Sin titulo

Estoy tiritando, tengo escalofríos y me duele el cuellito. Siento nervios y tengo todo el miedo del universo, además me dieron ganas de llorar. A veces pienso q no puedo con ésto sola, mi autopresión es demasiada, nadie me apura pero quiero terminar rápido. Ahora si q me haces falta, ahora si q te estoy extrañando, ahora si q necesito un abrazo eterno y mientras lo pido a gritos dejando todo de lado y con una lágrima en la mejilla q sé yo dónde estás, q sé yo q haces, q sé yo si es q te acuerdas de mi, que sé yo si te acuerdas de mi olor. Siempre me ha rondado eso en la cabeza, si es q en algún momento de tu dia se te viene mi olor a la nariz así tal cual como a mi se me viene cuando estoy en la mitad de la clase tomando apuntes y me desconecto 30 segundos para invocar tu recuerdo y regalarte la sonrisa q no puedes ver. Para cuando se va ya he perdido la secuencia de cosas q está hablando el profesor y por ende el hilo de la clase, lamentablemente me pasa a diario y tengo más de un cuaderno con lagunas a causa de mis fugaces distracciones.

Ya soy un mar de lágrimas, ahora si q no puedo seguir ocultando la pena con estas palabras estoy sacudiendote en la cara q estoy deshecha, q yo quería q estuvieras aqui y q lamentablemente soy demasiado orgullosa como para decírtelo. Nunca he sido buena en esto de transmitir sentimientos, la torpeza es mi compañera y la sinceridad mi amiga, entre las tres nos llevamos bien pero con el resto nos llevamos mal por q la diplomacia nunca nos ha querido aconsejar. Suelo decir las cosas atolondradamente y disculpa si es q te he hecho sentir incómodo, pero así soy, no hay más ni tampoco menos. Me siento insegura, me están sucumbiendo desde los cimientos quitándome la poca tranquilidad q tenía, pero estoy siendo sincera conmigo misma al poder expresar de alguna forma lo q me pasa. Es imposible hablar con la verdad cuando uno mismo no se habla con ella, cuando pretende q todo está bien y hace creerlo cuando es justo todo lo contrario.

Lamentablemente recurro a eso de no querer contarle a nadie lo q me pasa y termino tal como ahora, contando a los 4 vientos q tengo una pena gigante q me oprime el corazón y q me obliga a botar lágrimas llenas de aflicción. Creeme q en este minuto no quiero volver a sonreir. No tengo ganas de hacer nada, por suerte es de noche y pronto me meto en la cama, no creo q a pensar por q ya lo he hecho mucho y el pensar me bloqueó el sentir.

Tanto q hacer me está volviendo loca, lo único que quiero son dos días tranquilos. Dormir sin pensar ni soñar, sin sentir la culpa de q estoy perdiendo el tiempo tirada en la cama, no escuchar el reloj q me dice q estoy atrasada, no quiero estudiar y quedarme con la sensación de q nada retuve ni quiero sentir la inseguridad q siento ahora.

Todo lo que quiero es un abrazo tuyo.