Mea Culpa

Hay cosas que no se pueden contar así de frentón y toma tiempo digerirlas.
Este año no ha sido fácil, ha sido emocionalmente difícil, agotador, extenuante, puaj!. Cuando uno no habla no significa que no quiera hacerlo, a mi me falta sacar una tonelada de cosas que ni siquiera le he mencionado a mi almohada.
Cuando empecé la práctica en San Bernardo se me hizo dificil pq no cachaba una, ni siquiera sabía donde estaba San Bernardo y escuchar tanto drama me tenía mal, para un corazón de abuelita como el mío no es fácil digerir tanta cosa. Luego pasó algo feo, malo, mi pololo estuvo enfermo y fue justo en la época en que tenía más pega y audiencias, para rematar mis rodillas colapsaron y mi estómago no quería recibir más de medio pan al día. Entre trote y trote el hambre pasaba de largo y adelgacé muchísimo todo me quedaba odiosamente grande y fue entonces que empecé a vivir un autoexilio, un ostracismo al que estoy tratando de ponerle fin. No voy a mentir: me cuesta muchísimo llamar a alguien, ir a ver a alguien y lo peor es que necesito ver a mis amigos y es mi culpa haber dejado pasar tanto tiempo, no es normal, está claro que colapsé y que me ha costado recomponerme, hay tantas cosas que quisiera decir y de verdad que me supera el silencio. No es que esté más tranquila, más reposada, más "madura", es que estoy triste. Me he autorefugiado para procesar las cosas y estoy poniéndo todo de mi parte para terminar este proceso odioso pero necesario.
Pido disculpas si en algun momento le he fallado a alguien, ha sido completamente inconsiente y no ha sido de egoísta ni despreocupada, simplemente a veces es mucho en muy poco tiempo.

Mal y peor

"Hay gente que la está pasando peor". Es una premisa válida pero no validante, no por que otros no la estén más mal tú vas a dejar de sentir lo que sientes. Das gracias por lo que eres y por lo que tienes, que no te falta nada y cada una de las partes de tu cuerpo y mente funcionan como deben y que todo dolor, molestia, fatiga u otro es menor y todo por que ves que otro "la está pasando peor". Y qué pasa con eso que no quieres ver?... con lo que tú sí sabes que la pasas mal pero no dices estar pasándola "peor".

Eso de "todo está bien" es mentira. Siempre hay un talón de Aquiles más superficial o menos superable, te llega a la fibra pero le das la media vuelta y un portazo que se escucha hasta Marte y cuando te duele la cabeza supones cualquier cosa menos el peso del talón de Aquiles, hasta que sientes rodar las lágrimas y te duele la garganta por no dejar salir unas cuantas palabras. Y sabes por qué haces eso?, porque callar implica omitir y sabes que en cuanto abras la boca dirás una cosa que es la consecuencia de otra cosa que es la causa y estas tirando la primera ficha que desencadena el efecto dominó, y definitivamente, es más fácil y práctico dejar todo en un status quo, vendar el talón y seguir caminando aunque tengas cojera porque en cuanto se caliente el talón no sentirás molestia hasta que te llegue otra flecha, otra pieza del dominó y seguirás pensando que es mejor acomodarla y omitirla. Así todo se hace más fácil.

Mi abuelita

Ayer fue el cumpleaños Nº 80 de mi abuelita, 80 años en q le ha pasado de todo, de dulce y de agraz y los 80 no le recibieron muy bien.

En el penúltimo dia de sus 79 años le dolió la cabeza, se desmayó, perdió la conciencia y no reconocia ni a su marido ni a sus hijos. Se la llevaron al hospital, la revisaron, la internaron y la querían dejar en observación toda la noche y al otro dia en la mañana se la llevaban a Viña pero, como abuelita que es, y con las mañas ya criadas, se fue a su casa y pasó la noche en su cama, con su pijama, sin suero ni observaciones de nadie.

Al otro dia la llevaron al doctor y su diagnóstico fue que tiene un coágulo en la cabeza, estaría alojado en la nuca y tienen q hacerle exámenes el martes para saber más. La sacó barata por q camina, habla, come y está lúcida aunq a veces se le arrancan las tortugas y dice q escucha la Marsellesa. Mi mamá dice q siente q a mi abuelita le da miedo ir a acostarse y yo le digo q mi abuelita está conciente de lo q le pasa pero no quiere asumirlo. El doctor dice q ahora está bien pero q es cosa de minutos y q ojalá q para el martes pueda hacerse todos los exámenes q incluyen algo con la carótida, un scaner y ecosblabla.

A mi no me da miedo q se vaya, algún dia va a pasar igual, lo q me da susto es q de repente le pase de nuevo y q quede a medias, sin poder moverse, sin hablar o con hemiplegia, paraplegia o lo q sea y q sufra en silencio, eso si q no me gustaría.

