por si acaso pasa algo recuerden:

1. Un gusto haberlos conocido.

2. Los quiero mucho.

3. Nos vemos el fin de semana donde sea pa' ir a carretear! ee! ee! ee!, total si se acaba el mundo no hay na' q hacer el lunes siguiente.

Por ahora me voy a esconder con mi tropa de monos (Margarito, Kbezón, osito teddy de Mr. Bean y la tortuguita) adentro de la lavadora o en algún lugar donde quepamos todos por q somos hartos y espero q no se agarren a combos por q si no los echo pa' fuera y espero q se los lleven no ma'.

Necesito un abrazo urgente!!! de esos apretados y con cariño, de los reponedores. Eso si q extraño, es q llenan de energía y es tan rico recibir eso, es el mejor regalo q a una le pueden dar cuando está agotada o estresada. Lo extraño, q lata y no estas aqui para darmelo, deberías estar acá al lado mio viendo mi cara de reclamo por q me pertenecen, son mis abrazos, los q nunk he reclamado pero me los merezco. Por si no lo sabías los guardaba para un momento como este era mi propio arsenal y cuando acudo a ellos no estás, pa' variar me quedo picada. No importa ya llegará el dia de saldar las cuentas y será el monto adeudado más intereses. Jijijiji (risa malébola). Que lindo es saber q en algún lado están y mantener está sensación por q así cuando te vea los voy a recibir con más ganas y va a ser imposible q me olvide, por q fue tan ansiado y esperado q merece ser recordado. Pero también es triste por q te extraño, bu! y no quería, pero me es dificil dar pie atrás. Mal todo mal, te extraño y más encima quiero un abrazo, me llevas la delantera y me reto a mi misma por ser descuidada. Pero aún así, en este minuto, estoy sonriendo.

Pingüinos

2006-06-01T21:59:00.000-04:00

Se las traen! los pingüinos se las traen, nos tienen a todos a la espera, a mi especialmente por q yo quiero paro, no por revolucionaria, sino por q tendría más tiempo pa' estudiar y además de eso cumpliría el sueño de todo estudiante de universidad privada: el anhelado paro. Sería fantástico poder decirle a mi hijo: sí, yo estuve en paro una vez en la universidad por allá por el año dos mil y algo. Corrían los tiempos de Bachellet y habían pasado sólo dos meses desde q asumió de Pdta y se le sublevaron los estudiantes secundarios, salieron a las calles, se tomaron los colegios y por eso es q ud ahora pasa 10 horas diarias en clases, los micreros no le paran y tiene q dar 5 pruebas pa' entrar a la universidad...por q tal como hablabamos ayer con una amiga, si ahora q se pagan $ 120 no paran y hay q hacer barricadas en las calles para q se detengan, imagínense lo q será con pasaje gratis.

Yo apoyo a los estudiantes, no comulgo con todo lo q piden, pero hay apoyo para una mejor educación y estos revolucionarios se lo tomaron a pecho. Son una generación segura de sí mismos y se nota q pelean por lo q quieren, o sea, se tomaron los colegios, las calles y se metieron al ministro al bolsillo, al hombre ya no le guardan ningún respeto, al menos eso veo yo, pa' mi q termina esta cuestión y sale volando el caballero. Bueno a estas alturas podemos decir q en los recuentos de fin de año esos estilo: "Vea lo Bueno, lo Malo y lo Feo del año q se nos va", mayo no pasa por alto y si no sale bien este asunto las críticas a Bachellet van a ser uf, uf! candentes por decir lo menos.

Dentro de todo han salido cosas divertidas, como el flaite al q le sacaron la reverenda cresta por querer andar asaltando en la mitad de la protesta, a quien se le ocurre andar asaltando a gente q está "alterada", enfervecida, como no cachai q si ya le estan dando con todo a los pacos, la fuerza pública, a ti te van a hacer pebre!, cero respeto por el lokito q anda haciendo "las moneas" pa' sus vicios, obvio q si ya vuelan los combos, patadas, lacrimógenas, guanacos, piedras, semáforos, discos pares y otros más q seguro q te cascan por weón, por andar haciendo maldades donde no tienes q hacerlas.

Acabo de ver las noticias en la webssss y caché q los dirigentes escolares ya tienen hasta bus de traslado y comisión de seguridad, asi como si fueran estrellas famosas, de repente y hasta autógrafos deben andar repartiendo.

Bueno, por ahora sólo nos queda entenderlos, apoyarlos, ponerles atención y hacerles caso a lo q nos dicen:

Damn it!

2006-05-27T17:03:00.000-04:00

Demonios! me están atacando: la sensibilidad, el tedio y las lágrimas. Quiero q pase luego el tiempo, tengo muchas cosas en la cabeza y también en el corazón. Pesa, pesa toneladas y estoi aburrida de eso, quisiera contarte y sacarme este gran peso de encima, pero para eso hay q decidirse y sinceramente hoy no estoi en condiciones de tomar decisiones, ni siquiera sé si quiero tomar té o café. No es fácil pero tampoco tan dificil, todos los días me da vueltas, no me lo esperaba y aunq hasta ahora no ha sido un gran problema esto puede agrandarse y no sé si estoi preparada para ello. No lo creo. No quiero dar un solo paso más, quiero ser un mero espectador, un tercero, lograr que no me entren balas y hasta ahora lo único conseguido con todo esto es un gran muro de acero. Si antes costaba ahora es peor. Quisiera q no fuera tan así pero ¿cómo ser igual q antes?; ¿cómo volver a creer con inocencia?, de eso ya no queda nada y lo poco q queda es tan mio que no se lo muestro a nadie lo protejo con recelo para q ya nadie más lo pueda tocar ni ver, para que nadie más lo pase a llevar ya se han burlado mucho y me han quitado demasiado y eso aburre, el poco valor q se toma a las cosas decepciona y si hay algo que a uno debería dolerle es saber que has decepcionado a alguien importante para tí.

No sé si será la fase lunar o que, pero me dio pena, extraño muchas cosas.

