Mis lentes

Puede ser q tenga una cabeza tan olvidadiza? Tenía q pasar, así de simple, lo veía venir y por mucha precaución q tuviera en algún segundo de descuido iba a pasar igual: perdí mis lentes. Para mi es terrible, espantoso, horrible, traumático. Durante este año ya me había pasado q en más de algún lugar los había olvidado pero siempre volvían a mi. Esta vez no, aun q existe una minima posibilidad de q los pueda encontrar, llevo un par de horas sin ellos y como los extraño, me hacen falta wuaaaaaaa! (llanto). Yo los amaba, me encantaban ellos me mostraban el mundo: lo lindo, lo feo, lo bueno y lo malo, colores, calles, gente, me dieron alegrías y cubrieron lágrimas, eran mi telescopio, me hacían ver lo q yo no era capaz, me cuidaban, conservaban las imagenes q yo no podía retener en mi retina. Eran una parte importante de mi vida. Tenían todo el estilo, no habrá otros q los igualen...dónde estarán? estarán bien?. Lo q más me impresiona es q sigo teniendo la cabeza de pollo, pensé q podía ser transitorio q era cosa de tiempo q se me pasara q todo lo olvidaba...ahhhhhhhh! q rabia!.

Cómo puede ser q todo lo olvide?! hay cosas q me encantaría olvidar y por más q lo intente o no lo intente no se puede, pa' más remate ando por una etapa de: me da lo mismo y de repente me siento como el comercial de Escudo, ese de: estoy pasando por una etapa de "el problema no eres tú, soy yo, necesito pensar y he decidido q quiero estar solo" (Me encanta, me da mucha risa). A lo q me digan la respuesta automática es: ya y?, es mi atao?, allá tú!, no es mi problema, habla con mi mano, no me interesa, la pared tiene más tiempo pa' escucharte q yo, no me importa, te querí enojar...enójate po'!, o sea, mandando todo al demonio y no es por encontrarme a la defensiva es q de verdad no me interesa. Es una desilusión tremenda la q siento pero no puedo descubrir de q, es algo así como q no me dan ganar de confiar en nadie pero no es miedo a q me fallen, si no q es q todo el mundo trata de mostrarte el lado bonito y engrupirte en la forma linda y después na' q son buena gente, entonces vienes, caes estúpidamente pa'l final quedarte con nada y darte cuenta q es cero aporte, de eso estoy aburrida: de los cero aporte. Pa' q aparecen? si son cero aporte y no es eso de q el destino te pone gente en el camino para q tú aprendas a valorar a los tuyos y bla! MENTIRA! si llegan solos de la nada y desaparecen en la nada, cuál es la relevancia? si yo sé cuanto vale la gente q tengo a mi lado y por algo los tengo no?. Me cargan estos personajes q llegan pa' quitar tiempo no ma', gastar saliva y ocupar oxígeno ajeno, lo único q hacen es reducir e invadir mi metro cuadrado, si nadie los llama entonces quedense donde están por q quiere decir q nadie los necesita. Por eso es q mando a todo el mundo al demonio, soy pesada y tremendamente arisca, por q no quiero gente q no tenga un valor real en mis dias. Gracias a Dios q tengo gente buenita conmigo y q los quiero mucho, muy mucho, no me puedo quejar, me ayudan y me alegran, están cuando los necesito y espero no fallarles jamás.

Demonios q se siente feo esto, además me dio nostalgia me acordé de cosas q tuve, q ahora no tengo y q extraño, ah! q horrible, siento una mezcla de cosas indescriptibles, odio ésto! No quiero estar aquí! me quiero ir al País de Nunca Jamás por un par de días!!