Debo reconocer q mi familia es una mierda de familia, yo jamás fui apegada a ella pero hay actitudes mínimas de decencia y es cierto q se mandó muchas embarradas pero uno no puede llegar al cumpleaños con cara de lata ni diciendo q se acordaron a última hora (q estaba de cumpleaños). Eso me indignó por q yo me senté en el almuerzo en la mesa con ella y ví como se emocionaba cuando, en el restaurant, le cantaban Gracias a la Vida y me di cuenta q todavía le faltan cosas por ver, por decir y también vi que tenía miedo y se me encogió el corazón cuando me pidió q por favor me quedara en la casa con ellos hasta hoy en la mañana pero yo no podía y le hice cambalache, le dije q el martes viajaba para acompañarla a hacerse los exámenes.

Pasa el tiempo...

Y pasa rápido.

Hoy, he decidido volver a las sendas de la escritura virtual, al confesor on line, al espacio que yo misma creé y que he tenido, por un rato, en un rincón.

Yo sé que ha pasado tiempo, que me di una vuelta larga por el viejo continente y q ya no es igual q antes.

Cuando agarré mis maletas y me fui, yo estaba bien, en todo sentido y hoy puedo decir que a mi regreso las cosas empezaron a funcionar mucho mejor, pero que hay cosas que duelen y que por harto tiempo me las he guardado por que son cosas mias y q era necesario q yo las entendiera y aceptara.

Al estar tanto tiempo conmigo misma y encontrarme tan lejos de lo mio y de los mios, me dio mucho por pensar y analizar y solas fueron saliendo muchas cosas a la luz q hoy ya han desaparecido, q otras aun duelen pero no es nada q el mismo tiempo mitigue. Yo reconozco que al irme en el avión rumbo a Paris era una y q al volver de Madrid soy otra.

Durante todo ese tiempo me di cuenta de muchas cosas: la mitad de la gente que dice ser mi amigo, no es mi amigo y ahora sigo los consejos q siempre he escuchado y q he conservado pero nunca practicado: ahora yo decido quien es mi amigo y quien no. La mitad de las cosas q me importaban antes, son las q me importan hoy. Me volví, por una época, más egoísta: dejé de pensar en cosas y personas para pensar en mi y, en realidad, no solo en mi, sino que también en el hombre maravilloso que encontré y q ahora está a mi lado, tampoco es tan injusto y lo único q me autorreprocho es q pude haberle fallado a ciertas personas q son muy importantes para mi y si lo he hecho pido las disculpas necesarias, nunca he dejado de pensar en ellos ni mucho menos, de estar para ellos.

Todavía tengo problemas con mi papás y creo q son serios y por primera vez les tomo el peso: no puede ser q mi viejo me llame desde México y yo me enoje, sí! ME ENOJE por q me interrumpio cuando hacía algo. Eso no es normal, algo pasa y no sólo con él, también con mi mamá...ellos se están llevando las consecuencias de cosas q ya pasaron y q mi se me está escapando de las manos.

Me he llevado tremenda decepciones, grandes, pero q hay q asumirlas no más, hoy me esmero por conservar a la gente q yo quiero a mi lado y siento decir q una parte de mi se volvió, en medida necesaria, más racional y paciente, es cierto q siempre he sido estresada y es algo q siempre voy a tener pero q ahora no me pasa tanto, ando más relajada por la vida y con menos peso q antes, hay muchas cosas por ls q ya no siento culpa y q me doy cuenta q simplemente siguieron su curso natural y siendo muy sincera, me alegro mucho por eso, por q muchos ciclos se cerraron de verdad y hoy me siento más feliz q nunca, más concentrada q nunca y más clara q nunca. El trato personal era: te vas de viaje, vuelves y empiezas a estudiar para el examen de grado, volví, trabajé y ahora estudio para el grado. No se pueden romper los tratos con uno mismo, sino como puedo demostrarle a otro q mi palabra vale?.

Hoy tengo un 0,25% más de paciencia y tranquilidad. Compredí q si pasa algo yo puedo intentar solucionarlo, pero q no todo siempre se encuentra en mis manos, aprendí a callar más y pensar con más frialdad las cosas, no dejar q me afecten tanto, tengo más seguridad q antes y me gusto más q antes.

Respiro diferente y me preocupo de otras cosas q se han vuelto importantes para mi y camino distinto, no sé si será "mi mejor momento" pero, sin duda, es uno de los mejores en mucho tiempo.

Las palabras son gratis y las sonrisas también. (Frase inspirada en Anita)

GDA 2007-2008

Santiago, 30 de Enero de 2008

Producción GDA 2007 - 2008
Sr.Maximiliano Valdés M.
Srita. Claudia Wang T.
Presente

De mi consideración:

En vista y alertando la pronta celebración de los Golden Diuca Awards 2007 - 2008 debo hacer una queja formal ante la producción del evento mencionado y solicitar que se agregue la categoría de: Egresado del año, puesto que no me demoré seis años y un semetre en egresar para quedarme sin mi premio.
Todos los miembros de Exóticos S.A. tienen su reconocimiento, por favor agreguen la categoria en cuestión que sería injusto que parte de la sociedad se encontrara en desigualdad de reconocimientos, por último no le pongan "egresado del año" y póngale: Premio al esfuerzo adicional.



Atentamente

DANIELA GRANDI G.