Tengo miedo, de verdad q tengo miedo y no te lo quiero decir, siempre soy valiente, creo, al menos eso dice mi papá pero ahora estoi aterrada tanto así q las lágrimas no paran de salir. En algún minuto tenía q pasar y lo había esquivado de lo más bien hasta ahora. No vayas a creer q no me doy cuenta de lo q haces, lo tengo muy presente y no responder a eso es una de las cosas q me da miedo. Ya sabes, el tiempo arregla todo y eso es todo lo q quiero, tiempo para poder ponerme bien de pie, no cojear y ordenar este desastre q ni siquiera es mio. No estoi perdida ni nada de eso, se pa' onde va la micro en algunos aspectos, en otros prefiero q por ahora se quede en la garita, no se puede echar a andar tantas al mismo tiempo por q colapsarían. Prefiero andar a pie, caminando trankila por las piedras.

A mi amigo

2006-05-24T17:46:00.000-04:00

Estas lineas son para ti.

Ey! soy yo...kamikaze al habla!! he llegado para decir: así como viene se va y ma' mejor es tomarlo como una lección. Puedo decir con toda propiedad después de mis múltiples fracasos, pastelazos y otros q lo mejor es tomarlo como una lección de vida, te ayuda en cierta medida a crecer, es un aterrizaje forzoso q te abre los ojos y construye un muro de protección. La desilusión es tremenda pero q eso no quite las ganas de querer amanecer mejor cada día. Nada se puede reparar no hay gotita o poxipol q lo logre, sólo tiempo. El tiempo te va a dar la razón, el por q cuando lo puedas analizar más friamente, hay cosas q no sabemos por q pasan, y cuando termine la cadena de sucesos probablemente lo entendamos. Tómate tu tiempo. Cuesta q salga una sonrisa, pero para eso estamos nosotros.

Si pudiera "haría q todo parezca un accidente" (es cosa de q me digas, la joyita y yo de algún modo u otro lo logramos), ya sabes q comos pecas pagas y q todo llega a su equilibrio solo, esa es mi filosofia y creo q si no pensara así ya estaría en un lugar para interdictos. Creo q ahora es el mejor consejo q puedo dar, aun q yo sé q no hay palabras q describan o mitiguen el dolor. Es triste, no sabes como te entiendo. No hay ganas de nada, lo sé, pero vamos q se puede! este es un proceso por el q lamentablemente tienes q pasar, es inevitable, pero tu manito no va sola, va junto a la mia. No lo olvides.

Hay miedo, hay decepción y desilusión. Repito: no hay ganas, hay todo lo q es nada, ni siquiera una miserable y satisfactoria explicación, ni siquiera una mentira coherente. Nada. Pero sabes q yo estoi aki para ti, q aun q no quieras hablar yo te voy a escuchar y aun q no quieras compañía, voy a estar al lado tuyo, para recordarte q a pesar de todo hay un camino mejor, q esto es solo una vaya q te va a hacer más grande y cauto. Corazones como el tuyo hay pocos, son escasos y son los q más faltan. Tú no perdiste nada, y te digo lo mismo q me dijiste tú en algún momento: te salvaste del medio cacho!!. Cuenta conmigo q yo no te voy a dejar ni triste ni solo.

Eres el hermano q yo quería tener. Te quiero más allá de la via lactea!!

Hartos na-nais, un saco de abrazos y toneladas de muacks!

Con todo mi corazón: Paletita.

Lo q escuché y conocí

2006-05-18T23:09:00.000-04:00

El wikén pasado fui a ver a La Oreja de Van Gogh y fue todo lo q es espectacular! Increíble, fantástico, maravilloso, supremo y tantos adjetivos más. Cantaron todas las canciones q quería, compré todas las cosas q pude y me robé cuanto poster cabía entre mis dedos, sí, hago la aclaración: No los hurté, lo robé, medió intimidación pero no amenacé a nadie si po' ni tampoco anduve pegando patás o combos, no po' siempre fui toda una señorita, simplemente dije: esperate! saqué lo q tenía q sacar y listo! Todo lo q puedo decir es q Amaia canta deluxe es como escuxar el cedé, lo único malo es q la vi como 3 veces en todo el concierto, me tabapa un maldito cabezón alto. Yo quería pegarle con mi barita mágica (una barita de plástico transparente q en la punta tenía una luna y una estrella y q por dentro tenía luces de colores!) pero no podía, estaba muy lejos el lokito.

Mientras esperabamos el chou una amiga mia se hizo pasar por musulmana, y a quien le fueron a decir, Dany agarró papa ipso facto y empezó a pelar cables con los amigos como enajenada, al final todos los q estaban a nuestro alrededor se fueron convencidos de q si no cantaban Rosas el estadio iba a explotar. Los únicos q estabamos alrededor de ella eramos nosotros pq el resto de la gente hizo un circulo y hubo un minuto en q parecíamos isla, la gente se asustó un pokito, bueno pero eso pasa por escuchar conversaciones ajenas y creer en un trío de desconocidos q hablan puras tonteras!

Hace un ratito me puse a pensar y entre tanto piensa q piensa me di cuenta de algunas cosas, por ejemplo:

1. Tengo una mente hiperkinética, pienso puras weás, no paro de pensar en too el dia, too el rato!

2. Q hay cosas q no se buscan, simplemente aparecen solas. Hay una sucesión de hechos q va desencadenando una cosa tras otra y se produce un efecto causa-consecuencia. Sip, así es.

A simple vista es una cosa lógica, o sea, no he descubierto América ni na' de eso pero pongámoslo de otro punto de vista:

Si yo no hubiese ido, jamás te habría visto. Si no te hubiera visto, jamás se me hubiese pasado por la mente q podríamos haber cruzado una palabra. Si no hubieramos hablado, jamás hubiesemos sabido alguna cosa el uno del otro. Si no supieras nada de mi no tendrías como saber las cosas q me gustan y viceversa. Justo aki es donde vienen las consecuencias: la consecuencia de q te vi es q nunk más me olvidé de tu imagen, de q te hablé: es q tus palabras calaron hondo, de conocerte es q te conocí a ti, tu aroma q me perturba, no necesito verte o escucharte para saber q estás. Conocí tu voz. Conocí tu mirada q es la más sincera q he visto y q me entrega la lo mejor de cada día. Conocí tus brazos y tus abrazos q provocaron la peor de las adicciones. Conocí tus gestos q son los más amables q he visto. Conocí tus manos llenas de trabajo. Conocí tus detalles q me llenan de alegría. Conocí lo q eres capaz de hacer por una sonrisa. Conocí tus cuidados y ahora miento para sólo para quedarme con ellos. Conocí tu preocupación y me gusta. Conocí lo q es estar al lado tuyo y lo q se siente cuando te vas. Conocí el rincón favorito de mi casa. Conocí q cuando las cosas se hacen de corazón de verdad se nota. Conocí q treinta segundos al lado tuyo reemplazan una semana entera de no haberte visto. Conocí la emoción de un llamado. Conocí los dolores de cabeza buscando una excusa para verte, escribirte, llamarte, lo q haya sido. Conocí la paciencia y conocí ese lazo q quisiste crear conmigo, lo q nos une, lo q nadie más ve o siente.

Van cachando? detrás de cada acción hay una consecuencia, detrás de cada paso se va haciendo un camino q sólo conocemos de ida pero q acompañados se hace más grato, no más fácil pero sí más soportable y nos armamos de valor y paciencia para darnos cuenta de q todo pasa por algo y a su debido tiempo, q no se busca, simplemente llega.

Sorpresas :)

2006-05-16T20:29:00.000-04:00

Q satisfactorio es saber q detrás de tantas palabras sinceras y otras q pelan cables hay personas q se dan el tiempo de leer y entender lo q hay entre lineas, a todos gracias. Q emociónnnnnnnnn!! tengo fans!! cual escritora famosa o artista internacional!! ahhhhhhhhhh (grito ahogado a lo Miss universo, con las manos en la boca y too).

Bueno q puedo decir, q ha sido otro día enredado, q me levanté para "trabajar" y casi al final de mi dia me quedo con q muchas veces la ayuda no consiste en hacer cosas, sino q en "prestar oreja", llegó una abuelita tan afligida por q tenía un tremendo lio y con harta pena y me di cuenta q en el fondo todo lo q necesita es q la escuchen nada más q eso, su carga es q está sola y a los años q tiene obviamente le cuesta salir adelante, trabajó toda su vida practicamente para nada, casi q me largo a llorar con ella, además me dijo cosas tan lindas y era una señora extraña, una señora q en su vida me había visto y q quiere depositar en mi toda la ilusión q tiene de q su problema se va a arreglar y sinceramente yo tb espero q sea así para q pueda estar tranquila. Después de verla a ella me dije q aún hay gente buena y no puedo ser mal agradecida pq a muchos de ellos los tengo a mi lado y no los cambio ni los dejo por nada, sin ellos nada sería lo mismo.

Las buenas noticias no llegan solas, o sea! agárrense los chiteco, los motita, lo q sea! por q sí está confirmado, viene, va a estar en tierra chilena, pisando el suelo al q solo grandes han podido llegar, en el antiguo Santiago del nuevo extremo, en la capital de esta franja larga y angosta de tierra y como diría Sergio Lagos : DADDY UD TIENE LA ÚLTIMA PALABRA!! SIIIIIIIIIIIIII el mítico Daddy, aquel q se ganó más q unas cuantas palabras salidas de mi mente al pc, el ícono de los carretes hiperventilados, el rey de la rima improvisada tal como lo dije antes y reafirmándolo: EL PROTOTIPO. El único problema, estará lleno de flaites, oh sí, aunq al paso q voy creo q me podré camuflar entre tanto personaje típico, solo me faltan las meshas rusias, su pantalón militar talla 48, la tonta "polera calada" y er cintillo con brilladera q dice: Daddy Yankee y tiene con ser con brilladera si no, no funciona, para mí el brillo es escencial!. Hablando de brillos el otro q viene q es indescriptible, simplemente NO tengo palabras, la emoción me bloquea, es imposible plasmarlo con sílabas y palabras, es solo un nombre y un apellido, sólo sé q Dios lo mandó a este mundo para hacer feliz a todas las mujeres, esa es su misión, respirar pq el resto lo consigue con el solo hecho de existir, de estar entre las mortales, él! akel q es el más deseado por casi todas las féminas q habitamos este planeta, el inigualable, intocable, inimitable, espectacular, deseado y fantaseado: Robbie Williams. Nada más q decir...simplemente LE AMO!

Q raro!

2006-05-14T23:44:00.000-04:00

Cómo explicar esto q siento?

Mientras en mi computador suena una canción romanticona algo me pasa. Se vienen sensaciones raras una necesidad imperiosa de decirle a alguien lo raro q es. Primero es la sensación de q algo me faltara pero pienso: tengo todo lo q necesito y posiblemente más de lo q realmente necesito, luego es una sensación de q te extraño, te extraño? q raro?. Es casi imposible de q te extrañe, "casi", o sea, cabía una mínima posiblidad q era mi talón se Aquiles y en el minuto menos esperado apareció un detonador q me hizo recordar q existía. Ahora sabes q extraño? eso q se siente al dar un abrazo, sí lo reconozco eso es lo q echo de menos pero no es lo q quiero ahora, pq prefiero seguir con esa sensación de q algo falta en un momento como este pq de esa menera me acuerdo de ti, de q estas de q existes, q en algún lado estas pero yo no sé donde y me hace cuestionar ese lado q de repente no quiero abrir, q prefiero mantenerlo oculto pero a diferencia de otras veces en q quizás he sentido lo mismo ésto no me da pena, es una sensación de q te extraño pero q me pone alegre pq las cosas suceden lento nadie apura nada, todo sigue su curso normal y natural pq hay un momento en q todo va a cambiar, todo va a ser diferente, se abre una puerta nueva y esa es la alegría q me da, por eso prefiero seguir con ésta sensación y no ponerle fin, por q es como una espera, es una ilusión y cada ilusión tiene una esperanza renovadora q te llena de sueños y q hace q te levantes mejor q ayer.

Me acabo de deshacer de un vínculo inútil para encontrar un lazo nuevo y lleno de oxígeno y superar etapas es lo q hace crecer, no sé como pasa, lo importante es q pasa y eso me pone feliz, esta sensación me pone feliz.

Just Japy

2006-05-09T23:50:00.000-04:00

Hoy no sé por q ni a pito de q ando contenta. Simplemente kiero sonreir, hacer cosas, no estudiar, pero sí hacer cosas q no sea estudiar, jajaja. Será q veo q quizas todo puede empezar a andar bien, q la tormenta ya pasó, q comprendo q todo pasa por algo y q me falta poco, q estoi cansada pero la ilusión es lo q me mantiene en pie, q pase lo q pase es todo tan efimero q ya pocas cosas me importan y q a pesar de todo siempre tengo una razón para sonreir y lo mejor de todo, es q no quiero parar de hacerlo.

DY "El prototipo"

2006-05-07T21:44:00.000-04:00

Dos cabezas piensan más q una y cuatro ojos ven mucho más de lo evidente.

El otro día bajé el show de Daddy Yankee en Viña y es notable, me hiperventilé de tan solo escuchar el primer compás. Al ratito de q comencé a verlo llegó mi amigui empezamos con el pelambre y sacamos un par de conclusiones:

1. Con su reloj te compras una casa.

2. Combina colores.

3. Es exitoso.

4. El tipo es creativo, asi q te puede componer una canción y ma' encima como canta afinao te la canta al oido.

5. Es respetuoso, en ningún momento se acercó a sus bailarinas ni las tocó, se notaba q no había un ánimo libidinoso.

6. Es respetado, si tú estás con él nadie te va a decir nada, no te van a mirar, ni a tocar, ni siquiera te van a hablar.

7. Si te aburres en la casa puedes irte de gira con él y ser su telonera, aun q toques como las huifas nadie se va a atrever a alegar, no te van a llegar botellazos, ni tomates, ni pifias por q una vez q salga él todos se van a olvidar de tu patética actuación. Serás DJ oficial de Daddy.

8. Diseñadores y casas de alta costura te harán ropa exclusiva, sólo para tí.

9. Es esforzado, desde chikitito se dedicó al canto y a procrear (tiene 2 hijos creo :S).

10. Buen proveedor, si estás con él nada te faltará, NADA. All inclusive.

11. Es multifacético, canta, baila, rima, respira, habla, salta, camina y además tiene una linea de ropa, no cualkiera hace eso.

12. No tiene mal porte, no es un gigante ni tampoco un tapon, y su contextura es media no es de los flacuchentos q no hay na' de onde agarrar.

13. Usa el pelo corto y se afeita, no hay barba, no pincha y no es chascón.

14. No se sopea, a pesar de q gritó, corrió, cantó, aplaudió, subió, bajó e hizo lo q quiso en el escenario de la quinta y con el monstruo no tenía ni UNA gota de "sudorrsss" en su rostro.

15. Tiene cara de sanito, lindo color de piel, buena comida, se cuida, es vanidoso.

16. Es humilde, tal como el lo dice es el "cangri de la gente" y para la gente.

17. Su mirada es dulce, es como q kiere mirar feo pa'l personaje pero no le resulta, tiene toda la pinta de tiernucho.

18. Vas a tener guardaespealdas!!! Serás toda una diva jolibudense!!!!

19. Si vas a carretear y está fome, llegas con él y se prende altiro, de eso no cabe duda.

20. No te jode mucho, como pasa de viaje y lleno de cosas todo el día lo q menos va a kerer es pelearse contigo.

21. No vas a tener q estar peleando en ninguna linea aerea por un pasaje en primera clase pq vas a tener tu jet privado, uno pa' tí, uno pa' los broca cochis, otro pa' los guardaespaldas y nanas y tb uno pa' las maletas, te olvidas del problema del sobrepeso y de q te cobren.

En definitiva, Daddy es partidazo! o sea, joven, existoso, no es feo, es tiernucho, humilde, respetado, conocido y reconocido por sus pares, las tiene todas. Kien no kiera a Daddy le faltan palos pa'l ouente, es el prototipo ideal. Si yo encuentro uno así o uno así me encuentra a mi, no le digo q no, antes de q pregunte yo ya estoi teloneando sus shows y ya estoi arriba del jet privado, yo ya estoi en el estudio de grabación echándole porras y siendo su Fans Nº 1, firmando autógrafos con él y acompañandolo a toos laos y si me aburro me voy al estudio y saco yo mi disco pa' matar el tiempo, o doy entrevistas a la prensa amarilla. Total cosas q hacer no van a faltar, pero q a todos les quede claro: DADDY ES EL PROTOTIPO IDEAL!!.

Sa-tu-ra-da

2006-05-05T00:12:00.000-04:00

Si creen q no ha pasado nada, lo siento por desilusionarlos pero ha pasado mucho. Mis declaraciones oficiales son: CO-LAP-SÉ!! ME SATURARON!. No kiero más, no kiero saber nada más, no, no, no! era mejor q se quedaran callados. Quizás podría contra uno, pero tanto no. No le deseo a nadie estar ahora en mis zapatos, no sé en q minuto cambiaron las cosas. Me siento mal...VOY A MORIR!!

Todo es un kaos, no entiendo nada, q pasó: no sé, cuando pasó: ni idea, como pasó: eso no es lio mio. Todo está dado vuelta.

Sinceramente me superaron, ningún ser humano puede vivir así muchas cosas en muy poko tiempo, es demasiado, me retiro, me voy. Necesito aire, respirar, entre la U, la practica, las sras q llegan pidiendome las posesiones efectivas de cada cosa extraña y ahora esto me voy a volver lokita. No doy más, un dia de estos exploto y los daños serán cuantioso. No alcanzo a digerir una cosa cuando aparece otra. Está todo muy encima, una tras otra, no necesito q estén encima mio, porfa no insistan, no me webeen!

Lo q se hereda no se roba

2006-04-30T15:35:00.000-04:00

I'm dying! tengo sueño y no puedo dormir, "anoche" con suerte dormí tres horas y ahora tengo too el cuerpo cortao y no puedo descansar, q me pasó? pasé de la vagancia absoluta de las vacaciones a ser la hiperquinética estudiante universitaria, como dice un amigo mio: PEOOORRRSSS!, me acabo de dar cuenta q soy bipolar!!.

Tengo pena, se fue mi abuelito y me quedé solita en mi casa otra vez.

Mi viejo anda trabajado en México, él es mi fans Nº 1, siempre me echa porras cacha lo q me pasa a la primera sin q tenga q decir una sola palabra, puedo hablar de todo con él, es como cuando las minas dicen: Mi mejor amiga es mi mamá (con ese tono q solo las niñas ponemos), pa' mí, mi partner es mi viejo no hay kien lo supere, si me encuentran pela cables sólo puedo decir q lo q se hereda no se roba, la cuestión es de familia. Es farandulero, cuando está en la casa se queda como las viejas copuchentas toda la mañana mirando todos los programas habidos y por haber del mundo artístico y cuando llego en la tarde me abre la puerta con sus pantuflas de chanchito, me prepara el té y se sienta a contarme todo lo q pasa en el jet set criollo. Ve todos lo realities y teleseries y me cuenta lo q pasa cuando no puedo verlas. Se preocupa de prepararme el desayuno y de si almuerzo o no. Se pone nervioso cuando tengo prueba y espera atento a q yo lo llame dps de q doy los exámenes. Me escondió los huevitos de chocolate. Gracias a él tengo tanto mono encima de mi cama y a cada uno le inventamos historias, por ejemplo Margarito lo trajo de Venezuela, de Isla Margarita por eso se llama así y es un borracho endemoniado.

Cuando llegó a Chile cachó q acá era más helado y se de cuando en vez se tomaba un café con malicia pa'l frio, luego decubrió q la malicia se llamaba pisco y de ahí en adelante se puso a empinar el codo, además dice q tenía una novia y q la echa de menos, pero entre nos yo creo q es gay, no le compro lo de su novia. Tb está el cabezón, q viene de Tailandia, ese loko si q es raro, tiene una cabeza gigante y es flacuchento, parece marciano obviamente no habla una sola palabra de español, lo único q sabe son "xuxás" q le ha enseñado Margarito. Él tb es seco pa' empinar el codo, se hicieron partners y hacen de las suyas por las noches, de repente salen y se pierden por días, cuando los echo de menos los busco y estan debajo de la cama tirados y toos rancios, los agarro de una oreja y los llevo a la lavadora. Ese par de repente me sacan de quisio pero son buena onda, han intentado hacer el programa de los 12 pasos, pero en eso se quedan: en el intento. Son borrachos, pero no son malos, todavía no intentan hacerle nada a mi tortuga q ya ha sido secuestrada dos veces la pobre está traumada. Ahora tiene un guardaespalda, el osito teddy de Mr. Bean, lo echaron de la pega por agresor, se vino a Stgo y terminó siendo el "Body Guard" de mi tortuguita, ahora ella se cree toda una diva, una Witney Houston cualkiera, quiere ir a las audiciones de Latin American Idol. Mientras no se fuguen juntos está todo bien.

Me caen bien, son entretenidos ellos, con sus historias me alegran los dias, son divertidos, estan chalaos, pelan cables y yo me pregunto: de dónde habrán salido así? La mera no me lo imagino... ;)

Na' q hacer

2006-04-27T22:03:00.000-04:00

No sé quien demonios me dijo: Lo mejor está por venir. Si esto es lo mejor, no kiero saber q es lo peor.

Brígido, tal cual me dijo mi amigo Manuel, pero en fin, q se le va a hacer. Hay rabia, hay pena y lo primero es pasar eso para pensar con la cabeza fria. Q pastelazo!. Menos mal q yo no estaba ahi, pero q triste es saber de esta forma. No duele el hecho, duele el silencio. Mi mente no puede pensar claro, está perturbada, no hay emociones están bloqueadas. Lo más malo de todo es q hay alguien q se rie de todo esto, q las hizo todas. Es la vida, quiero q esto termine bien, no tengo intenciones ni le deseo mal a nadie, al contrario deseo lo mejor para todos, no vale la pena llorar sobre la leche derramada, lo hecho, hecho está. Na' q hacer, quizás mucho q decir pero eso ya no vale la pena pq eso ya no importa, lo q yo piense o diga no importa.

Tal cual como dije antes: No duele el hecho, duele el silencio. El silencio es lo q me pone triste, el silencio es lo q me da rabia pq entonces quiere decir q no hay nada, ni respeto, ni confianza...nada.

*Imposible entender cuando no hay palabras.*

Los días q pasan

2006-04-25T19:34:00.000-04:00

Q dias más furiosos, q dias más raros... últimamente ha pasado mucho y nada. De mis aventuras por tribunales nada, pero me estoi preparando para una grande, tengo q aprender a usar los PC de la Corte para saber como van las causas y tengo todo un manual instructivo para hacerlo. Vamos q se puede! esa es la meta de esta semana, dominar los PC de los tribunales a mi antojo. Es todo un desafío, a ver si lo logro sin echarme nada.

Fuera de eso estoi pecando de ira, pero creo q es normal en una situación así, cuando hay truculencias detrás, en mi caso la verdad se agradece profundamente, no me gusta eso de q me oculten las cosas o q me mientan, la verdad duele pero es lo mejor para todos.

Bueno, el lunes tuve una prueba y sabía: NA-DA, pero todo lo q es nada, estuve el finde con la mente perturbada (más de lo normal) y no logré concentrarme bien. Sinceramente me dio tanta vergüenza entregar la prueba más chamullada de toda mi carrera, hasta me arrepiento de haberla entregado, fue lo peor y todo pq estoi enamorada del profe, en mi maduro cuaderno de campanita no hay apuntes, solo la fecha de la clase pq una vez q él entra a la sala yo babeo, babeo, babeo y a todo lo q dice le señalo con la cabeza q sí y pongo cara de intelectual, hago como q escribo lo q él está diciendo. Aun q todos me dicen q es gay a mi no me importa, si es pa' mirarlo no ma', no va a pasar nada, claro q en mi cabeza han pasado tantas cosas, por ejemplo: cuando lo ví le amé inmediatamente, a los cinco minutos yo ya estaba totalmente entregada y a los diez ya me había casado y luego de eso dije: el matrimonio dura hasta q me ponga la primera nota, si es un 6 seguimos, si es menos nos divorciamos y de paso me quedo: con la casa, el depto, la casa de la playa, los autos, el perro y los niños (q dependen de cuanto se demore en corregir las pruebas). Después del lunes presiento q se acerca el fin.

Quiero q se acabe luego la semana, ha sido infernal, tengo pruebas y apenitas sé como se llaman mis profesores, estoi mal enfocada, VOY A MORIR!! pero no importa, moriré en el intento, si estudiar es un camino, copiar es un atajo, habrá q apelar a la fuente de conocimientos más proxima q encuentre, o sea, mirar la prueba de alguno de los lokitos q se siente cerca mio, ah! y espero q el lokito tb me deje copiar po', pq hay unos q son más egoístas, tapan las pruebas pa q uno no las vea y yo digo: y pa' q tanto? si al final el profe nos enseña a todos lo mismo, lo q pasa es q yo no me acuerdo bien, nada más. Hay otros lokitos q no son tan egoístas y comparten conocimiento, la niña q estaba sentada al lado mío el lunes me dejó q le copiara, claro q yo antes le pregunté si es q podía copiarle pq no soy mal educada na' de andar apropiandose de las cosas ajenas sin permiso y como me dijo q sí yo me zambullí en su prueba, por supuesto q yo no contaba con su astucia y escribió como contratada!! claro! cómo le puedo copiar 3 páginas pa' una pregunta de 3 palabras? IMPOSIBLE! la pregunta era: definición de daño, eso, nada más q eso! y la loka se lanza con tres páginas, no po' así no se puede po'!, me sentí tan ignorante al lado de ella y dije q nunk más me volvía a sentar junto a ella, ni siquiera la quiero mirar, es una máquina! LA ODIO! no pq supiera, sino pq no le pude copiar todo.

*Pq egresaron? los extraño, con uds todo era más fácil, grato y divertido.*

Sin colores

2006-04-22T15:13:00.000-04:00

Hoy Paletita de Colores no tiene colores, simplemente está en blanco y negro. Tengo pena. Como me dicen mis papás: tengo la "trompita estirada", así como haciendo puchero. Ayer se fue mi papá y pronto se va mi abuelo así q me vuelvo a quedar sola.
El safari de anoche fue increible, con una amiga corrimos por las calles de todo Stgo para poder entrar a un antro de esos donde tocan la música fuerte, hay humo de cigarros y otras cosas, el alcohol se hace presente y la gente realiza el rito del baile. Parecía q estabamos amarradas, el resumen de la noche es: bailamos, bailamos, bailamos, jote, jote, jote y dijimos q no, dijimos q no, dijimos q no. El lugar perdió glamour, ya no es estelar, ni un brillo tenía anoche, nada...perdió la magia y aunq afuera estaba lleno de autos, llegamos a la conclusión q la gente no estaba adentro del antro, sino q en los "alrededores", muchas personas decidieron pasar la noche fuera de sus hogares parece y eso q no hacía tanto frio.
Tengo q estudiar, pero parece q a esta altura es mejor q empiece a rezar a San Guchito pa' q me ilumine, tengo tres neuronas funcionando, las otras estan de vacaciones, tiraron licencia por estres o depresión ambiental (eso existe, es verdad) o pq la neuronita nueva tiene reflujo, así no se puede po'! De las tres buenas y operantes q tengo: una está preocupada de los asuntos de la casa, la otra de q hay q estudiar y q tiene q retener muchos conocimientos q la superan (eso la preocupa y mucho, me asusta q tb vaya a presentar licencia), y la otra es la q tiene pena, pero sigue trabajando, aperra como sea. Con eso tengo q darlo todo, mi 199%, así no se puede, hay un déficit neuronal tremendo, pero bueno es lo q hay! y con eso: se hace lo q se puede!, así q seguiré dándolo todo, como sea y con lo q tenga.

Ultratumba

2006-04-20T20:26:00.000-04:00

Peooorr! el maldito resfrío no se va! Hoy amanecí con una voz q erotiza a cualkiera, apenitas se me escucha y con un tono entre tenor y vocalista de grupo metal, o sea, pa'l gato, mal, mal, mal, literalmente de ultratumba.

Por fin me saqué el cacho del curahuilla, menos mal, aunq me costó más que un par de palabras del profe, claro q de lo último que me acuerdo es q me dijo: "No siempre lo mejor es lo óptimo", en ese minuto no lo pensé, no lo analicé, simplemente lo oí y luego me di cuenta que no le pude achuntar a una en lo que quería, primero q copie esto y luego está malo, pero cómo? si lo copié! COPIÉ! ES UN PLAGIO!, dps q estas cosas no deberías haberlas puesto, luego de q craneé horas, horas! el chamullo impreso, después, cuando sólo le faltaba firmar se le ocurre agregar seis palabras y una coma:", en el caso q sea condenado". Una vez q escribió eso en mi lindo y esforzado escrito me dice: "bueno, si quieres lo corriges", q podía hacer ante tal frase? obvio! ir a corregirlo, imprimirlo y q me lo firme de nuevo, y una vez q me firma el nuevo salta con la frase: No siempre lo mejor es lo óptimo,es como pa'l bronce, tanto trabajo para q una frase me destruyera y me hiciera cuestionar si acaso yo seré una trabajolica en el futuro o es q a él no le gusta mucho la "inventiva", si hubiera tenido uno de esos spray de pimienta se lo tiro en los ojos , existirá alguna manera de algún dia darle en el gusto? no lo sé, espero q sí, por q mientras iba en el metro me decía: Dany sólo queda un año, sólo uno, Vamos q se puede!!!

Una vez que llegué al tribunal y empecé a sentir un cierto alivio, entregué los escritos y adivinen! sí, nuevamente el mesonero, pero ésta vez era más joven, ni tanto más bonito y sí más simpático. Me preguntó si venían con copia, se las pasé, les puso el cargo, le dije gracias con mi voz sexy y él me cerró el ojo, me sonrió todo coquetón y dijo: de nada!...luego huí.

Ahora me duele la garganta, pero de tanto toser y tengo el "pecho tomao", millones de cosas dan vuelta por mi cabeza, por ejemplo: que la prox semana tengo tres pruebas y no he estudiado pa' ninguna, todos los dias me vengo temprano para estudiar y al final me quedo dormida si hasta sueño y todo!, otra cosa es: q voy a hacer con tanto huevito de chocolate? por q no me los puedo comer todos, o engordo como 5 kilos o me da un coma diabético, pero si me los como ta' claro q no salgo intacta. Otra cosa q me da vueltas es q a todo el mundo le ha dado por casarse, en lo q va del año me he enterado por lo menos de unos 10 matrimonios, q se hicieron o q se harán, lo q me imagino yo, y como dice una amiga mia, es q la gente piensa: uta!, ya salí del colegio, saqué una carrera, estoi cesante, lo único q me falta es casarme! y vamos fijando fecha, lo malo es q todavía no me invitan a ninguno, y me siento peor cuando me miro y digo: y a mi?, no a mi me buscan los jotes, los curaos o los jotes curaos! Será po'...todo a su debido tiempo.

Por ahora só lo me queda decir: Bs Noches (somos Los Rodriguez) y gracias a todos por darse el tiempo de entrar y leer las urbanidades de cada día.

Cabeza de Pollo!!

2006-04-20T19:13:00.000-04:00

Mi nariz es la de Rodolfo el reno, el maldito "desfio" me la tiene destruida, me duele, esta toda irritada y apenas puedo respirar, si mi cerebro se olvida de mandar la orden de respirar, me muero pq de seguro q mi naricita ni se acuerda ya de lo q es eso...
Q horrible!! hoy en la mañana si q pasé las medias vergüenzas, llegué a clases y me aburría como loka, dps me fui a tribunales y me eché un PC! o sea!!!! a nadie le puede pasar, el mesonero me miro con un odio indescriptible y lo peor es q detrás mio había N gente esperando, menos mal q una señora cachó lo q pasaba y apretó un botoncito y lo arregló, luego el Sr. "Abogao" q estaba atrás se apiadó y me enseñó como se ocupaba, pa'l caso q cuando salí del tribunal ya se me había olvidado lo q me había dicho. La semana pasada me pasó lo mismo en otro tribunal pero con una fotocopiadora, no sabía ocuparla! es q era mosntruosa, realmente gigante, de esas para profesionales del asunto y mi experiencia con esas máquinas, se reduce a mi muntifuncional q no es tan complicada, está en español y lo hace todo solita, no como esa tremenda machine q cuando la vi a lo único q atiné fue a preguntarle: Cómo te prendo? y cómo te pido q me saques copias? y en esa ocasión otro abogado q tb esperaba me ayudó, espero no tener q sacar más copias ahí, no me gusta pq ahí tengo q llevar un asunto de un curahuilla q me tiene colapsada, ha salido más porfiao pa' defender el hombre, en fin, espero q mañana se acabe eso.
Luego de echarme el Pc, fui a Sn Miguel, o sea! aplanando las calles de todo Stgo, pedí el expediente q tenía q ver y no estaba, le dije a la Sita: sita, sabe q no está na' el expediente...me preguntó cual había sido la última diligencia le dije q la actualización de los informes sociales y partió a buscar un libro de registro por si se lo habían llevado, volvió, no había registro, lo busca ella de nuevo y aparece. Me dice: pero si aquí está! y yo por dentro llena de plancha dije: ay! disculpe, es que me siento tan mal, miré y con la plancha se me olvidó sacar las copias q necesitaba! Nadie puede ser TAN CABEZA DE POLLO!! lo peor es q me acordé como dos horas después, ni siquiera en la puerta, si no q cuando estaba almorzando en mi casa.
Y ya, lo último q me podía haber pasado es q le mandé un escrito al profe pa' q me lo corrigiera y hasta el apellido de él lo tenía mal escrito, lo q me da lata es q él mismo me dijo: copia este no más, me lo mandas por correo, te digo las correcciones y te lo vengo a firmar el jueves. Claro, me lo manda de vuelta y 3/4 estaba malo, na' q ver! si él me dijo q lo hiciera así po'!, definitivamente a mi y a mis compañeros nos están sobreexplotando.
Bueno, espero que me responda y me diga pronto si acaso esta bueno o no y q mañana POR FAVOR! sea mejor y sin tanta vergüenza.

Primer dia

2006-04-20T19:07:00.000-04:00

Hoy fue mi primer dia de trabajo agregado, es un asunto de las herencias, me lo asignaron en la universidad y tengo q atender gente hasta agosto.
Fue caótico!! empezabamos a las 9, yo llegué a las 9:05 y ya había gente esperando, quedé con la cabeza dada vuelta, mareada de tanto sacar parentescos y calcular UTM y bla!
No tengo ganas de hablar, no quiero hacer nada, hay cosas q me tienen shockeada y debo arreglarlas, creo. No ha sido un buen dia, fuera de que tengo un resfrio endemoniado, todo mal, no kiero seguir hablando...

Teoría del Asco

2006-04-20T18:47:00.000-04:00

Hace tiempo, en una tarde de ocio, me puse a pensar en esto de la interacción humana, en los diferentes tipos de relaciones que existen entre las personas y llegué a una teoría propia que denominé: Teoría del Asco.Ok, partamos por lo básico: distinguir cuales son los tipos de relaciones que entraron en el estudio:

1. Compañeros: aquellos seres con los que compartimos casi a diario, pero con los cuales no tenemos un interés por conocer mejor, no existe la necesidad de perfeccionar la relación ni de llegar a conocerse profundamente. De estos sujetos podemos encontrar en el trabajo, universidad, gimnasio, etc,. los hay en todos lados y por montones.

2. Amigos: estos sujetos que significan algo en nuestra vida, que estan en las buenas y las malas y existe una interacción más profunda que en la categoría anterior, no nos es indiferente lo que les pase, ya que ellos son parte de nosotros. Generalmente son pocos pero buenos.

3. Pololos: aqui ya hay un grado mayor de compenetración, hay de por medio una relación amorosa, su unen un tú y un yo para formar un nosotros, existe un compromiso. En estos casos solo existe UNO en nuestras vidas, aun q hay quienes se acabronan con DOS. A esta categoría no le daremos mayor énfasis, puesto que se encuentra bien definida y el objetivo de esta teoría está enfocado en los amigos.

Teniendo claro cuales son las relaciones en estudio, es necesario profundizar el caso a caso cuando se mezclan los sentimientos con las diferentes categorías:

1. Con un compañero: siempre hay el compañero q una encuentra rico, q una mira de reojo haciéndose la lesa. Si por esas casualidades existe una inquietud por conocerse más e interactuar no tan friamente, entonces nacen "los amigos con ventaja". Una relación poco definida pero que no hace daño a nadie y cómoda por que el grado de compromiso no es mayor, es flexible y no absorve mucho. Por lo general no hay contrato de exclusividad y nadie reclama nada.En cuanto a terceros no se producen grandes daños, salvo las picadas y los jotes que no se avisparon antes q salen de la nada reclamando weas.

2. Con un amigo: una siempre tiene un amigo apetecido, q está más o menos, q le podríamos enterrar el colmillo pero q como es amigo no lo hacemos, hay una relación más importante de por medio más allá de que sea rico, este caso constituye la excepción.Pero q pasa con el resto de los amigos q no son tan ricos y q conocemos tan bien q podrían confundirse las cosas?, en este caso, tenemos que pensar fríamente, los daños podrían ser cuantiosos no solo entre los involucrados, si no que si hay un grupo común podrían representar problemas a modo comunitario. Es aquí donde una tiene que ser capaz de enfocarse y visualizar a los amigos, pasar una lista y poner en la balanza lo q se gana y lo q se pierde, los pro y los contra y si se está indecisa si es q es una amistad o no. En este caso debemos imaginarnos una situación en q exista un grado de acercamiento entra las personas pero sin un fin amistoso, si en este minuto te imaginas en el beso q le podrías llegar a dar a tu amigo y te da ASCO, es solo un amigo, si sientes COSQUILLAS o cualkier otra cosa indefinible: cuestiónate! por q es solo hecho de pensar en una situación amorosa con tu amigo, debería darte WUACALA!!

Quizás él es tu amigo, pero tú definitivamente NO quieres su amistad y es aquí donde sale el locutor del comercial de Sprite y le dice a él: "Lolito...tu amiga te tiene GANAS!".

Piénsalo, despues de todo, no es tan loko.

*Sólo amigos, no Más q amigos*

P.D: Hasta ahora se ha comprobado eficacia sólo en mujeres y se aceptan sugerencias para perfeccionar la Teoría.

Para no olvidar 2

2006-04-20T18:44:00.000-04:00

Lejos, es la canción q más me gusta de Los Rodriguez, y es cierto, una vez q la escuchas ya no la puedes olvidar.Me produce melancolía, no de tiempos pasados, sino que de tiempos futuros q serán mejores.
Últimamente han pasado tantas cosas! lo primero es q definitivamente los hombres, son desilusionantes, cada vez es peor un pastel tras otro y se mandan pastelazos sólo dignos de ellos, na' q hacer!, las cosas escapan de las manos de una. Estoi pasmada y cada dia más incredula, todo producto de: la vida te da sorpresas...sorpresas te da la vida.
Se me agota la paciencia. Me aburro.
Por otro lado está la U, la practica y no estoi áproblemá por eso, o sea, en algun minuto iba a tener q hacerla igual, el asunto es q agota, me saca de quisio de repente y absorve mucho, he dejado de tener los pulmones vírgenes y ma' encima gratis, por puro amor al arte.
Espero q esta semana sea mejor, pq la pasada fue de lokos... noticias, papparazeo y trabajo.

Para no olvidar

2006-04-20T18:34:00.000-04:00

De un tiempo perdido, a esta parte esta noche ha venido
un recuerdo encontrado para quedarse conmigo.
De un tiempo lejano, a esta parte ha venido esta noche
otro recuerdo prohibido, olvidado en el olvido.
Sentimentalmente para remediarlo,
voy a quedarme contigo para siempre.
Pero puede que te encuentre últimamente,
entre tanto me confundo con la gente.
Sentimentalmente nuestro por ahora
es el nido que el olvido ha destruido;
y si el viento me devuelve a tus orillas,
serenamente, será dormido...
Serenamente, será dormido.
De un tiempo lejano a esta parte ha venido perdido
,sin tocarme la puerta, recuerdo entrometido.
De un tiempo olvidado ha venido un recuerdo mojado
de una tarde de lluvia, de tu pelo enredado.
Como siempre que se cambian los papeles
voy a quedarme dormido en tu cintura.
Y si me despierta el día presumido,
déjame quedarme un poco en las alturas.
Para qué contar el tiempo que nos queda,
para qué contar el tiempo que se ha ido,
si vivir es un regalo y un presente
mitad despierto, mitad dormido,
mitad abierto, mitad dormido.
Sólo sé que no sé nada de tu vida,
sólo me colgué una vez en el pasado.
Presenté mis credenciales a tu risa,
y me clavaste una lanza en el costado.
Creo que no te dejé jugar con fuego,
sólo nos dijimos cosas al oído.
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido,
será posible, será dormido...
Y si un día te encontrare una mañana,
será posible, será dormido,
será posible, será dormido.